什麼信誓旦旦的要在元月一號就孵出文章
我還是累的跟龜孫子一樣
我讓自己心準備了好久
我好像把跨年那天當作是一個很重要的日子
當作為一個在17歲尾巴的樣子
匆匆忙忙地東奔西走
最後三個人還是缺了一個人
還是我跟小王八蛋兩個人度過了一個短暫夜晚
結束的方式的確很意想不到
煙火不美
心也澎派不起來
我又曾信誓旦旦的要再08年的結尾做一個好的結束再迎接另一個開始
我又曾幾何時以為我或許會自己大鬧一場
會不會是醉的不醒人事又或是尼古丁配著淚水讓自己好過很多點
真的是盡情的留著淚水
只是好像在某個時間點上類都乾了
我出乎意料的什麼也沒做了
半夜回家的路上靜靜的一個人走想哭也哭不出來
一個平靜的夜晚
東區東棧的吵鬧
難喝的飲料
頂呱呱
一點都不在乎
我其實敢對誰掏心掏肺也沒有幾個
我依然還是對我信任的人才會讓別人看到心理的世界是什麼樣的模樣
就在年尾我曾經空歡喜一場
我也傻傻的認為是不是又出現了一點小燈光在我執著的那條路上
u miss me
是不是點起了一盞光明燈讓我能夠有著希望走下去
我再憑空想像
暗的
火柴一樣燒了就沒了
還是回歸黑暗
其實到底在去年發生了什麼做了什麼說了什麼都不太清楚
也會不會是腦子裡那無意識地強迫自己忘記抹去和不要碰觸那些傷害
人每一天都在做選擇
選擇了哪一條路做了哪一個決定
一點點一個想法一個動作一個心死一個脫口而出是不是人生都會變的跟經歷過的不一樣
一絲ㄧ毫通通都牽動著所有事情
後不後悔好像佔了我心一大部分
有些是我很果斷的去割除某些連結
我可以把我不在乎的事情撇的乾乾淨淨
但我卻還是在某些方面沒有辦法做的如此不假思索心狠手辣
這會不會是我自己真正的個性我有沒有那麼的確定
好像隨時都會改變的心理沒有一定的道理
做什麼事情要怎麼收尾每天反反復復存在我腦子之間也都是諸如此類
我有沒有成長
我有
只是還有的停在原地那也是我選擇的
我也會為自己負一份責任

心好多糾結
有好多死結
我嘗試過許多方法讓我想辦法能不能劃開
我做到了少許
我遺留的也不多了
活出自己這四個字對我現在還是模模糊糊的看不清
會不會是我變動的太多
心亂了

每個人都有小故事
會不會童話般的美麗
還是像悲劇小說式的痛苦結局
會不會是因為曾有人走進我心裡
確定或不確定
或許清楚的只有我自己
過去的自己愚蠢
帶來的那麼多的衝擊我根本招架不住
軟弱也會存在我的心裡面
我一直都認為我比誰都還要堅強
我一直都扮演著那個保護人的角色
保護著家人
保護著朋友
親密的另一半
再來是自己
在我認為是付出了自己的時候最後得到的好空好寂寞
其實堅強根本不屬於我
原來過去只是把自己心封的很死但自己卻渾然不自知
對外界設下一到防護網
讓心在堡壘理
有沒有人走進來過或是讓我卸除掉這麼多的防備好像根本都沒有
原來我的防備心這麼重
就算有人曾試著想去窺探
想去了解
我排拒在外讓別人只能卻步
最後落的只是我一個人的孤單
夜夜在睡前充滿著呼吸的空氣
冰冰冷冷
自找的活該

