和我媽談了一下

關於放棄指考準備謝師宴的問題

吵了很久

也沒吵啦　應該說溝通了很久

有了共識後　我媽給了我一句忠告：

「要懂得保護自己！」

這句話什麼意思？

我媽說我這份為公的熱心與盡則

很容易被拿人利用

也就是說我的軟心腸　很容易會害了自己



恩...

我記住了...




今天針對軟心腸

與所謂的重要與不重要的比較

想了很多


這次宴會　沒什麼好說

明確的為了三個原因而接下

這三個原因不構成什麼利用不利用　干擾不干擾的

1.答應與人

2.證明與人

3.超越自己

也就是所謂的承諾.證明與超越

答應希望我涉入的人

證明給個人知道　我很矮　很遜　但也有些事很能幹

超越自己　過去的不足　過去的不夠成功

弄個最棒的宴會


心有餘而力不足阿

時間配合也很難橋

這種要團體的事務

有人時間出狀況整個就很麻煩

沒錯　現在就是這樣的情況

我很看中這個活動　但我的隊員不是每個都很看中

唉....



剩下不到十天

舞還沒出來

短劇還沒ok

吵了那麼久　生氣那麼久　失眠那麼久

結果卻是這樣？

灰心？

心痛吧！

但我還不想承認我失敗了

如同我面對愛情一樣

再被賞八掌前

拼到底





愛情嗎...

說到這個...

..
..
..
..

....

這東西　讓我排戲分神

讓我排活動分神

讓我失眠集中

讓我沒胃口集中


也證明我的失敗

被這牽制了六年了

很想少點神經

很想不要被影響

但他媽我控制不了

煩死了

偏偏夏天到了　感覺更強烈...


再這樣下去...

干擾下去

我的活動

我的人生

我的方向　在哪阿


人生不如意　十有八九

我的不如意　八九有十

我真的已經遺忘　我的那最真誠快樂的笑聲

是在什麼時候了

是

我一值在笑

我常在笑

但到底是在演戲

還是真正在笑呢？

我的生活裡

夾帶太多的戲劇

哪個才是真正的我　我真的搞不太清楚


我想..

今天在林家輝家的樓梯角落

發傻的坐著

也不知道是在等待還是發呆的那個我

可能就是真正的我吧

什麼都沒有的空殼



但　那不是　　我想要的我阿
...



快大學了..

我再不醫好我的心

人生將更茫然

要振作　說的出來　但該怎麼做？




渴望..

月也

天不可取

而水中可勞

然水流洩而夢亦滅也

　

夜月由在

而映糊於湖






＂本庭宣布　你有罪＂

手上銬著　

腳上圈著

金屬打造的愛

就這樣關入愛情

就這樣死在牢裡


最後一碗的豬腳飯也免了

我只想收到一朵她的鬱金香