我知道我自己笨笨的
每次連話都說不好
要不是動不動就踩到別人的地雷
不然就是說錯話?

或許這次真的是我錯了
我不該只想著自己?
就算那時候
明知道你可能會生氣

可是如果真的就像她說的那樣，
如果成功了
不管是對你對我都是好的
我...真的是個大笨蛋

就算最後的結果是好的
但是在這中間受傷的人卻是你
看著她打出那句話，
我馬上就後悔了
你完全的認為那就是我
我也不太高興
我有點生氣
我很氣我沒辦法阻止她
而且還有點半放任她去做這件事
如果那時候
我有成功得阻止她
或許現在就不會變成這樣了吧?

但是會變成這樣
有一半或許還是我自己造成的吧!!
我又說了那種賭氣的話
到了最後....

我實在越來越不懂了
朋友?
那種東西到底是什麼
太多的背叛，太多的虛偽
到了最後剩下的是什麼?
根本什麼都沒有!!

人家都說：「沒有期望就不會有失望。」
或許這句話真的是對的吧!!
我不該對任何人抱有任何的希望
每次的希望總是會變成失望
到了最後就只剩下絕望

到底朋友是什麼?
我不懂這2個字的定義

或許我真的越來越沒感覺了?
對人?對事?對物?
這些東西我沒有任何的感覺

真的麻木了嘛?
淚真的都乾了吧

我連哭都哭不出來了
至少在我醒著的時候是的

醒來之後經常有人問我：「妳睡覺的時候是不是有哭啊?」
我該怎麼回答?
其實我自己也知道
或許在我睡著之後我真的哭了
可是我醒著的時候，就算想哭又怎樣?
或許這已經變成了我的本能了，我不能哭。

有一瞬間，我甚至連我一直以來所堅守的都沒了
我突然不懂了
我到底是為什麼才一直堅持到現在的?
我好想就這樣消失算了
消失在這個世界上
我也想過，如果我就這樣突然消失了
真的會有人在乎嗎?會有誰注意到我的不在?
我如果不在了其實對任何人都是沒影響的吧!!

我到底是為了什麼一直堅持著的?
上次凱崴對我說過：「不知道你是在堅持什麼」
其實我自己也不知道我到底是為了什麼這麼堅持
對這一切我都越來越不懂了!!

星期一佩怡對我說的話，或許她自己並不知道吧!!也沒有感覺....
她對我說的話...很傷。
至少對我來說是真的很傷
因為她看我心情不好可是卻硬是笑出來看的也很痛苦
她要我哭出來，把所有的委屈難過通通都說出來
好好的大哭一場不在悶在心裡
不要讓這一切都由自己一個人所承擔
因為我跟她不一樣!!我有可以依靠的人

可以依靠的人。
哼，說來還真諷刺
我到底有誰可以依靠?
根本沒有人可以給我依靠啊!!
我只是一個人
也只有我一個人啊!!

每個人都是這樣
都以為每天看到的那個我就是我
都認為我就應該天天都開開心心的才是我
可是有誰想過真正的我是怎樣的呢?
沒人真正在意過我的想法

至少這點，孫晉芬可能是比較懂我的吧。
她猜到了，她曾跟我說過
她覺得我一直以來都在隱藏真正的自己
把自己封閉起來，甚至是與人隔絕
不想去接觸其他人
我是不是變的越來越孤僻了?

我累了。我真的好累
其實也有很多人都說過
我每次都把所有的事情讓自己一個人來承擔我遲早會崩潰
我也好希望可以有個人讓我靠，可是到底有誰可以讓我靠?
或許在其他人的眼中我身邊的朋友很多
我可以依賴的人有很多
可是他們都不知道!!
對我來說自始至終都只有我一個人而已

我真正想要的東西沒有人會知道--
我也不期望會有人知道--
終究還是一個人--

βγ    --小奈×