常常就是這麼回事。

你一離開，我就開始想念

所以我很討厭看著你離去的背影，也不愛分開感覺。

我喜歡你接機，因為我珍惜也享受相聚時候，

我討厭你送機，於是我一直堅持我自己行走。

你也懂得不是嗎，看著另一個人離去的背影是很寂寞。

你寂寞我也寂寞

小別勝新婚只是一種安慰。僅此而已。

我老是在想，這段感情經過的波折並不少

尤其從一開始的不被祝福，被阻礙，一直從未停止的嫌棄

如果我在回到22歲那年，我是否會依然堅持？

現在的你總是回想，覺得過去的自己實在幼稚

除了讓我受了不少苦之外，也覺得我傻得可以

到底是什麼信念支撐著我熬過那些年？

有時候

我並不覺得自己虧欠了誰，其實我也沒少做過什麼。

這些年來，好幾度曾經想放棄這段感情，因為覺得很疲倦。

我總覺得自己就像隻哈八狗，一直在熱臉貼冷屁股扒著人

除了討好還是討好，想盡自己全部的努力去完成一切

我知道之前張太太說的一番話其實是在酸我

我只是很單純的希望她別累壞了，畢竟她半照顧生病的婆婆

她只是酸了句：『照顧長輩是義務..也是替叔叔盡義務。』

我明白她要表達的是：這是義務，你以後最好也給我遵守這樣

我在清楚不過了。只是面對她的回應我突然覺得難過

 義務這兩字，我也曾那麼當真過。

你當兵的時候，我老往你家跑，

因為我想著你在當兵．所以我要替你盡義務，多陪你家人

於是假日就這麼兩天，我有時候撥了一天到你家，有時候甚至兩天待在你家

面對我媽媽的詢問，我總是說學校有報告回不去。

我當然知道你家人不喜歡我，但我也只能硬著頭皮努力找話題

因為我覺得我想為你多做一些，想讓你家人平衡一點。

雖然我什麼都替代不了，但是我也從未想替代過什麼。

你到大陸時，我也老往你家跑。

我知道你在大陸並不愉快，壓力也大，甚至面對陌生環境。

於是我有空就往台中去陪伴你家人，記得還有一次要趕工儀器

我也覺得樂在其中，畢竟能盡自己一份心力

我現在甚至還無法理解當初的自己為什麼可以天真成這樣

明明就被傷害了，卻還是想嘗試做那些

就算你家人不分青紅皂白打電話來責罵我，甚至對著我說：

『我們覺得你就是漂亮了一點，其他什麼也不是，也沒什麼』

那晚我在宿舍單獨面對著，難過的大哭之外，

我卻懦弱的無力多說什麼，直到對方劈哩啪啦講完掛了電話

義務這兩個字。曾經存在。

並且跟著我的傻裡傻氣存在了好多年好多年好多年。

直到來了大陸，我從不會下廚到會下廚

我仔細研究著哪些是素食者不能吃的食材，糖尿病人應該多吃些什麼

我常常想，如果今天是我爸媽，我也會如此細心注意細節。

所以總是想著，這是應該要這樣做的

雖然最後也是少不了嫌棄。

我覺得要挑人毛病真的是一件很簡單的事情

我覺得做在多都沒有用，因為你們永遠不會知足。

於是面對張太太拋下了這句話：

『照顧長輩是義務..也是替叔叔盡義務。』

我突然覺得心酸。

自始至終，你們從未留意到別人的付出

我想你們大概以為我這樣做是貪圖什麼，或者乞求或者討好吧

你們渴望要求並且責備別人沒有付出

殊不知其實只是你們沒看在眼裡。或許看不上也說不定

理所當然是很要不得的心態。

老實說，我的傷口並未痊癒過。

到現在，我還是還抱著希望，希望你們有天會改變

我知道這很難。

對了，很謝謝你的清醒，讓未來的日子更明確找了方向

我想我會更有信心的往前走，而不在去在意那些擾人的瑣碎事情。

畢竟，義務，這兩字

放在懂得珍惜的人身上，才能完全發揮百分之一百