有些事情總是很難說明，
另一些事情卻是越辯越明。

我老是想說點什麼，
然後又會緊接著說我不知道該怎麼說，
常常面對這樣的窘境，
卻絲毫也沒有讓情況好轉的跡象，
儘管這個新年已經來了，
我也不免俗的倒數升旗去了，
卻在下午三點半鐘茫然的張開眼睛，
然後發現一切似乎不該是那樣開始的，
也不應該是這樣結束的，
雖然這個當下我們無法確定這是哪一刻的開始，
又是多久以前的那一秒的結束。



或許這一切的導因都跟新年無關，
也可能都跟千禧年的害蟲有關，
於是平常沒發生過的事情就這麼藉機發生了，
人們並且巧妙的附和。

什麼都不對。

我沒有進去剪輯室，
但是生活的畫面卻跳接了起來，
在兩個空間之中反拍，
我不是演員卻在裡面飛奔了起來，
我不知道導火線是什麼，
我只知道遠方有一小束火苗引燃，
野火燒不斷，
在另一方有片浪，
我不急著滅頂，
也看不到是否這影片能有結局。



聽著無法猜測的話語，
眼睛隨著燈光的忽明忽暗飄來飄去，
所有的反應都遲緩一拍，
我是一個以味取人的人，
並不能接受類似氧化的味道，
極想念那個期末考週的下午，
在充滿洗衣精味道的房間裡陪著你，
即使現在你是斷了線的風箏，
那線頭我仍然保留在心裡。

然而你是不是已經拆解了身上的束縛呢？
我再無法與你同處於同一個虛幻的空間，
更遑論是實際的世界，
我失去了你最後一棵稻穗，
卻拾回了斷裂的樹根，
夢想再見那紅色的小木偶，
若是從來沒有過糾纏，
又何來難解？



我無法再回到你曾經帶我到過的地方，
因為那裡沒有你的存在，
它就永遠不會是那個地方了。










(after long silence)

我們不交談，
我沒有想好要說什麼，
你並不想對我說什麼。

那種接觸的溫暖與圍巾的親吻相仿，
你的誠實讓我覺得自己很偽善，
只能由自己解決的事情卻想找藉口逃脫，
然而該逃脫的終究都還是逃到自己這兒來了，
我仍舊無法從自己身上感覺到溫暖，
才明白某部份的規律是被我打斷，
全都由那自以為是的錯覺而來，
但是那種溫軟不能否認的不願放開，
卻也有一陣的怎麼都無法再愛。

(即使再怎麼奮力擁抱都會離開。)



不能怪那杯冰咖啡，
其實有些事情很簡單，
卻因為過度的思考才很難，
就像你不需要思考走路的時候腳該怎麼抬、
睡醒的時候眼睛該怎麼睜開。

別問我難的事情該怎麼辦？
因為那也太難。




p.s原發表於2000.01.02，過了的元旦，和一群不熟悉的人過了一晚，醒來的時候失去了1月1日，不知道能怎麼辦。