今天原本開開心心和老公帶著兒子一起去上理書的愛療法

的確前半段我感覺自己有越來越平靜和被支持

但後來休息的時候

我感覺自己悶悶的不開心

好像自己的心期待老公可以更投入吧

把這個感覺跟老公說之後

他也變得不開心起來

因為感覺被我逼迫吧

兩個人之間有一點小口角

當下的我很清楚這只是很小很小的事情

但是不知為何，我的心執拗的把他變成大事

內心有個聲音很固執的說：「你如果不照我的意思去做，那我也不要理你了」

我一直都知道自己內在有這樣的一小部分

但平時都與他相安無事

頂多鬧幾分鐘的小脾氣，自我照顧一下

然後就可以恢復正常

但是今天甚至一直到晚上我的心都還很堅持

堅持要到自己要的

而老公一如以往的，只要我堅持，他會比我更堅持

他不接受對方用他不接受的原則要求他

沒有任何討價還價的空間

以往的我可以好好和他溝通

是因為我有一個理性的腦袋會和他講理

會包容和體諒人

但是今天的我的理性的腦袋好像不見了

我變成一個固執的小孩

獨自在那裏生悶氣

我開始在想自己怎麼了

明明思緒都很清楚，但為何心裡就是過不去？

我很知道只要我做一點自我照顧，我的愛回來的很快

可是我的小我卻為了讓自己繼續固執下去

甚至讓我不做任何自我照顧

就為了繼續折磨自己和老公

晚上老公要回台北時

我賭氣不和他說話道別

他也賭氣的開車離去

我的心裡有個聲音說：「唉，放他走，就沒機會在今天說清楚了」

但是愛面子的我還是拉不下臉來主動找他說話

那時的我心裡好痛好痛，但是眼淚卻流不下來

心理有很多自責，但是身體卻僵住動不了

後來，老公居然又回來了

我很驚喜，但冷著臉跑出去問他怎麼又回來

但我想臉上掩不了高興的樣子吧

當他抱住我時，我的眼淚狂流

只覺得自己像一個小女孩一樣，只想賴在他懷裡撒嬌

後來兩人終於可以坐下來長談

發現事實是--我們兩人最近都付出過度了

台北彰化兩地跑已經一年

不管在精神上或體力上，兩人都已經到達極限

在彰化時又無法照我們自己的生活步調走

真的是很累很累

尤其我的工作又是助人工作

當自我照顧不夠時

首先最明顯的就是缺乏愛和疲憊的感覺

一直以來我們兩人都是互相鼓勵和支持

雖然會有小口角，但是大都會在很短時間內就和好

在一起這麼多年來，只有幾次是吵隔夜架的

否則幾乎當天就可以說清楚

我跟老公說，有時很羨慕兒子

因為大家都愛他

我也很想要阿公阿媽的愛，可是卻得不到

老公也深有同感，生長在單親家庭的他

很渴望可以像齊齊一樣幸福

在包容、愛和祝福中成長

好像這樣說開來後

兩人的關係又恢復平衡和愛的流動

但這次的經驗也提醒到我

原來我最近的狀態是這樣岌岌可危

只要有一點點小事件，我就很容易翻船

也讓我看到我和我老公的感情真的很深厚

我們都願意包容和愛彼此的不一樣

只是前提是自己要先能愛自己

感謝宇宙給我這次機會有了這些覺察

我會更愛我自己

我的愛才能像泉水一樣源源不絕