我的死亡恐懼想要提醒我些什麼?
前天發現自己背上的痣變的很奇怪,
似乎變的大顆、顏色不均且凹凸不平!
我的第一個反應是:「皮膚癌」!!
照鏡子照了好久,恐懼感越來越大。
不知為何,心裡有個聲音昇起!
「如果你很快就要死了,
你優先想做的事是什麼?」
心裡有個平靜的聲音回答:
「陪家人吧!」
反省自己平日所為
似乎將大部分時間花費在「陪伴小我演戲」
花好多時間在玩遊戲和看小說上
花好多時間在工作上
但是陪伴家人的時間少之又少!
心裡有好多害怕、恐懼的聲音
「我還不想走,我的小孩還那麼小!」
「我走了,老公和孩子怎麼辦?」
「我還未對父母盡孝」
....
但也有平靜的聲音在說著
「是時候你好好的將你的生命能量,
專注的用在你的生命道路上!不要再分心了!」
♡ ♡ ♡
今天看診過後確定沒事
與老公聊到自己如果真的得了癌症,後續的處理等等
我平淡的說:「如果真的是癌症,我不想做化療,
我覺得那太痛苦了!」
「並不是說我不接受治療,
而是我希望透過自然療法以及改變生活型態的方式,
來改善自己的健康。」
老公說,聽到我那麼說,他有種自己要被拋棄的感覺!
他不懂為何我不想努力看看?
當下的我很誠實的回答
「我會選擇不做化療,除了怕痛苦之外,最重要的原因是怕連累你們」
「因為我覺得現在的你們只能接受狀態好的我,無法愛狀態不好的我,
我不希望到時候看著你們為了照顧我而痛苦!」
隨著這句話被說出口,我的眼淚落下
喉嚨像是被哽住,心口也疼了起來
我才發現,原來我自己其實一直在害怕自己不被接納!
因為我自己也無法全然的接納自己!
那個任性愛發脾氣,容易心情低落搞自閉,情緒起伏不定又極端的自己
原來我一直都沒能好好的愛他、接納他!
而最近發生的許多事件一直在揭露這個訊息!
最近的我一直不快樂
無法像以往一樣很放鬆的陪伴老公與孩子
即便孩子的歡笑聲環繞在旁
我的眼光始終緊盯著螢幕
手裡握著滑鼠不願放開
心裡一直有種停不下來的感覺
像是短跑選手一定要全力衝刺到底,
否則就會輸掉這場比賽!
是呀!似乎我的心害怕我如果放鬆了就會輸
我到底在害怕些什麼?我又可以輸掉些什麼?
昨晚我終於明白--
我的「小我」害怕自己「不夠好」,別人會不喜歡我,厭棄我!
所以「小我」會讓我一直專注在工作、提昇自己的專業能力等等事情上
卻很少花時間在融入孩子的歡笑與老公的溫情中
這讓我像是失了根的花朵
因為無法從土地中獲得所需的養分,而日漸枯萎
而會變成這樣完全是因為
「小我」一直在自導自演「如果你不夠努力,你就會被討厭」的這齣戲!
♡ ♡ ♡
昨晚我好好的用天堂油與花精卡,
用愛療法的唱頌來陪伴自己內心的傷
一次又一次的告訴自己:「是的,不管你表現的如何,我都愛你!」
「是的,不管你是否亂發脾氣,我都愛你!」
「是的,不管你專業能力夠不夠,我都愛你!」
「是的,你只要作自己,成為你自己,就夠了!」
.......
淚水隨著每一次的呢喃而落下
我相信我的愛已經傳達出去
♡ ♡ ♡
親愛的神啊,
謝謝你讓這些事件發生,
讓我內在未被療癒之處能藉此被看見,
得以有被療癒的機會!
謝謝你一直以來的看顧,謝謝你,我愛你!!
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