說好不會讓無關理智的心情放肆.


還好.
我的生命即將離去的時候.
我並沒有心存遺憾.

很開心自己不必抱憾著離開.


我的身體.我自己清楚.
在病情繼續惡化的階段能看到你幸福的樣子.
我就有了勇氣讓自己對以後的日子變得樂觀.
即使我的生命已經進入倒計時.
而你我.也不必繼續悲傷.




請你不要再把我的安寧當作是逞强.
因爲我只是需要在生命結束之前恢復平靜.
這樣,可以安靜的回想我這短暫的一生.到底意義何在.
而你.占據了看似冗長的14年中的一小段.
比起這個整體來說顯得卑微的一小段時光.


好孩子.可不可以答應我從此不再悲傷.
好比我如此冷漠的看著你離開.




心情很亂.不知如何是好.
隨之慌張的埋下頭繼續想我的未來.
不知道我是不是真的前途無望.
我的學習.我的夢想.
統統因爲我的身體而變得遙不可及.

但其實.
我幷不埋怨這世界是否公平.
因爲我覺得.這樣活著很好.

可以安靜的享受痛苦.然後安靜的離開.
離開后因爲沒人在意所以銷聲匿迹.
這樣也很好.



我知道我是不討人喜歡的孩子.



是你讓我不敏感的神經在那之後變得過敏.
因爲你而有所觸動.
在一次次失意之後想起你.
就算痛苦也會把先前的失意忘却.

你擁有如此神奇的力量.
即使拒我于韆裏之外.
也能讓我感受到那種冰凉的微妙.





那麽我答應不想太多.

我愛你的.