從認識的朋友那兒得知你結婚了，孩子也已幾個月大了。聽聞這項消息時，我驚訝自己為何感到失落。已經這麼多年沒有聯絡、也沒有你的消息，跟你當時也並不親近，但是為什麼我仍會在意呢？

    或許我仍在等吧？我想起當時我們對彼此都沒有表示，說是朋友卻也似乎沒那麼熟。幾次談話相處下來，我感覺遇到了一個談話很投機的對象，一個或許比我想像中還要了解我的人。我告訴自己我們只是朋友，我也從來不曾想要跨越當朋友的界線。但是你從來不曾知道，在當時風行的MSN上，你是我唯一想要交談的異性朋友；曾有那麼一次為了聽你的心事，我晚了一個小時去上課。當年我遇到了課業上的一些問題，你費心幫我解決、當我因為重要講義弄丟了心煩不已，你為了逗我開心，說著要出錢幫我重印，只要我開心就好。我常在想，如果當年我可以勇敢一點試著去跨越友誼那條線，事情就會有所不同了嗎？但是當年為什麼我沒有採取任何行動？是因為身為女性的矜持嗎？或許是因為我了解我並不適合你，又或許我了解你並不喜歡我。如果我們真的彼此有強烈的感覺，當年早就在一起了不是嗎？

    我記起當年在MSN上我曾有一段時期在代號上寫著歌曲《散場電影》的歌詞：「當你沉默我不再詢問，當你的笑容變得陌生。你的哀愁我再也不介意，因為我不再看見你。」這是我知道我們即將不再有機會見面時，悄悄在MSN上表露的心情。我想你大概也不會了解這段話是給你的。當時我在想，也許多年以後，等我們彼此都成熟點了，若有再見面的一天，不知是什麼樣的情景？我們是否仍會等待著彼此？如果是，那多年以後，我們是否會有第二次機會？就像珍‧奧絲汀的作品《勸服》一樣，我們可以在不同的時空裏重新做選擇？但是如今看來，那也只是小說裡的情節罷了。

    今天與朋友在KTV裡，我點了《散場電影》。同樣地，當我唱著第一段歌詞時，沒有人知道我唱時的心情。就像失戀的人可能藉酒消愁，我則是以歌代酒，用歌曲來抒發自己的心情。但抒發的心情又是什麼呢？惆悵還是懊悔？或許都不是吧？是一種難以解釋的失落。天真的我以為感情是可以接受時間的考驗，忘卻了最美的故事只會發生在電影裡頭，現實生活中總是充斥著殘缺不完全的美。

    這些年來我對你仍有感情嗎？或許那種感覺已像石頭上的印記，隨著人生浪潮的來回拍打，早已淡得難以辨識。但是痕跡仍舊存在，否則我不會有難以解釋的失落。我了解未曾擁有的總是讓人有無限遐想、也才會因此而遺憾。若真的擁有了，可能也發現沒什麼。我又想起了歌曲《聽說愛情回來過》的副歌：「對你的聲音、你的影、你的手，我發誓說我沒有忘記過。而關於你選擇了現在的她，我只能說我有些難過，我也真心真意地等過。」那只是我一廂情願的等待，到最後也只有我一人默默地終結自己的情緒。

    或許這是最好的結局。我默默向你祝福，希望這份心意，你能夠感覺得到。