掛上電話那刻，我任憑眼淚宣洩奔騰

默默的接受你的選擇...＂ 放我自由、讓我飛翔＂

你說：我不能再耽誤我了，能給的都給了，在多的也沒辦法、沒能力！

親愛的，我從來都不奢求你能給予我什麼

或許你覺得，每夜陪我聊天、偶爾打電話問候，就已經很足夠很足夠

但，你陪伴我的時候，我不也正放下手邊的工作，陪著你嗎？

我只是要求你，不要把愛分給太多人，至少只能愛我ㄧ個，這樣很過分嗎？

你說，你無法放棄你前女友，對你來說，我跟她各佔據你心中的４８％

而剩下的那４％，或許就是其他花花草草也說不個準…

你也說... 不知道我再難過什麼，感覺就像是在要求你要給的更多更多!

你很挫折，覺得能給予的都已經給予了，如果在不夠，那只能說抱歉...

電話結束後，你就不會再打擾我... 如果我有需要，能幫的會盡量幫。

我難過什麼？２００８年的１０月１７日，你走進了我的生命裡

安慰著我、陪伴著我，告訴我... 不要害怕，你會陪著我。

於是，我默默的把心交付給你，一點一滴的付出著我的信任跟依賴

每個難熬的夜晚，你總默默的陪在我的身旁，哄著我入睡

趕跑了黑夜的寂寞；帶來了溫暖的光明

我總小心翼翼的握著這短暫的幸福，好怕好怕這短暫的幸福，會突然消失不見！

或許，老天真的看不慣我那麼幸福吧？

２００９年的３月５日，是你的生日...也是你消失的日子。

依稀記得，最後那通電話裡... 我想告訴你 ＂親愛的，生日快樂！＂

可是，我卻聽到，你在海邊... 不知道該怎麼辦！

你的父親得了癌症，你好難過好難過，要我不要管你，你想一個人靜靜！

接著手機就這麼掛斷，再也打不通…再也打不通…

我好擔心、好害怕，就這麼跑到了台北…　帶著微小的希望，希望能遇上你

可惜…　最後只能落寞的等待天明，寂寞的搭上早上第一班火車離去。

我知道你不要我了，我知道你選擇丟下我了，我知道…你的世界不再有我了！

所以我轉身離去了，我接受了你的選擇，你要我走…　那我答應你！

２０１０年的你再次的出現，我沒有開心、沒有難過，就像一個老朋友出現在我周圍般

輕鬆的交談、自在的交談，我以為這次不會在墮入你的甜蜜陷阱裡，我以為我可以…

所以我保持著距離，不願意再跟你見面，也不在討論彼此的生活、心事

可是…　最後的最後，我還是淪陷了

你這麼棒的男人，又怎能不淪陷？又該怎麼不淪陷呢？

２０１０年的３月５日，我帶著準備好的禮物，再次北上去找你

當我到了台北車站，撥了通電話給你，你接起來了，而我，落寞了！

你說，你前女友約你吃飯，你會跟她，還有你媽媽跟弟弟一起吃飯…

而我，默默的在台北火車站，等著最後一班南下的列車駛進月台

又失望了、又難過了、又落寞的走了、又寂寞的離去了！

把準備好的禮物，丟在垃圾桶上方，孤孤單單的佇立著，就像當時我的心情…

當你問說，我願不願意跟你在一起？我們的關係到底是什麼？我總喜歡反問你！

你說，我們的關係就像男女朋友，如果可以，當然願意跟我在一起。

總是默默的把我的心隱藏起來，小心翼翼的呵護著，就害怕在破碎

但，又該怎麼隱藏？又該怎麼收回？又該怎麼遺忘？又該怎麼放手！

淪陷了，又能怎麼辦？又愛上了，又能怎麼辦？

２０１０年７月１８日清晨，我清醒了…是該離去、是該放手了。

你說，你無法做到我想要的，沒有辦法給我安定、沒有辦法給我承諾

如果一定要給承諾，那很抱歉，真的沒有辦法！

你沒有辦法就這麼放棄你前女友，我跟前女友都一樣重要

有可能最後會選擇我，或是會選擇她！你不知道…　以後的事情你也不知道！

很抱歉讓我誤會，讓我以為我們之前會有個什麼可能

很抱歉讓我覺得，我們之前會有以後…以後太遠，你無法想到那麼多！

最後…　我哭了

　　我難過了　我失望了

於是…　我離開了

　　這次是真的走了　永遠的離開了