p.s. 安業接待處 

日前我到了舊公司(安業)拿支票，標誌著我與它最後聯繫的終結，從此互不相欠。

離開時我沒有戀戀不捨地回頭，甚至沒有對舊同事寒暄問候，我只是拿了支票，說聲謝謝，掉頭就走，很瀟灑……所以我很不習慣。

我覺得平時的我應該會做點什麼，應該會故作感性地在電梯關上時回眸笑笑，但我竟然好像拭抹那回事一樣毫不留戀拍拍屁股就走了。

我看不順眼不拖泥帶水的自己。

當我看自己不順眼時我便會想寫東西。

明明記得，我還未上新工，即二月尾我差不多離開安業時，我還是覺得自己與公司和同事有種連繫，所以我不玩徐志摩的「不帶走一片雲彩」而主動地記下我覺得有偈傾的同事的聯絡方法 (感謝世界有facebook)。而事實上，我現在仍認為我在安業遇到的都是好人，即使同事的緣份盡了，能做朋友篤個波唱個K豈不更好？

但在上第一天新工後，我對安業僅有的眷念卻驟然大趺，我切切實實地感到自己從安業脫離了，我在新公司(天行)遇到了親切的新同事，對著公司兩位非常和善的董事我儼然覺得好像在團契中和長輩對話。兩位董事非常信任我，從開始第一天已盡量放手給我決定大部份事情---如文字運用方向，資料取材路向等，而且，我更在工作範疇上首次聽見：「我對你有一定信心」

直到十個工作天後的今天，我仍然覺得受寵若驚，從事寫作是我夢寐以求的工作，即使不是寫我喜歡的東西，但在過程中我能綀習手腕，只要不過份辛苦便好；而現在的工作---以有趣筆觸寫關於紅酒的二三事---簡直就是現階段我的夢幻工作，再加上待員工一流的上司和定時的工作時間，我只可以說猶如置身夢想之路，每一天都是充滿期待的一天。

而就是天行給我的好印象令我驟然失去對安業的感情。在安業時已身心感受到不平對待、不合理工時，過份緊張的工作，但當時面對所有仍能以「世界難撈」為它開脫。但當看見了更好，安業的缺點便拾級而上，對，工作的本質不能改變，是注定忙碌、不斷重複沒創意的行業，但在行政上，在員工待遇上我肯定可以令人感覺被專重而不是像政府官腔做事一板一眼不帶感情。每間公司的運作模式都是老闆決定，我入職一年而從未與老闆說一句話可看出老闆有多重視員工。

新舊對比的結果就是我回安業時沒有絲毫眷戀。

其實以事論事，安業的待遇尚算合理，雖然人事部給人的感覺偏向冷漠，但在做事上亦真的有它的專業性。總括來說，安業是一所專業、高度商業性、效率一流中之一流的印刷公司，我在安業浸淫一年，從一個不知地厚的黃毛小子成為了今天可以與兩名董事平坐相談的疑似具實力青年，足證我辭職一天向人事部主管愛麗絲所說的「謝謝栽培」不完全是門面說話。

但安業雖為我的第一知遇，但天行才給予我伯樂的感覺。加入了天行開始寫書，令我覺得在安業的一切都遠遠不如，這不是貪新忘舊，而是遇上了更好，理智而快樂地拋棄根本不適合自己的事情。當中不是情感作祟，而是因為遇上了屬於自己的事情。

對安業無悔無憾，還因為自己履行足了自己對它的承諾。

早在2008年五月---入職後的三個月---我已決定不讓自己在安業工作逾一年，理由簡單充分：因為它不是我杯茶。我嚮往的工作必須要具創意，薪酬低不要緊，只要讓我感到自己每天都在不斷進步就行。我為安業免費加班無數、為工作受氣、自問緊守崗位，從未踰越底線 (故意或未盡力而把工作拖垮)，看著安業可展望的薪酬、前景，和我最重視的快樂指數 (由工作性質以至同事質素等構築)，自問為安業做到這程度已報知遇之恩有餘。

反過來看，在安業還未投放太多資源在我身上前離開－橫豎我走是遲早的事－對僱主僱員來說都是「長痛不如短痛」比較上的好事。

p.s. 我在安業的辦公桌

然則，選擇在安業最需要我時(peak season)離開，在道德上是否不太好呢？我也為此事考量過，我的離開會間接令自己部門的同事雪上加斤，所以我在一月尾請辭，好讓安業有足夠時間訓練替補人選；即使事實上沒可能在peak season前找到足以媲美我的替補，但自問在平衡自己和公司利益裡已盡了力，沒可能要我為它捱過這地獄三四月才「功德圓滿」地請辭吧？再者，我這樣做正是對安業的警告：「你這樣對待員工是不行的，這樣留不住人。」

