上次有個人提到他喜歡會煮飯的女生，而且女生「應該」要煮飯。

我笑著回他：這是哪來的刻板印象？

然後，我突然察覺自己。

我絕對不是大家口中所謂的賢妻良母型，但也不是說我立志當個女強人，只是我似乎骨子裡就不想當個傳統的女人。

所以，從小到大，我總有小小的叛逆。

課業上，我從來不需要師長擔心；行為上，也大多中規中矩，我絕對是老師會在期末成績單寫下「乖孩子」的那種學生。

但我，好像並不滿足於當個乖孩子、乖學生。

於是，在感情中我行我素、隨心所欲的煮飯做家事，我在課業與工作以外的地方，幫自己創造了小叛逆。

頭髮也是我突破自己乖寶寶形象的出路之一。

從大學開始，我就遠離了黑髮的日子，染髮、燙髮交錯出現在我的頂上，我那微薄的零用錢、打工費，都存起來化作坐在髮廊的時間。常常5、6個小時過去了，我還在等待設計師完成我新的樣貌－－－那平凡日子中小小的不平凡。

後來考上老師，我也一直維持著這樣的自己，簡單地說，我並不想當個印象中的老師，所以，長長短短、捲髮直髮……

髮型上寄託了我很多叛逆的小念頭。

說不定，跨出婚姻外，也是我試圖突破傳統的一種抗議？

有小孩的前三年，我刻意剪短頭髮、不染不燙，維持一頭黑髮。那些日子，我呈現的是在婚姻中最原始的形象，也是大家認為應該有的樣子。

然後，大約兩年前～是的，兩年前大概是個重要分水嶺，

我又開始意識到變髮這件事了。

只是，不太一樣的是，我倒沒有再度開始停不下來的變髮日子。

沒有染燙的那些時光，髮質變好了，也不需要再特地跑到台北，花上一整天就為染個顏色、燙個……也許沒那麼適合我的髮型。

我突然明白了些什麼。

為了逃避真實的自己，所以，我停不下來的讓自己遠離黑髮。

我太不喜歡染髮後過渡時期的自己，所以只要黑髮長出來，我就會想趕快換顏色；但當時設計師建議的顏色根本千篇一律，我明明也看不出來到底有什麼差別，卻還是每次都欣然接受；

明明那燙出來的髮型把我弄得好老，我根本不喜歡，卻還是接受了設計師說過幾天捲度自然後就好看的說法。

不知道自己要什麼的我，就這樣一次又一次，連自己髮型的主導權都失去而不自知。

弄丟自己究竟是多可怕的事，在那一年我徹底明白了。

我發現黑髮的自己一點也不乏味無聊，我發現我就是想要看得出來的捲度，而不是若有似無，什麼低調的捲髮，還有老氣的髮型絕對禁止！

我好像比較知道自己要什麼了。

於是，那年我燙了頭髮，但維持著黑髮好一陣子。

是到今年，才又開始想嘗試染髮這件事

而現在，這副「布丁頭」樣貌已經呈現許久，

而我倒是挺自在的，絲毫不覺得這樣的自己哪裡不好看。

在傳統與自由之間，我總算找到了平衡。

這應該也可以證明，我比較願意接受真實的自己，我有更愛自己一點了吧？

可見，人總會自己找到安神立命的方法，對吧？

髮型如此，我相信感情亦然。

在杖四跟愚人之間，我終會找到自己最舒服自在的位置，

就像倒吊人這張牌，雖然目前看似折磨、停滯，但他不在意他人眼光，甚至可能沒想像中的痛苦，或許他只是想要停下來思考跟探索，所以牌面上的他並不掙扎，表情也還算平靜。有一天，他會找到自己選擇倒吊在這兒的意義的，到時候，在穩定與自由之間找到平衡，那麼，屆時不管什麼姿態，都能舒服自在，隨順而活了，不是嗎？