沒想到，是因為google通知密碼遭到侵害才回到這裡。

研究生的日子以後，都忘了這種為了文字而敲打文字的感覺。

學術語言是真的與機械一般，沒有太多可以真正敘述的地方。

看到熟悉的介面，才開始有些模糊的片段慢慢湧上。

這一次，卻是間隔了三年。

三十歲。多麼不真實的數字？

當然，莊子早就說過，這種小大之辯都只是戲言。

但，無論如何，我還是覺得不真實。

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。

沒有想過的真實未來？

。

小時候曾有過個畫面。

那是個坐在街邊吐著煙、

不修邊幅的半長頭髮，

茫然的對世界感到厭煩，

而不厭其煩的持續煩惱。

想像著一些詩或非關詩，

想像著一些美好或非關美好。

等著某人、或非關等待；

「哲學系菸酒生？」

是的，孩子，是的。

是，我真的成為了、

那曾經一閃而過的30歲的自己的畫面：

沒有絲毫成就的自己，

被甩掉的自己，

依然寂寞到厭煩的自己，

卻真實的成為自己。

我不確定這是否該感到欣慰——

（噢別鬧了）；

畢竟，

那只是曾經一閃而過的念頭與猜測。

那從不是憧憬，

而是一種...；

「我該不會變這樣吧？」

呃是的，變這樣了。

。

坐在路邊聽著充滿故事的女孩給的歌。

喜歡酒、喜歡煙、喜歡貓、喜歡文學；

常自稱是軟爛酒鬼，

她讓我想起二十歲的自己。

只不過二十歲的我不抽菸。

。

說到哪了？

喔是的，軟爛的酒鬼。

說起來那只是一種譬喻，

形容某種得以證明存在的方法。

「貓是不是其實是酒做的呢？？」

乾杯。

。

2020/01/20

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那天，新環境的好友對我說：

「你該跟自己對話了」

我一直以為我是善於與自己對話的人，

直到回到這裡，我才意識到：

恩，真的很久沒有好好跟自己對話了。

換言之，我忘了什麼叫「真正的與自己對話」。

。

一直覺得，這種突然回來的契機都是被引導的。

我想，某個存在，我未知的存在，卻照顧著我的存在，

提醒我，

「該回來了」。

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的確，最近不太好，所有感覺一如往常，被攪和在一起。

生活日漸忙碌，每天被知識焦慮（指無法得到足夠的知識而焦慮）

而逼迫到心態失去平衡。

感情也不用說了，這一次我等了四年，邁向第五年了。

會不會打破紀錄，超過初戀得七年呢？（笑

但，如你所知，我們沒有這麼多時間。

更沒有想過，這種以年來計算某個意義的事情，

會發生在我身上。

。

肚子跑出來了、抽起了菸，反而酒少喝了；

好幾個想去的邀約、想見的人、想敘舊的朋友，

都只能一個個變成遺憾。

甚至，有些還成為永遠的意義的遺憾。

通訊發達了，但人與人之間的距離，

自己與自己之間的寂寞，

似乎並沒有得到解決。

。

說真的，好寂寞哪。

不知道這次，還能不能重新找回些什麼。

但，這次，我希望能在這裡待久一點；

最好不要離開。