昨晚的第三件事，是小虹突然傳了訊息給我

內容是她和老公的對話

她老公想要帶著小孩搬出去住，也在物色房子了。

但從對話看來，她老公的意思是，願意再重新認識彼此，再試一次，

但覺得應該要設一個停損點，

因此，日期定在暑假結束之時。

「過得了，就過；過不了，就不強求了。」她老公這樣說。

「如果他也說願意試試了，那為什麼還要搬出去呢？」我問。

「為了小孩的房間，現在的住所不符合長大點的孩子了。」

「那，以他的說法，是他和孩子搬出去，那他有考慮過你住哪嗎？」

「沒有.....」

「但他又說願意試試？」

「如果試成了，就兩個大人一間主臥....」

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然後小虹又對我說：

「小玉，我沒有慢慢好起來的時間了....我必須趕快好起來，不論走哪一條路都一樣」

對話裡，也看到小虹一直再拜託她老公再等等

她說，自己已經在復原的路上了，會好的，會重新學習做家務的，會當個好媽媽、好太

太......

我聽到這些、看到這些，胸口一緊，好心痛又好心疼。

我想到薩提爾課程某天下課，

我在門口對著天安老師&他太太還有崇建老師崩潰大喊：

「慢慢來！？到底要多久！！！？？？？？

我沒有時間了你們知道嗎？我都快要鬧離婚了，還要慢慢來！！！！？？？？？」

然後一路哭著騎車回家，一邊哭一邊還要對抗那個又出來叫我放棄的小惡魔

生病的我們，比誰都想快點好起來。

正常生活、正常哭笑，這些真實的感受我們也想要

而不是靠著藥物壓抑情緒

沒有表情、沒有波動，那根本不像個人

就真的是行屍走肉而已。

「運動、曬太陽、找有興趣的事做」這些我們都知道

但生病的大腦甚麼也不想做，這也不是我們能決定的。

受傷的大腦，別人看不到的傷口

痛楚卻在我們體內一次又一次地發炎、擴散

那些試圖爬起來的努力

也不是別人看得到的

但是，就算不能理解，真的，別自以為是或口出惡言不行嗎？

「請假也是你說要請，請完參加一堆美術課程，然後又三分鐘熱度，回到原點。」

看到對話中她老公寫著，我的眼淚就潰堤了。

我彷彿看到每次憂鬱復發的自己，每天早上拜託老公載我去學校

在停車場裡，坐在車上卻下不了車，只能不斷大口喘氣，然後又一次地放棄

拜託老公載我回家；

或是某天覺得狀況不錯，還想著待會上課要給學生上甚麼甚麼

但就在走上三樓樓梯時，突然間，一切又都不行了

突然心跳好快，突然無法前進，

扶著三樓圍牆，我卻只想跳下去

於是，那一整天，我進不了班，只能躲在輔導室，坐在地上發呆、喘氣、哭泣

不懂自己到底為什麼會這樣子？

就是這樣。

每次覺得可以，卻每次又都不行。

每次復發的我，試著每天掙扎，抱持著第二天就可以去上班的天真想法

卻終究徒勞無功

而這些，看在學校的人眼裡，只會覺得我是個麻煩。

因為一天一天請假，就得當天重新找代導、代課老師......。

不能怪大家，我很早前就明白，

生病，不是大家的錯。

但，我想說的是，我們，都試過努力，而且其實沒有放棄過努力。

所以她老公說的話，真的也讓我覺得好難受......

如果最親近的人都不能支持自己，

那該有多痛苦啊.......

然後我又想著，如果有一天，我老公也這樣對我說，我會有甚麼反應？

越想....難過越不可自拔

老公下樓時，看見我的眼淚，過來關心。

我看著他，跟他說了小虹的事

然後認真地對他說了謝謝

「謝謝你一直沒有放棄我。

如果.....之後你選擇離開我，那麼，我也不會怪你的。」我這樣說著。

「做最好的準備

   做最壞的打算」

是這樣說的嗎？(苦笑)