1/1號的晚上
我把心結打開了一個算最重要的一環
上上個甜蜜女孩
我的確讓他知道了一些事情
一些我知道但她卻一直蒙在鼓裡的一些事情
恍然大悟是她
但那一份長久下來的氣憤終於可以向對的人說出口
發洩
我想有沒有和她繼續在一起或是分手不分手對我來說是一個人生很重要的轉淚點
一個起源
給我一個不一樣的過程
也給了別人另一個不一樣的旅程
我說我有多恨曾經出現在我們兩個之間的中間人
因為莫干的朋有
因為流言蜚語
因為憑空捏造
因為道德和價值觀上都一定是男生犯錯
因為女生總是被保護
因為一直以來的價值觀都是男生喜新厭舊來的快去也快
一把無名火燃燒了兩個人之間的情愫然後快速冷卻掉
這些沒有說過的沒有做過的都被當作室不變的事實
最後情何以堪的是我
說不出口提不出口的也是我
事過境遷人事已非
FUCK THAT ALL
7個月的時間療傷
讓我看的很輕的的感情也變的突然的重要
或許就是在那選擇之間
如果平平安安我也不會成長
我也不會遇到我最愛的女孩

只是有一個女孩
她偶然的出現在我的視線裡
或許是我認為的她很特別
在我第一次的認為一個對我來說不平凡的一個女孩面前
讓自己的心動搖了那的確是很真實的感受
一個微笑一個面容號好像讓自己通通忘掉所有的不愉快
當時多美
美的讓我知道我應該和他擁有兩個人的生活
在擁有了一個無與倫比的笑容之後
好像我把一切的腳步都慢了下來
只是一種人的被愛感太過強烈
也曾經懷疑是不是我很受傷
一個人太久
呼吸著冷空氣的時間太多
害怕
可是卻享受著被愛的感覺
我愛著她她愛著我
天不怕地不怕
可是中間給我好多挫折
我又是堅持以往的想要表達某些部分的堅強面
強壯自己
因為眼裡是個脆弱的女孩

我方法錯了
這該不該怪我是什麼星座什麼血型什麼樣的環境養成我的觀念我的個性
聽了太多身邊的傷害太多
好像我給的是種寬容我自以為的尊重卻給我好多撕裂傷
好多的不美麗
諒解包容尊重
這又變的好像我又不是那麼的了解我牽的人的手她需要的是什麼我該給予她的是什麼
我一直以為我走在青春的很前面
到頭來發現我是最後起步的那一個
我根本看的不清楚我眼前給我的人事物
我懂得太多的都變成了狗屁一樣
我甚至連愛和捍衛著自己自由的定義都不曉得
我算什麼
我一直是大家眼中和自己眼中給人歡笑的那一個
但會不會只是小丑
放下面具後是滿容憂愁
伴侶所需要的那份綿密
搬上檯面的好像不是那麼的多
就算心裡愛的多轟轟烈烈無法自拔
可是自大的認為善於表達最後卻吐不出什麼象牙
這會不會是遲來的理由
?!
我享受著她給我的一份份甜蜜
那股傻勁那份心
更加的離不開
只是過程中難免會有不諒解務會和少些對某些事的包容
從沒有想說誰要傷害了誰
起起伏伏
兩個人在一起的甜蜜那超越了很多美好
好像很多感受都被我看的多麼重要
多麼珍惜
紛紛擾擾
我想是我求好心切
我也想說是我錯得或許太超過
但是我的信念也只有一個方向
我也希望環繞在我身邊的人可以不會被我的情緒被我任何內心的波動給牽扯進去
想要把情緒智商維持到一定的高水準是個十足糟糕的妙計
好像我這個人一直都在強調我可以比別人強多少
我可以把所有的事情所有的責任和傷害通通消化掉
因為我不想讓誰也感受到一樣的悲傷一樣的難過
想要讓一個人快樂的心情需要好大好大的力氣
像要讓別人開心的對我微笑什麼也沒有煩腦多好
一路走來我始終做一位施捨者
幫助者
只是到頭來我任何的回報確一點也沒有得到
我沒有那麼大愛
我也是個會有七情六慾的普通人
我也想要得到一些我認為想要得到的該有的體貼關心
用心良苦只有自知道多累
不邀功不自滿是我一向的原則
只是我堅持到了最後好像都徒勞無功
落的最後心是冷颼颼
心有好多空間
我裝載了好多好多人曾經對我的好
我也會報答
裝了好多甜蜜回憶
又何須在意是第一次還是重疊後的新的記憶
我學會了不寂寞這是她教我的事
孤獨遠離了我看似好久好久
最後一層薄暮又蒙住了我的雙眼
讓我曾又看不清楚眼前的美麗
是不是愛變了質還是壓抑著我不讓它洩露出來
我又該是為了我自己好還是為了兩個人能夠擁有更好的未來所以努力
我也更加的不確定看的清不清楚夠不夠遠
一直緊牽的手
一直擁抱的身體
一個純真的臉龐
一顆乾淨的心
停不了的淚水
太多不願意
一堆放不了手
一堆針扎的刺痛和割傷後的糾結
互相擁有過之後
最後再次被祧起
自己找回的那份堅定和永遠好像通通都失了效
多麼喜歡多麼愛最後那份寄望的愛都變成一縷輕煙
彭派悸動
最後焦慮害怕
天又曾曉得的是不是來得及回頭還有沒有用
如果帶著自責和內究就可以救回許多逝去的我又何不能救回全世界

