今天在家。

身體還是很不舒服，

躺在床上，我又開始討厭起這樣反覆連結的感覺

但還是忍不住想起去年這段時間的自己

仍是一心想要結束自己的生命、那個好痛苦好煎熬的自己

心裡也好難受.....

然後，我有著【如果一直這樣下去，我是不是就真的結束好了】的念頭

但那念頭很短。

我必須要說，去年的六步驟真的很厲害。

以前想那些自殺的畫面，會想得淋漓盡致，

現在就算有了念頭，畫面是怎樣也出不來的

畫面出不來，念頭自然就中斷了。(畢竟我是感覺派的)

後來，

老公幫我帶工作(放不下的個性XD)回來時，稍微聊了一下。

我跟老公說，我覺得自己好像會不小心就....沉溺這些情緒之中。

對，我想了想，還是用了「沉溺」這個詞。

老公說他有發現---喔？他也這麼覺得嗎？

然後他遲疑一下，舉了例子：

「就像之前....你斷了跟那些人的聯繫之前，每次你總是很痛苦，卻又覺得自己可以克服。」

嗯，老公說得沒錯。

我是在這一年的探索裡，才驚覺自己有這樣的狀況。

不然，如果有人告訴我憂鬱症是自己不想走出來，我一定覺得那人沒同理心、自私鬼。

但，對我而言，這似乎真的是某一部分血淋淋的事實。

就像我之前寫的，因為Mi說過，生病的我楚楚可憐、惹人憐愛，

因此我怎麼會想好呢？

明明這當中吸引來的人也不見得是好事，而我自己狀況又差，

卻還是離不開這樣的情境。

我想，這就是所謂的課題吧？

包括我對Mi的情感也是，被他的那句「特別」困住，一直蒙蔽自己，不肯面對現實

搞得自己多狼狽，

而且走了一個Mi，又來了一個像Mi的人，

這些，都不會是偶然。

而現在的狀況，除了跟過去的連結，我認真在思考，

六步驟如果有效，那今天的無法上班又是怎麼回事？

突然之間，我就想到了，或許，是因為我內心的不想放開，

不想放開這明明是不舒服、卻可以享受獨處的感覺。

我老公用了一句話形容我

「不想示弱，卻又沉溺在示弱的情感中」

非常非常的貼切。

我想，這也是為什麼我的回憶哩，為什麼總是留著許多傷心、孤單的畫面，

直接抹去了快樂的劇情？

我到底是多早以前就幫自己塑造了一個悲情角色啊？

這角色的原型又是什麼呢？

我還真好奇(笑)

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總之呢，想到這裡，我就做了一個測試

結果呢

潛意識給我的回答是

「六步驟是有效的」

「我覺得這樣的情緒很不舒服，但我同時也很享受這樣的痛苦」

痛並快樂著，這句話再適合我不過了..............

好吧，既然知道了，就不能置之不理。

於是，再做了一次信念刪除。

接著，就是觀察吧。

對了，老公講完那些話

另外一個讓我驚訝的點是....

原來我在老公心裡的分數已經加回來了嗎？

他用的是「之前」，所以，他覺得我跟那些人已經沒有往來了。

該說是我隱藏得很好嗎？

雖然的確重心都在工作跟生活上，但我跟那些人並不是全然斷了聯繫。

因此，聽到他那樣說，

我心裡揪了一下

卻不確定是因為心虛，還是心疼。