這是一篇小文，名叫《清晨的隨筆》：
天亮得比我想像中的還快，不知不覺，我似乎又這麼蹉跎過了一天了。
那天妳跟我說：「其實我知道的，妳不是沒有心要工作，妳只是害怕人群。」
我嚇了一跳，嚇了好大一跳。那是連我的親生母親都不知道的秘密，我一直以為我隱藏得很好。妳比我想像中要敏銳得很多，也比我想像中了解我。也許只是我太遲鈍，還有太多東西不懂，妳對我入微的觀察，累積在生活裡很多細小的地方，所以妳一天一天更了解我，一天一天更懂我。
那麼，妳也可以觀察到我的愛嗎？觀察到我的一顆心，已經如何的纏繞在妳的身上了嗎？
七個月，說長不長說短不短的一段時間，我們經歷了太多風雨，終歸於平靜。可是我很喜歡現在這無風也無雨的平靜，只要靜靜的等著妳，靜靜的依偎在妳懷裡，其實什麼都不做也無所謂。


這是寶貝小花花的回覆：
我感受到妳對我的愛，感受到妳的心纏繞在我的身上，我喜歡妳依偎在我懷裡，喜歡感受妳的體溫，其實我只要抱著妳就算不做什麼我也很滿足，不過通常我抱著妳，很難什麼都不做吧!(笑)，耶~~我是大色鬼~~
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關於恐懼人群，我常思考這種病態的恐懼來自哪裡？
為什麼我在同性戀社群裡面就並不會恐懼任何人？
在搖滾工作，我如魚得水，說去就去。
為什麼，"社會"對我而言如此不行？
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這是另外一篇心情不好時寫的小文：
我已經很努力的在學習了、很努力的在改變自己了，不是嗎？叫一個才剛學ABC的小孩寫一本厚度媲美哈利波特的長篇小說，是不是有點強人所難？
我想我應該不是一個不講道理的人，為什麼在跟我討論之前就否定了討論的可能性？
我努力做一個天真單純善良的女生，只是天真單純善良似乎一點用也沒有。

這是寶貝給我這篇小文的回應：
有時候我會想著如果有一天我失去了保護妳的資格，如果哪天我比妳先走，我會擔心妳以後要怎麼生活在這個世界，這個複雜的大染缸中，它不像是讀書，妳花多少時間讀書就會得到多少知識，也許是妳努力了半天，最後是什麼都沒有，甚至是會背黑鍋，被自己的同事朋友出賣遭受責難，我說的這些我全部都走過，所以我才會更體認人的黑暗，但是人也是會有光明的，學習這些事情，對妳而言也許好難好難，我會怕妳在這個世界不斷的吃虧，當妳發現原來外面的世界不是妳想像的這麼單純無害，也許哪天妳會崩潰的不想活在這個世界中。她們告訴我說不要太寵妳，我會變成第二個妳爸，妳會更無法去學習這個世界應該會的事情，可是我知道我自己無法不寵妳，因為對我而言家人跟妳是我最珍惜也是我最珍貴的，別人沒有跟妳相處過，只有我，每天跟妳生活在一起，或許某種程度上面，我明白妳的難處，雖然多數的人並不知道，可是妳本來就不是一般人可以去了解的人，對於一般人會做的舉動，妳可能不會去做，但是不按照一般人的方式去做不一定是錯的，如果妳知道妳的堅持，如果妳比別人計畫的更周詳，我想別人就會自己乖乖閉上嘴巴不再唸，我知道妳現在很努力的不成為大家的負擔，很努力的去學習，我知道，我明白，在往後我會給妳多加油，我會給妳更多的”愛””愛”。精神上跟肉體上都愛更多，其實我很怕這次出去有去無回，我很怕我自己照顧不到妳最後的那一刻，我想一輩子都可以抱著妳入睡，我想跟妳一起生活，我想組織我們幸福的家庭，因為我最~~愛~~~妳~~~了！妳是不是也是最~~愛~~我~~~阿?
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某種程度而言，我覺得自己是詭異的。
我這輩子第一次去吃路邊攤的蚵仔煎的時候，十五歲，高二。
許多朋友聽見這件事都覺得好笑，但是這就是我的人生，就是我經歷過的事情。
然而，我還是知道人不能永遠活在玻璃城堡裡。
當童話的玻璃城堡因為承受不住現實的重量而崩毀的時候，只能選擇躺在玻璃碎片裡流血而死，或是站起來，忍住痛，踩著鮮血和碎玻璃，走出去。
而我最大的課題就是在生活中取得平衡。畢竟這個世界，還是容許些微夢想存在著。
至少我的目標很明確，至少，我知道我自己在做什麼。
能不能成功我不知道，終究是要冒一點險的。
至少第一步成功了，我想接下去一定會順利的。