我掉入了萬丈深淵裡
我失去了我的全世界
我失去了我應有的理性
我沒有了我的溫柔體貼
我沒有了自己
我沒有了光明
站在交叉的十字路口上
我曾經失去了對一切事務的動力
我失去了活下去的目標
我失去了精神支柱
我得到的是日日夜夜不斷的內心崩解撕裂
當人群散了 突然覺得我可以死掉
我受不了藉著熱鬧 掩蓋著心跳
邊哭邊笑 偏要說著 一個人真好
你的離開 失去多少 我計算不了
夜晚溼透了枕頭,炎熱的夏天卻是冰冷的寒冬
心灰意冷

我失去了諒解
我沒有了包容
我失去了最美麗的最愛的女孩
可是卻這樣的帶走了一切悄悄的默默的一聲不吭的
夜賊偷走了很多很重要的很多部份
自己的多完整可又有什麼用
'該知道這樣會多讓我心碎
如果人生就這麼一次痛徹心扉
我會祈求一輩子就這麼一次
軟弱給了我一切的負面
支撐不了所有的身心理
死心蹋地
是不是兩個人的責任
又或是我給的那樣的寬容太多'
最後什麼都飛離我遠去

人在困難的時候最容易看見身邊還剩下什麼東西
如果我又選擇了自己去承擔醫切通苦和是非
那我肯定會是抑鬱而終

朋友交的再多有什麼用
交心的幾個就夠了
這會是我第幾次真正的對誰打開自己的心裡
對誰掏心掏肺
對誰宣洩已經滿溢的壓力和淚水
我沒有走到這一步我不會漸漸的放下和釋懷很多
我讓一個女孩成長我讓一個人學習獨立
最後自己卻需要別人扶持
這多麼的荒謬可笑連我都唾棄我自己
得不到的那份撒嬌
不見的
霧般的

不經一事不長一智
現在我抱持著的是感謝還是慶幸又或是撫不平的萬種後悔
看清楚自己
如果我一直這麼看不見自己我不會學著放下釋懷
如果說我現在跟以前不一樣我的心態改變了720度有沒有人會相信
互相的包容太少
最後卻什麼容納不下
我只是沒說出來　我對妳還是難以釋懷
沒有方法說服自己　輕易的割愛
唯一的選擇　是讓步
換一種方式救贖自己
說服自己去擁有兩個人還可以繼續擁有的所有東西
不論結局是喜是悲走過千山萬水
　在我心裡妳永遠是那麼美既然愛了
　就不後悔
就像愛如潮水
你是我愛的女孩 最愛的女孩

