早上和easy老師聊了近三個小時，

好像沒有什麼新的進展。

老師面對我的無限迴圈，頻頻說道：這真的很特別。

明明跟老師談話前，我的情緒已經進入可以探索的狀態；

但一旦正式開始，每次碰到些什麼，那個「什麼」，卻總是一瞬間就消失了。

那些「不知道」或「沒有」，我是真的沒有感覺而說出的，

但會煩躁的情緒也讓我確信，確實再多一點，就可以碰到什麼了。

而我的意識，總在緊要關頭，覆蓋了這一切。

老師說，它在保護你。因為害怕受傷，這份「害怕」，讓這個機制總是很快產生。

那害怕、那寂寞、那壓抑，什麼時候才能出來面對？

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老師希望我多點資源，於是要我講自己的優點

我再度陷入煩躁。

「漂亮是優點嗎？」我第一個想到的是這個， 但，這能當資源嗎？？？

嗯……好不容易，擠出「認真」這個詞，還有「堅持」

「善良呢？」 老師要我舉個例子

「呃……我常聽別人這樣說，但為什麼呢？……人很好？」

呃，這好像不是例子。

然後聊聊，聊到劈腿這件事，老師發現一個有趣的狀況。

「自己劈腿，你覺得是自己的錯？」我點頭

「別人劈腿，你也覺得是自己的問題？」

我點頭 「好吧，」老師笑一下，「那你真的是善良。」

是這樣嗎？如果真的善良，又怎麼會劈腿呢？

不想傷害別人，卻還是傷害了人，這又怎麼能算是善良呢？

我心裡這樣疑惑著，但沒有說出口。

總之，很顯然我的資源是不夠的，

「那怎麼辦呢？」我問。

「我們就多練習吧！」老師說著。

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「不過，我要請你做一個功課，你還是要想，你要的是什麼？我覺得，聽起來你目前在一個平衡，如果你要的是自信、獨立，而我們也達成了這個目標，然後你就不再需要外面的關係，卻因為因此失去平衡，導致憂鬱症再度發作，那麼，這就不是我們想要的了。」

是嗎？也會有這樣的狀況嗎？

老師要我想清楚，我能不能承受達成自信或獨立後，如果真的斷了這些關係，我真的沒問題嗎？

但我其實不太明白，如果我真的能夠獨立不依賴，為什麼還需要別人來愛我？ 但再想想，以我這樣身心口不合一的狀態，確實有可能發生啊！

老師另外要我思考，為什麼是他們？為什麼其他人我能決定不理會，

而他們，我卻放不了手？那個讓我想繼續留著的因素是什麼？？？？？

掛上電話，一直到晚上老師的課，也是上關於設目標的內容，

但我已選擇放棄。

這兩個問題，我都無法回答。

我在躲什麼？

在發問者跟抽離的我自己看來，回答不出來的我很顯然就是在逃避。

但，也就僅於此。

即使知道自己在逃避，我還是找不出那些答案。

於是我讓自己放空。 因為我發現，如果再這樣下去，我會回到當初醫生不斷不斷問我的狀況，那樣的逼問，最後會把我導向毀滅

好難搞啊……我這傢伙。