本來以為我會寫給那個人的，

但突然想到，明天是R的生日

而且，腦海中出現了【伯樂】這首歌

好像，就是在提示我寫信給他阿！

(但這封信我是從頭哭到尾的XD 

我不打算思考為什麼，就跟著這封信，ˋ釋放這些情緒吧，

然後，真正放下。)

【伯樂】

感謝不能讓別人來說
你給過我的　他們是做不到的
那時候的幸福是真的
雖然過去了　我們也都經歷了

釋懷教育著仇恨　和平勸著天下人
故事發生 便住下了　不管好的壞的
你讓我成長了　就算是痛得值得

愛你的那一個　傷你的那一個
誰才是你愛情中的伯樂
放棄了這一個　然後等待著下一個
一個個過客過得快不快樂

愛你的那一個　傷你的那一個
誰才是你愛情中的伯樂
放棄了這一個　然後等待著下一個
別太多過客祝你早日快樂

離開時別忘了　看看眼前的人
流淚記住了　還是微笑祝福著

Dear  Russio：

明天就是你的生日，先跟你說聲生日快樂。

我本來覺得不需要再寫封信給你的。因為，之前即使是這麼多年的憂鬱未痊癒，

我也大多責怪自己，而不是怪你。

但最近，我常因為覺得自己過去浪費太多生命，而認為是憂鬱的問題，然後想著：

如果不是因為你.......；

而前陣子，又忽然冒出了一段畫面：

某次戰戰兢兢地坐車去找你，在你家門口等了不知道多久

卻看到你載了一個女孩子回來。

當時的震驚我至今都還記得，我一句話都說不出來，

而那女孩，還很貼心地過來拍拍我，微笑著問我：你還好嗎？

於是，我想，我需要寫這封信。

其實，我是很感謝你的。

你活潑、外向、人緣好、、能分析事情、不吝搞笑、家境又好、懂得又多；

而我，習慣獨來獨往、家境普通、甚麼時尚流行都不太懂、也沒有甚麼幽默感

我們的靠近，是一種奇妙的吸引。

而你，為了別班朋友一句「我覺得小玉配不上你」而抓狂

那是讓我印象最深刻、也最感動的。

如果沒有你，我的大學感情生活應該會很不順吧

(畢竟在你之前，我跟兩個莫名其妙的學長談了莫名其妙的戀愛)

感謝你接住了當時的我，

身邊有你，是很棒的一件事---

形影不離、有人顧著我的吃、我的心情，而且因為你，我跟班上同學能更靠近

巨蟹座的你，如果沒有甚麼變化，守護彼此應該是最好的結果吧？

可惜那時的我，沒有能好好珍惜，總是一次又一次地，耗費你的耐心、試探你的真心

而你，總是一直尋找著、等待著那生氣、逃避的我，

至少那幾年，你沒有放棄過我。

感謝不能讓別人來說
你給過我的　他們是做不到的
那時候的幸福是真的
雖然過去了　我們也都經歷了

實習那一年，拉開了我們的距離，我們開始漸行漸遠。

你的冷漠和疏離，你的「各自冷靜」

讓太習慣身邊有你的我措手不及

那陣子，我過得好煎熬

(沒有你的陪伴，還有大家一看到我就會問你去哪兒了的一堆制約.....)

但終於意識到自己的無知

只是，一切都來不及了。

你知道嗎？我現在突然覺得「憂鬱」，或許是我內心對你的虧欠感所產生的也不一定。

雖然你離開後一年，

又再度回來了，而且花了將近一年的時間陪伴我、等待我的回頭。

我永遠也忘不了你要去東引那天，上船之前，打了電話給我，然後問我，

要不要跟你複合？

被一個人這樣記得，是很幸福的事吧~~？

可惜我沒辦法成為你的伯樂。

流淚記住了　還是微笑祝福著

之前，我還是沒辦法不在意，臉書上我們是好友

我們還有很多共同好友

但，你不再回覆我任何文章

就算朋友文章下的留言，你也不再做任何回覆

"那為什麼不解除好友呢？"

以我對你的了解，你不是會委屈自己的人---至少，對過去或不再有交集的人不會。

所以，我自己會陷入糾結。

可是啊，我真的覺得，夠了，這些年的折磨，真的都夠了

我沒有甚麼好虧欠的了

雖然我不是稱職的情人，但我想，我的單純，在你的世界裡仍然是一個可以休憩之處吧

你總是笑著說我的優點是「笨」，但很顯然你還滿喜歡這個笨的？

所以，可以了，一切，都該告一段落了。

那些曾經的傷害，我真的，已經完全完全不怪你也不怪自己了。

而且我要謝謝你

感謝你那些年的陪伴、你的貼心、你的形影不離

感謝你讓我重新審視自己在感情中的樣子

感謝，我們曾經相遇。

(還有我們一起養的【叉燒】，

牠代替你，陪伴我來花蓮的好長一段日子，我一直告訴自己，要堅持、要勇敢，因為我

還有叉燒要照顧~你知道嗎？

感謝叉燒，還有帶叉燒給我的你。)