2020-11-24 22:40:18

2020/11/24

 

沒想到,是因為google通知密碼遭到侵害才回到這裡。

研究生的日子以後,都忘了這種為了文字而敲打文字的感覺。

學術語言是真的與機械一般,沒有太多可以真正敘述的地方。

看到熟悉的介面,才開始有些模糊的片段慢慢湧上。

 

這一次,卻是間隔了三年。

 

三十歲。多麼不真實的數字?

當然,莊子早就說過,這種小大之辯都只是戲言。

但,無論如何,我還是覺得不真實。

 

 

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沒有想過的真實未來?

小時候曾有過個畫面。

那是個坐在街邊吐著煙、

不修邊幅的半長頭髮,

茫然的對世界感到厭煩,

而不厭其煩的持續煩惱。

想像著一些詩或非關詩,

想像著一些美好或非關美好。

等著某人、或非關等待;

「哲學系菸酒生?」

是的,孩子,是的。

是,我真的成為了、

那曾經一閃而過的30歲的自己的畫面:

沒有絲毫成就的自己,

被甩掉的自己,

依然寂寞到厭煩的自己,

卻真實的成為自己。

我不確定這是否該感到欣慰——

(噢別鬧了);

畢竟,

那只是曾經一閃而過的念頭與猜測。

那從不是憧憬,

而是一種...

「我該不會變這樣吧?」

呃是的,變這樣了。

坐在路邊聽著充滿故事的女孩給的歌。

喜歡酒、喜歡煙、喜歡貓、喜歡文學;

常自稱是軟爛酒鬼,

她讓我想起二十歲的自己。

只不過二十歲的我不抽菸。

說到哪了?

喔是的,軟爛的酒鬼。

說起來那只是一種譬喻,

形容某種得以證明存在的方法。

「貓是不是其實是酒做的呢??」

乾杯。

2020/01/20

 

 

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那天,新環境的好友對我說:

「你該跟自己對話了」

我一直以為我是善於與自己對話的人,

直到回到這裡,我才意識到:

恩,真的很久沒有好好跟自己對話了。

換言之,我忘了什麼叫「真正的與自己對話」。

一直覺得,這種突然回來的契機都是被引導的。

我想,某個存在,我未知的存在,卻照顧著我的存在,

提醒我,

「該回來了」。

 

 

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的確,最近不太好,所有感覺一如往常,被攪和在一起。

生活日漸忙碌,每天被知識焦慮(指無法得到足夠的知識而焦慮)

而逼迫到心態失去平衡。

感情也不用說了,這一次我等了四年,邁向第五年了。

會不會打破紀錄,超過初戀得七年呢?(笑

但,如你所知,我們沒有這麼多時間。

更沒有想過,這種以年來計算某個意義的事情,

會發生在我身上。

肚子跑出來了、抽起了菸,反而酒少喝了;

好幾個想去的邀約、想見的人、想敘舊的朋友,

都只能一個個變成遺憾。

甚至,有些還成為永遠的意義的遺憾。

通訊發達了,但人與人之間的距離,

自己與自己之間的寂寞,

似乎並沒有得到解決。

說真的,好寂寞哪。

不知道這次,還能不能重新找回些什麼。

但,這次,我希望能在這裡待久一點;

最好不要離開。