現在開始相信了：任何東西都是有保存期限的。包括，愛情。一到保質期就該丟掉，縱然是愛情也該如此。

昨天晚上又失眠了，打你手機依舊是停機的提示音，我不知道這次會不會是長時間的停機，因為不再用這支手機，他們就都找不到你了，過去的一切也都可以結束了。

打了阿德的手機，是通的。響了3聲，我就掛了。

突然沒有勇氣面對你了。我不知道為什麼。只是突然害怕了，是害怕冷場吧，怕接通了卻不曉得要說什麼，填補不了的空白會讓人覺得尷尬。

我沒有很想你，只是在孤單寂寞的時候會想起你；
我沒有很想你，只有在看到瑣碎的事情，看到一起吃過飯的餐館，一起走過的街道，看到存在電腦上的你的照片，聽到某首歌的時候才會想起你；
我沒有很想你，只有在拿起那個白色的手錶，像錢包一樣的鏡子的時候才會想起你；
我沒有很想你，只是突然想打給你，聽聽你的聲音；
我沒有很想你，只有在不小心打開了回憶的皮匣才會想起你；
我沒有很想你，只有在想你的時候才會狠狠地想你。
我不讓自己太想你，不讓你佔據我的整顆心，我做到了，卻失落了。

我似乎把你弄丟了，不然就是把那種叫喜歡的感覺弄銩了，不然為什麼對你的感覺會變淡？就好像兌水稀釋了許多遍的牛奶，依稀聞得到的牛奶的氣息，卻漸漸看不到牛奶的蹤影，嘗不到牛奶的香氣了。


似乎開始不喜歡你了。如你所願，你聽到這個消息會不會開心或者慶倖？亦或是深沉地說“我早就知道了”或者“我早就感覺到你不愛我”之類的話。


是因為這麼久都沒有結果？
是因為你對所有女生的曖昧不明？
是因為你把hy介紹給我，告訴我這就是你要追的女生？打電話給你，你告訴我你剛才在和她打電話？
是因為sy出現時他們的起哄？
是因為你的不在乎？
還是因為其他的什麼？


我不知道，真的不知道。或許是這些原因聯立的結果吧~我是極端消極的人，一點點困難都可以輕易把我打敗。現在卻給我這麼多困難，是在考驗我嗎？我不是在為自己找藉口，我只是對自己失望了。


以前經常嚷著不要喜歡你，現在終於實現了，我是該慶祝一下的吧？可是你知道嗎？我高興不起來。相反，我很難過，很失落。因為我把我的愛情弄丟了。雖然只是單戀，但那也是很美的愛情。可是我居然把我的愛情弄丟了。怎麼會這樣？


再14天就是聖誕了，P和Y都在為她們的他們趕制Christmas’s presents，本來也想像她們那樣的，畢竟為自己喜歡的人做事情，再辛苦都是甜蜜有意義的。可是這次我卻放棄了，因為沒有原動力了。想了很久，終於想好了禮物。等送給你之後，就正式埋葬我的愛情。所以12/25，是我的愛情的保質期。


就讓我繼續喜歡你直到那一天吧。