2012-10-26 00:29:57Jivana
這次的跌倒，我撐住了自己！
2012對我來說真是充滿變動的一年
與合作某學校的摩擦、小孩再次發展評估未過
乃至於懷孕以及舉家搬遷事宜
這些全部在5個月之內剝剝剝剝連環爆！
影響到的是維繫安全感的舊有的內在框架
最近真的比較沒有安全感也比較沒有自信
因為以前賴以依存的信念和模式
似乎都在這一連串的旋風中被連根拔起
逼的我需要長出更多不一樣的觀點和新的態度
才能適應這樣充滿挑戰又變動不安的生活！
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故事還是先從與某合作機構的摩擦說起
從那時候起，我似乎便一直在工作與人際上深感壓力
因為自己肯定且信任自身的能力
在別人眼中會被說的如此不堪
心中尚未完全整合的陰暗面--自我懷疑與沒有自信的那一面
因為這個事件被勾起，悄悄接手自我的主控權
這件事，我一直沒有發覺...
直到十月時，我在買東西時重重的跌了一跤
我才恍然察覺「焦急」這個狀態，似乎已經掌控我的生命狀態有數個月之久了
我才知道，六月那件事撼動我的生命有多深！
從六月之後，我似乎開始懷疑自己以往深信的信念--
我尊重每個人的改變速度！！
我相信每個人都有其美好之處！！
我相信給予足夠的愛和包容，每個人都能長出更有力量和美好的自己！
我開始變的工作導向
只因為想證明自己也有有效能的一面！
而孩子發展評估沒過這件事，其實只是雪上添霜而已
我對孩子似乎變的越加焦急和不耐煩
因為希望自己的孩子可以跟別人一樣！
想要證明自己的孩子沒有問題！
但這些想法的背後根源只有一個！
我對於自身的情緒豐富、敏感、容易受外界影響以及真誠、不社會化等特質
其實並非完全自我肯定！
內心深處的我，其實一直渴望自己和別的孩子一樣鈍感和自我防衛
這樣我就可少受這些年來這麼多的苦！
即便我肯定這些苦令我長出更多豐厚的自我
但捫心自問，我內心還是一直有種希望和別人一樣的渴望！
因為太痛了！！不想再受傷了！！
而對於孩子的焦急和不能接納
便是來自於自己過去的傷並未完全走過
孩子不善於與人溝通而總是孤單一人的狀況
鉤出我當年被霸凌和排擠的傷
我太擔心自己的孩子要受過去自己受過的苦
而無法在臣服的流之中
孩子的問題說大不大說小不小
簡而言之，孩子會因為自己當下的需要或注意力想放在自己身上，
而忽略與旁邊大人的互動
所以在同齡小孩身上，簡單的一問一答
在他身上常變成雞同鴨講
說真的，經過這幾週的密集訓練
孩子自我中心的狀況好轉許多
雖然還是偶爾會在說話時牛頭不對馬嘴
但比起之前的狀況改善許多
我也從那場摔倒的察覺開始
慢慢發現自己的著急與求好心切如何影響自己在生活、工作、人際的各層面
慢慢發覺自己即便很勇敢的面對被攻擊、抹黑和批評
但是內心還是有不斷湧出的傷心和沮喪--
傷心為何要任由自己這樣被對待
傷心自己即便再努力也只是披著一個偽裝和別人一樣的外衣
傷心自己居然是這樣無法接納和包容自己
沮喪著以往的努力似乎還是未能讓自己完全被整合
但在這樣痛苦不堪、內外煎熬不已的狀態下
內心依然有個美好而溫柔的聲音在鼓勵著我！
「孩子，不要放棄自己！
即便你有軟弱而無能的部分
你的美好、善良和澄澈的心一直都在
一個乞丐的外表可能骯髒污穢
卻掩蓋不了他內心的美！
這是一段歷程，是上天給予你的考驗
需得走過這段歷程，你才能更完整！
你才能真正揚棄「我已經夠好了」的舊框架！
不需再時刻檢視自我
而是很自然的在臣服之流中
認出自己真正是誰！！
而當你經歷過這些歷程
你就能真正去幫助那些陷在泥淖中的孩子們
因你能認出這些孩子真實的樣貌
不被外貌所限
就如伊底帕司王一般
失明後，才得以見到這世界的真實！！
以上那段話，自然的從我指尖流出
似乎心裡也因著這段話而塵埃落定
感謝神能讓我看見這一切
讓我學習「所有的發生最後都會是Happy Ending」的絕對真理
讓我能用更寬闊的眼光去看見自己
拋棄以往的社會期待的眼光
謝謝所有的發生！