掙扎了半天，
最後，還是決定，
在昨天下午(9/6)關閉這塊日記版後，
於明天下午(10/6)重開這塊日記版。

放棄出走的原因：

一、找不到更好用的日記版

原來我在這七年間，已在七處地方開過日記版，
雖然現在並不是每處都有用過的痕跡，
但是，我還是覺得，論漂亮與易用的程度的話，
還是只得qooza、sinablog及pchome算是較好用。
不過，qooza載有太多我不願面對的記憶，所以我不會想再用。
至於sinablog，我覺得我還未有足夠的理由說服自己回去。
於是，我還是決定留在這兒而不再另覓他處。

二、我沒有理由要出走

我承認，是我任性，所以才會因為太嬲一個人而很衝動的把日記關掉。
只是，一天過後，卻發現，我根本再也沒有出走的必要，
同時，我也沒有再裝作若無其事的必要。
原本，我很想逃掉的原因，除了是因為我很嬲與我覺得很委屈之外，
是因為我不想被他找到，我也不想被他知道我過得怎樣。
不過，慢慢，我就發現，另一個要出走的原因，
倒是，我一打日記的話，我會阻止不了自己去「話」他，以，及覺得自己很無辜。
在這樣的情況下，我實在不得不暫時先把日記版關掉。
不然，我真的會只顧打著打著，然後繼續自顧自的傷心沮喪下去。
然而，感謝主，讓我經歷了發生那麼多奇怪的事的一天。
在我一再跟我的姊妹講述我的感受與看法之時，我深深感受到友情的實在
——在上帝要收回我所看重的東西時，祂必會把更寶貴的東西賜給我！
雖然如今我還是會覺得很無辜，就是這樣不知怎的沒法再跟一個人做朋友，
不過，我開始不得不去接受，這是我該去認的命：
看來，我跟中大團契第三十八屆的五位莊員的朋友關係還是勉強不來的吧？
我還是會感到傷心的，我的內心還是充滿疑問，所以，我更需要我的日記陪伴我。
我想清楚了，我沒有必要繼續強行壓抑我的傷痛：
他說他覺得自己很傻，所以如今狠心的不再傻下去的時候，
到底，他會知道，他所做的一切對我一再造成了怎樣的傷害呢？
謝謝他的通知，但可惜我不夠他那麼天真，竟仍會相信，關係，是可以回復的。
主啊，很抱歉，我再次不明白，我到底做錯了怎麼的朋友，
才會又落得連朋友也沒有，甚至連同莊關係也沒有的下場了呢？
明明知道他的狠心只會換來我的不明白、受傷害甚至自責，
但怎麼我還要堅持那麼好心的容讓他繼續狠心切斷與我的關係呢？
我想，還是只因為一句，我很天真也很傻的相信，他會履行他對我說過的話。
我難得對他擺上的信任，但終於，還是逃不了他會親手毀掉我對他的信任的下場吧！
很多話，我已說過了，只是，他並不相信他真的會這樣待我，
甚至，直至今天，他已做了，卻也不見得他會醒覺到，我的預言還是成真了。
我還是衷心希望他不會知道他已放棄了兌現他對我說的話。
如今，我只有為著我生命中又上演了一齣悲劇的循環而默哀！
我會留下來，我會比我想像中更堅強的留在這處充滿了不少記載著我與他記憶的地方。
至少，直至我落莊之前，我還會好好的履行我的團長職責，
雖然，一提起團長，甚至一提起團契，我就會想起他，以及想起，第三十八屆莊。
是的，我依然感受到錯置信任的傷害，我也仍感受到不再是朋友的傷痛，
只是，我還會繼續深信主的帶領，因為，牽引我們在一起的人是耶和華！
我沒有理由要出走，哀悼過後，我會堅持我要繼續留下的理由。

三、我還有話要說

從沒想到，事情竟會在此時變成了這樣的境況。
不過，我知道的是，我還得繼續走下去，過去總會過去的。
我可以很冷靜的說，並不是因為我不在乎，
而是因為我真的很在乎，所以我才逼自己很清醒的知道自己在作甚麼。
他可以不在乎我，因為，他對我的在乎，才不是我所能夠奢望得了的事情；
我依然覺得，最重要的是，我很傻又很天真的堅持相信他是我的朋友，
所以，只要畢可以讓他好的事情，我都會盡力去做，
甚至願意在他面前當「衰人」與「好人」，才能勉強連繫得了我與他兩個世界。
這是我心甘情願的擺上，即使，我總是忍著心痛，也忍著淚水，才勉強相處下去。
我尊重他所作的決定，同時，我認為，我的感受、看法與決定也該同樣受到重視。
這是為何我還要寫這篇日記的原因。
對不起，要逼我這天開始就把他當作視而不見，我真的沒法做到，
這只會更逼死我沒甚麼差別，因為，我的心還是很珍惜跟他在一起的記憶。
他做到了，也不代表我也做到；他這這選擇，並不代表我只能或必須這樣選擇吧！
我依然喜歡他作我的朋友，對我而言，由始至終，事情就是這麼簡單了。
我真的很不明白，為何，我作他的朋友，竟跟他與他的對象有甚麼關係呢？
難道，真的是因為他不懂得跟異性相處，所以除了女朋友及普通朋友兩類之外，
他因為不能把我安置在名叫好朋友的分類之中，所以就感到擔心得寧願把我捨掉，
不惜讓我跟他連普通朋友也做不了，也要讓他還回正常的生活：
就是那個只有普通朋友以及女朋友的世界！
這次不是出於我的個人猜想，希望，跟真正的答案，不會又離得太遠吧。

然而，我真的很不明白的是，
為甚麼，我不能跟他繼續做朋友？

好啦，今天也發生得夠多奇怪的事情了，我已覺很累啦。
昨晚已沒法安睡，今晚又一夜雨，我真的不知道可以怎樣睡得著呢。
希望，明天會更好啦，呵，努力啦！
惟願，這一晚，我的心不會又痛得讓我很暈，
還讓我痛得思緒失控而只想藉逼死自己來逃掉我的痛楚吧！
感謝主，仍讓我活著，我信，明天，我還會有勇氣繼續倚靠著主活下去！
晚安。

P.s.今天的感謝名單：
聽我望海時說話的主；
陪我開莊會與聽我說話的三位莊員；
我在藝術館外巧遇的系同學蘭蘭；
陪我一起小組面試的soci cell的阿英；
我的好同房Janice，呵~

有你們陪我渡過這一天，讓我感到很幸福，謝謝主！
願你們安好，晚安。

10Jun2010~02:18a.m.