同事大都太仁慈，處處為安業著想，是雙向的固然是美事，我卻覺得這只是個單向的美麗誤會。愛工作是好，但過份屈就只會令管理層錯覺「還可以再慳一點」而剝削員工，有時候我甚至覺得，我部門的運作到今日跡近奴役的地步有點是因為部門主管的過份仁慈。

p.s. 絕無僅有的準時收工

想不到說了那麼多，之前不在這裡寫關於工作的事有數個原因：

一，不希望有微末的機會讓安業同事看到。（不要看自己那麼吸引別人會找上來讀你的屁文好不好～）

二，真箇沒時間，有時候把詞寫好了都要待個三五七日才把寥寥百字打好。那還有空發牢騷？這裡的文已寫得嚴肅不吸引，牢騷文不就更臭引來蒼蠅？

三，沒比較。未來天行，不知人間美好。所謂「吾登泰山之巔，方覺天下之渺小」

原來世上有工作不用加班。

原來世上還有「可以自己話事」的工作。

原來真的有工作節奏慢得可以隔數小時才覆普通不技術性的電郵而不會有問題‧．．

原來．．．我之前待在安業是為了讓我珍惜天行的好。

說著說著，又到了感情層面，看來這是興趣病，治不了。我寫什麼到頭來都會以感情作結。

我想到了自己在年前被甩的情況。

前女友s把我甩掉，當然一定是因為新的比我好。而我現在甩掉了安業，多多少少體會到她的感受。

當然在比喻上我沒有安業那樣差，我有信心她記得我很多的好。只是，她的離開是實在地標誌了我不適合她。也許她先前和我在一起時不覺得，以為跟我好端端的能夠一直走下去，但與他相處後，看見了我的不足，汰舊迎新，走向更好的生活。

也許當中甚至好像我對安業般，投入天行懷抱後，沒留下一絲眷戀。

我先前很不甘心，我這樣盡力對她好，她怎能對我這樣決絕？

卻沒想到也許安業已盡力對員工好了，但奈何我所追求的是創意，風馬牛不相及。同理，她現在的男友輕易地俘虜她，因為他更適合她，那不是說說盡力就能辨到的事。

所以我只有接受她辭去女朋友的職位，讓她自由投入新的工作崗位，而我做得很好，員工決定了走本來就不容阻止。再者，我又何嘗不是早應把生意結業，另起爐灶？我選擇回港，本來就預料了生意失敗，她的請辭只是遲早問題。沒有我在身邊，對她來說等於沒支薪，而這時候更好的工作找上了門，事情就是這樣快捷而水到渠成。

只是我在想，如果那時候我們一起找到了新工作彼此會否就能快樂地分道揚鑣呢。

沒有妳在的我的生命，日子還好，妳是知道我還好的，畢竟妳說我是很堅強的一個人。

沒有我在的妳的生命，日子還好嗎？那時我忘了要列出一張清單去教他怎樣對妳好，當然我希望他根本沒有這需要．．．

月前我讀到九把刀《這些年，二哥哥很想你》而哭了：

「就算明知道對方不是真命天女，也要好好去愛

因為你只能愛他一次。」

在最孤獨最難忍受的時候我都撐過去不讓自己致電給你，我自信這經年的堅持是我對妳最後的愛了。

我始終相信，即使一個人移情別戀，不代表被拋棄的一方就要呼天搶地，如果她不愛你卻因怕傷害/可憐你而仍與你一起，我覺得那種對自尊的傷害比被拋棄更具破壞力。

我始終相信，如果一個人愛一個人，即使不能一起卻仍然會找到方法愛她，即使，她並不知道或者知道了也無動於衷；愛一個人，為什麼一定要對方受落一定要讓人知道？不聯絡不聞不問，也可以是一個人對一個人的愛。

那樣的愛很卑微，卻偉大。

偉大的事情從來都不是以自身利益為出發點。 

現在很多事情我都盡力了，問心無愧了，

即使回憶的音樂盒還旋轉著，不停也不要緊，因那也只是美妙的樂章。

這一刻，我覺得愛人的我與被我愛著的人都很幸福。

世界上有以快樂結尾的故事也有以遺憾結尾的故事，而一個故事的完結標誌另一故事的開始，我慶幸我們的故事有喜有悲，都是有趣的故事。

只是舊的不去，新的不來，我要往前走了。

繼續駐足懷緬，何嘗是愛妳呢？

P.S..這日記究竟是寫工作還是感情？還是，他們是離不開的東西