直接一點也不覺得別人認為自己多傻
當時一瞇眼一揚眉一樣期待
卻等不到後來
走了依然會回來 揚起塵埃 都變成一種黑白
是否現在越無奈 過去越實在
難道回憶是為了明白
當時一幕幕一幕幕一樣精彩
卻等不到後來 只等你重頭再來
如果愛可以更簡單 我也不會有這麼亂 

何時何曾感情對我佔了人生中這麼大的一部份
青春只能有過一次
17歲的天空
不黑不白


回頭看過去舊時的自己
天真單純卻令人傻笑
不後悔走過的路但會後悔給我的結束
能讓我按restart就能回到過去去改變
又何曾不是改變未來的未來
快要18歲檢視自己檢視整整一整年我還擁有的多少我手中還緊握著什麼
少少的足夠
我還擁有著愛我的好朋友
懂著我的心的好朋友
我願意掏心掏肺的好朋友
好的家
好的自己
還有那維持著關係的妳

我也會念舊
我會思念想念

就算事過境遷
我還是想要做唯一個安慰者
安慰妳的痛 保護著妳從始至終
悄悄的 遠遠的 或許捨不得
默默的 靜靜的 或許很值得
我還在某處守候著  有些話我選擇保持沉默
別把實話說破 隱藏我的寂寞

妳的情緒依然把我牽動
躲在妳心中 角落的心事我能懂
就算 妳的愛 屬於他了
就算 妳的手 他還牽著

就算妳累了 我會在這
我的愛還留不住妳的離開
卻總在 等待著妳回來
躲在你心裡的角落








我擁有了不一樣的藍天

會不會是24天後18歲的那ㄧ天我會邁向下一個階段的一大步

多少我討厭的我喜歡的我想保留的
通通會離開我身邊再也看不到
通通都會報我保留著保護好的

一切都快結束的
我會畢業
我會斬斷不該有的關係性
我呼吸的會不會是不一樣的空氣
我會不會看見全新的愛讓我發現讓我對誰獻出自己的一百五十分

我學了一句韓文
快點學起來
我也是不知道意思就一直亂講
還好奶軒跟我說是什麼意思不然我亂說怎麼辦

跟我念一變:

歐罵 咖機麻 擦啷嘿呦
(親愛的  不要走 我愛你)

好可愛對不對
亂念會變成蒙勾哩狗

我想好好的生活
如果過去一年是最紛紛擾擾的
我真的不想要了
我要上大學
19天後高三生就師大見了
我會有什麼樣子的人生都在我的腦子等著化為分數
給我轉機.轉變還有滿滿的幸運
給我整整完美的一年
給我真心
沒有虛情假意

心好平靜
最初的起點

我好愛妳們低能雙連一姐八年謝雨辰王八蛋奠華廉奶軒沒吉11年老面孔雄威色狼黑豆國中小家庭還有好多人
Hey, my dear wife , i"ll love u forever
you'ii be with me anytime forever, right?

如果說要感謝的人太多而無法言喻的話
那就謝天吧

是不是有什麼遺漏的沒有說到
之後會不會太重要也不知道
話說到這裡就做一個結局
新年新希望是什麼

股票經濟熱絡烤好大學大家身體健康萬事如意我要賺錢還有什麼?
我要愛情
歡迎大家走進我心裡
我會給任何人一百五十分的心
全新全意

年度排行榜最佳爛事第一名:

就是回顧起這些然後花了我三天時間打好這篇文章作08年總結希望重新出發過個好年然後通通甩掉爛糟糟
用新的態度去對自己愛的每一分每一吋每一個生命中靈魂的陪伴者

下一個開心的日子

1/26日大年初一(!!)

請祝福我18歲送我禮物也可以耶嘿然後找我出去玩
不要拋棄我去吃年夜飯

快來快來報名我機車後座的前20名乘客
你們會幸運一整年哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈超牛逼的
i'm a lucky boy!

u know?

: D






一個結束的另一個開始





一起說聲新年快樂好不好