第一次發病是在13年前，在那之前，心情不好頂多就是耍孤僻，哭一哭、寫日記；那次開始，當我站在當年東區的統領百貨底下，想著從高處一躍而下的徐子婷，當時是如何下定決心的？然後驚覺自己生病了，於是，開啟我的就醫之路。那一年，我還在實習，我根本不記得怎麼撐過那年的，每天就像行屍走肉一樣，還好秀潔在，宗彬在。中間曾經有一段美妙的邂逅，可惜為時不長，然後我又被打回原形了。

老天或許還是有那麼一點點眷顧我的，完成了我從小的志向，我考到了工作

以為離開故地，一切都可以不一樣，然而，我錯了，當時不懂得要好好吃藥的我，在開始工作之後，症狀還是時好時壞，這大概也是我一向不常跟人打交道的關係。

06年，再度看了醫生、吃藥，還轉介了諮商師。但只維持了兩個月，我又再度停藥了。這中間有放不下的，有新出現的，大致上，開心或不開心就是那樣。

然後08年，我穩定了好一陣子；09年，因為自律神經失調導致失眠，我又開始看醫生吃藥了，就這麼吃著吃著，我開始要靠藥才能好，但那時，仍不知隨便停藥的嚴重性。10年，繼續諮商，吃藥已經不能滿足我，我開始自虐；自律神經又開始失調，連上課也會突然顏面神經失去控制。

接著10年9月，那晚我寫了好多好多的信，然後第二天，獨自到七星潭，把收集來的藥全吞了。後來呢，醒來時好多當時的好同事在身邊，也被醫生洗了胃。我還活著。
我還記得，學校問我是不是要請長假，嗯，我懂我懂，
我當時覺得，死也死不成，活著又不趕快好，只是給人家徒增麻煩而已。

這件事之後，我就被帶回台北去了。朋友陪著我到新北投的醫院，等了好久好久，終於輪到我，我說需要心理諮商，醫生卻告訴我要排到一個月以後，怎麼求他都沒辦法，我當時的情緒已經到臨界點了，呈現自我放棄的狀況，後來，我去別的地方住院了。就這樣住了兩個星期，不能用手機、用電腦，一切跟著醫院作息。那裡是很恐怖的地方，我在那裏才真正感受到，原來我還算正常。

後來回到花蓮，我依然繼續吃著藥，這次我不敢再隨便停藥了，認真地吃、然後減藥，但不知道為什麼在婚禮過後一切又開始了。對，那時候該死的我害了很多人，到現在我都還心懷愧疚。
於是我又開始吃藥了，又吃了好長好長的時間，一直到減藥完畢，才敢懷孕。
但懷孕也令我害怕，如果我又憂鬱了呢？如果憂鬱因子傳給孩子呢？當時的我，不知道又想了多少夜....

生病的感覺，很難說，一開始像一般人的心情不好，然後會莫名流淚、沒有動力做事，也沒有什麼有興趣的事；有時前一上晚上似乎沒事了，第二天早上睜開眼睛又開始害怕這世界；整天想的就是怎樣死一死比較好；害怕出門，我大概有幾百次是走不出家門，又有好幾百次是好不容易到了學校，但無法踏出車門。

每一次復發的原因我都不是很清楚，但感覺一來，籠罩的感覺是逃不掉的。

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我說這個幹嘛？
說明我是一個有病的人？
我不是來討拍的，也不是博取同情
我也不是像漢娜一樣寫下遺言，然後要分寄給她生命裡每一個讓她失去信任的人。

或許我是心疼漢娜的
生活中太多在他人眼中看來微不足道的小事，原來會在當事人心中留下這麼大的漣漪。
而當她需要求助時，旁人覺得她冷漠、自以為是；當她說出來時，別人告訴她就忘了那些吧
這份心疼，或許也包含對自己吧

最近看醫生就要拜託醫生開好睡的藥給我，不然我根本沒辦法好好睡覺

對了，在此我要再強調一次，如果那是用說的就轉換心情，認為世界很美好，那生病的人就不需要吃藥了好嗎🙄。

"如果你做了什麼事，對別人的生活造成了某些影響，那麼
你影響到的絕對不是只有那一小部分。不幸的是﹑什麼事該做，什麼事不該做，影響的層面有多大，那種分寸根本不可能拿捏得準。當你做的事對別人的生活造成了部分影響，那麼，你影響到的將會是他的一生。
每一件事，都是環環相扣的。-----漢娜



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昨晚，難得地在fb寫下了這個，不過一早起床，我就將之隱藏起來了
我的確被漢娜影響
漢娜很像我，非常
總是以為是自己的錯，總是以為我們對人性還能多一些期待
然而，沒有
我們一次次遇到了，是來到自己身邊，帶給自己一陣希望，然後又拂袖而去的破滅
但我知道我不是漢娜，因為，我的克萊在我身邊
我很幸運地是，我的克萊拉住了我，他沒有旁觀也沒有放棄我
這我都知道
但是，難以復原的不是心，是腦袋阿
它就是個病，我能怎麼樣

到現在，我已經不再奢求那些人同情或了解這些了
因為對他們來說，這就是小事啊
小到跟吃飯喝水一樣自然，有什麼大不了的


所以，我只是像漢娜一樣，把說的話說出來而已，然後，結束。
說完了就好
不需要大張旗鼓，所以我隱藏起來
不想留給他人大做文章的機會