半夜模型做一段落
獨自在陽台對著沒有太多燈火的夜景
沉思了半晌

很難過
聽到學長跟人說他轉寄了封批評慈濟的信
並且相信其內容─可怕的內容

我沒有打斷他的話語
沒有馬上提出反駁

我恨我自己沒有個好的頭腦
無法在當下立即組織出有條理的反駁言論
更怕自己會控制不住情緒而造成反效果

陽台外
微微的風很涼很舒服
很快的幫助我冷靜的思考

"完全不了解慈濟的人們所做出的批評"
這是我直覺想到的第一句話
回想那些批評的內容
很多旁人聽起來合理而我們挺起來很離譜的言論
以我對慈濟的了解可以輕易反駁回去

當然也有許多的確是存在的問題
包括一些敗壞名聲的個案
然而就會員數如此多的慈濟世界裡
說的消極一點難免有不好的人
說的積極一點，我們不能因為這些表面而否定此人進而到慈濟世界

"多說好話少批評"
"知足感恩善解包容"
"把握當下學會放下"
諸如此類的靜思語、師姑伯們的敦敦教誨
坦白說這些對現階段的我來說不容易做到
所以這些話語對我來說沒用?

然而沒有多少人知道
我可能是因為慈濟從30分提升到40分
大家看到的都是那40分代表的不及格

想到這裡
好像想完了非常完善的反駁言論
我想要一一列出寄回給學長
我要告訴他他寄的這些是錯的

起初我是這樣想
可是我發現我錯了

關鍵就在我這些"不及格"的人

為什麼這些批評聲浪依舊不斷?
為什麼網路上幾乎不見反駁的聲音?
為什麼上人一直告誡我們千萬不要去反駁?
提出反駁難道對方就會相信?
提出反駁就可以平息這些言論?

我想只會更糟糕吧
尤其我是不及格的
我該恨的是我進步的不夠多

當我可以擁有像許多師姑伯、學長姊這樣的大智慧
當我是一個真正力行慈濟精神的人
我何必因為這些言論而感到不安與困擾

我如果可以做到讓大家從心底發現慈濟的美好
我半句反駁的話都不用說

而我不是

我學不會放下
常沒有好好的把握當下
待人處世方面有太多的傷痕
我也不是一位非常孝順的人

還有許許多多的缺點
這三年來不斷的在發掘、去面對這些缺點
認識自己方面已經比高中以前的我進步太多了

然而我沒有去好好的改變我自己
遠離了營對遠離了師姑伯
我就忘了我該做慈濟的一隻小蝴蝶
甚至沉淪

再用太多的藉口為自己的懶於改過做聲援
沒錯
我該好好重新整頓一下自己了