首先告誡自己，誠實以對，才能走出逆境。

莫約是在看見了深紅色的木紋地板、映照著難得進入室內的日光，而出神的看著，看著也接著意識到，當下的自己。然後試問現在：以前的自己呢？以前矛盾木訥的自己在哪裡？然而當然馬上地明白，其實被我完整地放在三年前寫的那本詩集裡。三年？仰或者是四年？混亂是無法查究記憶的。

記得當時的自己、是個無時無刻自問自答的傢伙。在朋友面前也依然『為何會這樣呢？ 啊、原來如此。』的回答著。所以說著也奇怪，是何時開始，何時開始忘記要不斷的去懷疑，不斷的問？ 有時，朋友告訴我『你真是個有趣的傢伙。』而當時的我、是不是在心裡沾沾自喜，或其實自己也搞不懂，為何朋友會如此地形容。或許正因如此，當時的我的確”清晰”地讓人明白我是個怎樣的人，我也無時無刻地與人分享著。我知道自己很笨，只是自己不敢去承認自己是這樣的人。再複雜點的事就無法好好地去完成。也包括了面對情感。

而這時候，你知道，陪著你走過這些日子、看著你思考著任何煩惱的功臣，功勞都來自於身邊的好友們。尤其是當你因工作耽誤而無法參與朋友間的盛事，鳥人大賽，公園裡的頹廢節，大大小小的計畫，燈籠報紙的網版印刷規定出席時間，練團，創作，一直到這個明知非得辭掉不可的工作，遲遲無法實踐...

人就是會在這個時候幫自己說一些話，而說多少也因人而異，有些人能夠完全地跨越、不會意識到當初的那些；有些是安安靜靜地看著那些，有些是遺忘，遺忘會好過一些，但風險是它會再度回到你的身邊。這種事沒有輸的一方也沒贏的一方。總之堅強一點，就能好過一些。然後，任何事彷彿就因為這樣都有了答案，做創作，沒關係等一下沒干係。寫筆記本，想到它自然而然就會拿出來。插畫，那是種需要感覺的發洩，如同在紙上寫文字一般有感覺自然會出現。練習，任何人都需要練習，何況是一個剛開始的樂團，有了四首歌，該是要慶幸的了，我們有了四首歌耶，天吶。

可說著奇怪，為何會如此在意，倘若這些未完成的無法完成的，都有了各自的答案，為何我還要廢神地找出問題來，說來矛盾，為何要這樣來折磨自己？

這就是階段性的想法。我們沒能給它什麼註解。通常必須要有時間這個條件，我們才能完全地檢視我們自己。

然後接著跳出這個想法，我們再看一次，現在的我，到底有哪些是直得驕傲的部分？嚴格說來，應該就屬這間、每個月以極度的鬱悶、痛苦與掙扎而換來的這層房子；話說般出來住已經兩年，這兩年內的我、到底記得這房子的什麼？起床？沙發？夜晚？廁所？睡眠？那麼有什麼好直得驕傲？好，或許是我自己太嚴苛，其實還是有不發一語，專心練吉他，聽著一張一張專輯的時候。

那麼這些年的我，僅止於此。對吧。僅止於此。當兵的我國賓的我福隆的我攝影展的我表演時的我通通消失殫燼，通通離我而去。把話說明白了，這可不是自己所選擇的？所以當然而然，看見別人的成就，看見因為經驗足與分享於大眾的優秀人們，再看看自己，那種衍生的龐大，挫折錯愕與逃避想法當然出現在心理，夾雜著忌妒與羨慕，送自己進入苦難的大牢裡。

然後，人們偶爾會想起，偶爾，還是可以到這個虛擬的世界裡，寫下你今天所想的或者所發生的事，或許是很單純的，或許是想起一大疊如同呆帳的回憶。而你當然不希望將它擁懷入眠，當然是將它擲出去，越遠越好。不過這我曾說過，選擇這樣做，你必須抱持著相對的風險，它或許還會再哪個時候蹦出來，殺得你手足無措，那就糟了，想必一定會衍生出不必要的情感。例如恨，或是自殺的念頭。或許。而又或許，這次可以勇敢地去面對也說不一定。世事真的很難說明，因為在時間的面前一切都只能是假設。

所以，不顧一切地去做一件事情，是否真的如同別人所說的，是一件過癮的事情，我不是很明白，可也必須要經過自己腳踏實地的去做了，才能夠完全的明白。所以在一開始，就選擇了這個做法。我自己去做。
真的很蠢對吧。因為你根本無法獨自完成一件事，一個作品。這個睽違了四年的詩集，將要成為一個音樂作品的詩集。說來矛盾的是，在這個當下，執行這件作品的我的同時，硬生地，懵懵懂懂又回到了這樣的一個模糊地帶；思考過於複雜，看不清自己所想，所要的，然後才又匆忙地，回到了故地，留下了這樣子的一篇文字。可歌可泣？阿們，阿們。