我是一個本質很獨立的女生

當然
今天情況如果不需要自己一個人辛苦的話

我喜歡人陪伴照顧

擺明說自己獨立 不是因為我單親家庭的關係

現在社會單親家庭那麼多 這一點也不算什麼 比起更多家庭問題的人我算是幸福很多很多了

只是特別的是

我的父母親都不像一般父母親的腳色

嚴格說起來 像朋友

我爸像是永遠挺我 聽我說任何困難心事的朋友 了解我 包容我 愛我到寵我

只是20年來沒住在一起過

我母親永遠像年輕的女生

一個內心只愛男人 只真正在乎男人的女生

我們很少真正交心

我們兩人共同生活了21年.

可愛的父母 卻都不像父母

所謂正常的父母就是讓孩子有避風港 可以依賴的感覺 踏實的安全感 真正的愛孩子給予一生的照顧

我沒有 我都是自己在跟自己生活.

還在娘胎時 爸媽已經瀕臨離婚

我媽懷帶著恨意把我生下來 也許我像是一個籌碼 好讓我爸回心轉意

生下後 我也是ㄍ懷著恨意的小孩 那是深層的 一般看不太出來

我自私 不肯犧牲奉獻 講話直接 常常讓人覺得不留情面

面對一個天生愛男人不愛小孩的媽媽 我是恨的

偏偏住在一起 好像宿命注定相欠債

平常相處好的時候一切都是好的 我媽很可愛又漂亮 會說很多可愛的話 她好迷人
相處不好時 我媽的臉像是變了一般的兇狠淒厲

一直過的很不開心的那種 怨恨

我一開始很怕 很害怕這種反覆無常 這種可愛與怨恨的落差

漸漸的形成了莫名的壓力

在轉變成 怒

一旦我媽跟我不高興 她憤恨地雙手交叉坐在沙發上時

我就會暴怒的想砸東西 爆發出來罵髒話 摔椅子 摔電風扇 翻桌子 雜玻璃等

一直"幹你媽" "操你媽的"的狂罵

可是我始終沒有.

我都按奈下來 因為不想讓場面失控 也或許是因為還沒到達邊緣的境界.

我媽的怨恨一天沒放下 好像我也永遠懷抱著恨意

要踏出先和平交心那一步

目前來說

還是太難

只是我不想抱著這個遺憾一直等到我媽老去

先付出 有這難嗎? 只要自己先低頭付出 搞不好 一切的代價都值得太多太多

只是先犧牲 真ㄉ太難.

把這些情形跟朋友們曾經討論過

家庭和諧完整的朋友
永遠無法理解這種難處跟高牆 只會輕鬆地苦口婆心說:

"唉唷 她是你媽嘛 父母親有什麼好不能講不能解決的?"

他們真的不懂 也只有也在家庭裡得到不平衡的人才懂得這些箇中苦處和難堪

好比父母從小偏心其他兄弟姊妹不偏心自己的小孩 父母男女關係複雜之類了小孩..

我們共同的怨恨 隨著父母一直地recycle

誰都不知到哪天可以消失

如果這真的是有關前世今生的因果

法師說:我們今生是來學的 是來修得下一世更好的因果的

我聽了點頭接受

這也許才是真正的出路吧.