前天發現自己背上的痣變的很奇怪，

似乎變的大顆、顏色不均且凹凸不平！

我的第一個反應是：「皮膚癌」！！

照鏡子照了好久，恐懼感越來越大。

不知為何，心裡有個聲音昇起！

「如果你很快就要死了，

你優先想做的事是什麼？」

心裡有個平靜的聲音回答：

「陪家人吧！」

反省自己平日所為

似乎將大部分時間花費在「陪伴小我演戲」

花好多時間在玩遊戲和看小說上

花好多時間在工作上

但是陪伴家人的時間少之又少！

心裡有好多害怕、恐懼的聲音

「我還不想走，我的小孩還那麼小！」

「我走了，老公和孩子怎麼辦？」

「我還未對父母盡孝」

....

但也有平靜的聲音在說著

「是時候你好好的將你的生命能量，

專注的用在你的生命道路上！不要再分心了！」

♡  ♡  ♡

今天看診過後確定沒事

與老公聊到自己如果真的得了癌症，後續的處理等等

我平淡的說：「如果真的是癌症，我不想做化療，

我覺得那太痛苦了！」

「並不是說我不接受治療，

而是我希望透過自然療法以及改變生活型態的方式，

來改善自己的健康。」

老公說，聽到我那麼說，他有種自己要被拋棄的感覺！

他不懂為何我不想努力看看？

當下的我很誠實的回答

「我會選擇不做化療，除了怕痛苦之外，最重要的原因是怕連累你們」

「因為我覺得現在的你們只能接受狀態好的我，無法愛狀態不好的我，

我不希望到時候看著你們為了照顧我而痛苦！」

隨著這句話被說出口，我的眼淚落下

喉嚨像是被哽住，心口也疼了起來

我才發現，原來我自己其實一直在害怕自己不被接納！

因為我自己也無法全然的接納自己！

那個任性愛發脾氣，容易心情低落搞自閉，情緒起伏不定又極端的自己

原來我一直都沒能好好的愛他、接納他！

而最近發生的許多事件一直在揭露這個訊息！

最近的我一直不快樂

無法像以往一樣很放鬆的陪伴老公與孩子

即便孩子的歡笑聲環繞在旁

我的眼光始終緊盯著螢幕

手裡握著滑鼠不願放開

心裡一直有種停不下來的感覺

像是短跑選手一定要全力衝刺到底，

否則就會輸掉這場比賽！

是呀！似乎我的心害怕我如果放鬆了就會輸

我到底在害怕些什麼？我又可以輸掉些什麼？

昨晚我終於明白--

我的「小我」害怕自己「不夠好」，別人會不喜歡我，厭棄我！

所以「小我」會讓我一直專注在工作、提昇自己的專業能力等等事情上

卻很少花時間在融入孩子的歡笑與老公的溫情中

這讓我像是失了根的花朵

因為無法從土地中獲得所需的養分，而日漸枯萎

而會變成這樣完全是因為

「小我」一直在自導自演「如果你不夠努力，你就會被討厭」的這齣戲！

♡  ♡  ♡

昨晚我好好的用天堂油與花精卡，

用愛療法的唱頌來陪伴自己內心的傷

一次又一次的告訴自己：「是的，不管你表現的如何，我都愛你！」

「是的，不管你是否亂發脾氣，我都愛你！」

「是的，不管你專業能力夠不夠，我都愛你！」

「是的，你只要作自己，成為你自己，就夠了！」

.......

淚水隨著每一次的呢喃而落下

我相信我的愛已經傳達出去

♡  ♡  ♡

親愛的神啊，

謝謝你讓這些事件發生，

讓我內在未被療癒之處能藉此被看見，

得以有被療癒的機會！

謝謝你一直以來的看顧，謝謝你，我愛你！！