2011-08-03 16:24:03Jivana
孩子教我的功課(當媽媽的修行路2)
會寫這篇文章有個主要原因
總覺得我的孩子是在天堂便和我約定好這輩子他就是來教我學習靈性功課的(典故請見小靈魂與太陽一書)
只要和他相處
我就會看見以往舊時創傷一直出現
我如果不理那些創傷
就很容易會因此而和孩子有很大的衝突、磨擦
母子關係會陷入僵局與權力爭奪中
如果我很覺知的活在當下
和孩子的相處幾乎不會有衝突
可以非常溫馨融洽、自然而親密
齊齊兩歲三個月了
一直到最近幾個月
我才真的能體會到當媽媽的快樂和滿足!
並不是說之前便完全沒有快樂而是疲憊、挫折與自責的情緒遠大過於正面情緒
齊齊在很多方面都是非常有自我主張的孩子
他不容許別人在沒問過他的意見下幫他決定事情
例如:像喝水要用吸管還是杯子、臉上的髒污要不要擦掉、半夜要不要包尿布......
有時候我會因為累或一時方便就擅自幫他做決定
隨之而來的就是他的哭鬧和蹩扭
讓我倍感辛苦的是--
我需要一直衡量、拿捏我到底要給他多少自由
父母的權威可以到怎麼樣的程度?
雖然有理書與宗展可以做為借鏡
但我總會在看完文章後，感覺到心情十分矛盾複雜
對文章內容既感覺感動和贊同，但也有一絲絲罪惡感
自責自己沒有辦法做到和宗展及理書一樣耐心和包容
自責自己在累的時候情緒會失控大吼
這樣反覆出現的自責讓我好疲憊
不清楚自已在親職上要走到哪裡去
或許歸功於我經年累月的覺察與靜心
也或許是最近幾個月使用的四瓶inner view花精
我感覺自己慢慢更能貼近內心的真實
更能包容自己的現狀而不批判
讓我的內在長出一個更為清明、接納的眼光
當我用這樣的視野來看自己與孩子的相處
我赫然發現以往的創傷是如何影響我的生活過去經驗讓我過於要求自己需要完美和全面化
我無法接受不按預期發生的事件
生活一直在害怕失控的恐慌中
要花許多力氣在維持生活在「安全」的假象中
可想而知這樣的我非常沒有安全感
常常會因小事而緊張焦慮甚或情緒失控
接觸靈修之後
這個需要掌控一切達到完美的部分已經小很多
小到幾乎不會影響我的生活
我以為這樣的平靜才是真實
直到生完孩子後
所有的一切發生都像瘋了一樣
從餵母奶到與父母親的相處等等
完全都失控了
我才慢慢覺察到
似乎我的磨練才剛剛開始呢!
我的小我一直有一些想像
之前的我，
困在以下這些想像中而痛苦不堪
「事情需要完全按照我的預期發生才是好的、安全的」
「我需要和某些典範(理書)一樣好」
「我需要隨時保持狀態良好」
「我需要當隨時都有耐心且溫柔的母親」
.................
這些小我的幻想都來自我以往的舊經驗
從小敏感而內向的我
習慣一有傷害便反省自己是否犯錯
這樣的習慣幫忙我變得越來越好
我以為只要照著這些規條去走
自己就可以獲得幸福安全的人生
但無形中，這些規則也讓我無法接納全部的自己
無法去欣賞自己缺陷之外的美好
而軒齊極度有自我主張的部分
正是來教導我要用更接納包容的眼光來對待自己
臣服且信任所有的發生皆是美好
磨練我用更跟隨而非權威的態度來愛這個孩子
謝謝軒齊
謝謝所有的發生
謝謝所有來幫忙的宇宙能量
我感謝所有的發生
我相信一切的發生都會是美好的