事情得從大二下說起。

在我唱完4/9布拉姆斯德意志安魂曲、4/25巴哈BWV225、6/4的山聲海韻之後，真的是精疲力竭了！尤其前兩場都是外國指揮，他們來台灣的時間只有一個禮拜，所以我們要先把曲子練好，然後那個禮拜瘋狂集訓，讓指揮來作詮釋。於是，我今年的四月超過十五天的晚上，都在練合唱。每天下課之後，趕過去練唱，練完之後衝回家大約十點半，開始念書念到三點。隔天早上八點起床繼續唸期中考。

白天上課，晚上練唱，凌晨唸書。我的生活就這樣被狠狠的轉了一整個四月，就像打在地上的陀螺，永遠奔波忙碌，沒有清閒的一刻。五月底的時候我退出了青年團，而沒有向任何人說起的是，我默默地決定了6/4將是我在愛樂最後一場的演出。

不過6/4山聲海韻演完之後，卻還是沒離開愛樂。當時沒走的原因是，青團可能會去捷克比賽，大團會去馬來西亞巡迴，兩邊我都還在觀望，並沒有特別想要去、或者不去，所以沒能及時抽離。結果是，我又在大團練了一部份7/24國際合唱音樂節閉幕的曲子。

坦白說，我覺得7/24的爵士曲子很不對我古典的胃口，後來還去唱這場，主要是因為：在確定青團不能去捷克、而我又考慮清楚不想跟大團去馬來西亞之後，卻已經不知不覺練會了7/24的曲目，不唱白不唱。又得知很多杏聲認識的人，都有參加2005國際合唱音樂節的音樂營，他們也會在國家音樂廳唱7/24的表演。大一大二的時候，雖然偶爾會去杏聲胡鬧跟聊天，但說了兩年要過去幫他們唱的承諾，如今一直沒有兌現。不能和杏聲同台演出，雖不至遺憾，但心中總有一份愧疚。於是，我選擇了堅持到這一場表演結束，表示一點友好的心意，也是對我自己的贖償。

7/24當天，最後一首安可唱完，轟動全場，數不盡的觀眾起立鼓掌。而相較於所有音樂營的學員，為他們自己第一次站上國家音樂廳的舞台、第一次跟外國指揮合作、第一次有這麼好的獨唱家領唱、第一次搭配交響樂團演出、第一次有滿場兩千人的觀眾而感動落淚，我卻只是懶厭厭地想著什麼時候掌聲會停，什麼時候可以收拾服裝，早早回家，結束我第十四次在國家音樂廳登台的無奈而無趣的演出。

對我來說，這不過只是一場表演。獨唱林慈音跟Fortunato的聲音，我聽過很多次了，雖然唱的好，卻無法再令我驚豔（尤其是之前跟Fortunato學了一年的聲樂，他的聲音我熟悉到不行）。管弦樂團其實不怎麼樣，只是國家音樂廳的效果很好，所以聽不出太大的缺陷。指揮指得不錯，但不及Helmuth Rilling、不及大谷研二、不及杜黑，我也沒有特別的感覺。滿場的觀眾？還好吧！又不是第一次見到了，不就是觀眾嗎？起立鼓掌又怎樣，我們唱得有很好嗎？

然而，這並不是我最深刻的感覺。感觸最深的，其實是我發現自己早已忘記第一次站上國家音樂廳的熱情了！對於表演，我不再像我身旁的合唱營學員一樣，有著滿腔的期待跟快樂。取而代之我所看見的，不過是每次表演前練習的沉重與負擔，以及永無止盡的練唱迴圈：練唱、被罵、加練、演出、慶功、練唱、被罵、加練、演出、慶功、練唱……

本來計畫八月要去玉山、綠島、花東的，後來一項也沒完成。一是懶的計畫，在家裡面不是睡就是吃，二是找不到時間興趣能配合的玩伴。念頭一轉，覺得大團去馬來西亞的計畫跟行程都定好了，食宿也都有人接待，加上愛樂方面給了很多補助，八天的團費包括機票也才七千五，想想划算，就去參加愛樂內部的甄選的補考，可能是缺男高音吧，當天考完就通知可以去了。只是偶然想起當初推辭了三四次，結果後來卻還是去了，不禁莞爾。

馬來西亞八天七夜的巡迴中，唱了四場演出。回國之後，本想找個時間要跟指揮說我要跟大團請長假，暫時休息一陣子。但在我還沒來得及跟指揮說之前，事情的發展又脫離了我的預期的軌道。在我還來不及認清當下的處境，時局再一次的改變了，命運之輪再一次的開始轉動。國王就要變成乞丐，乞丐就要變成國王！血腥大老二的戲碼搬到現實生活來，燥動的生命裡充滿了諸多的未知與不確定，卻沒留給我太多的時間細細思量。

愛樂9/10在雲林縣接了一場演出，本來是大團或者室內團要去唱，但是大團九月初才開練，根本沒有準備好；室內團去唱要支出約五萬塊的演出費；青團在確定不去捷克之後又解散了。眼下能去完成這場表演的，就屬剛從馬來西亞巡迴回來的任務性馬團！那時心裡很不服氣，因為官方說法是這個表演是在去馬來西亞前就確定的，所以馬團的人拿了愛樂的補助，應該要去唱這一場。但實際上，我根本不記得去馬來西亞之前有說，我覺得根本是被凹去唱這場！作了白工，沒有演出費，勞心勞力，一不小心唱錯還得挨指揮的罵！

我沮喪的覺得自己只是被愛樂使用的一個聲音：需要的時候呼之即來，利用完了揮之即去，完全不考慮團員心情！反正行政、交通、人事等一切的事情都要花成本，都要算計，就只有團員的聲音不用成本，一聲令下，隨手可得。我不想繼續被當棋子了！去到雲林的路上，我心中狠狠的決定了：一回台北就退團。

然而就在雲林演出的那天，小杜師問我，要不要來支援室內團11/6的主場音樂會？像是整個世界靜止下來一樣，我驚訝的愣住了！能跟室內團同台演出，不就是當初進愛樂的夢想嗎？雖然想退出愛樂，而且大三的課業壓力加重，身兼兩團對於大三來說（如果我以支援的身份去唱室內團，勢必大團那邊就得繼續），簡直就是自殺式的行為。但11/6應該還在學期前半，如果考砸了，學期後半應該還有補救機會。一次考不好，還有下一次可以補救，如果眼前唱室內團的機會放棄了，我又打算退出愛樂……那這一輩子就真的再沒機會了……

其實當天小杜師問過我兩次。第一次問我，是在雲林演出的後台，我雖然很想要這個機會，但考慮到大三的課業，再加上小杜師的語氣好像只是試探，所以我的說法很保留，只說會考慮，而且也不認為自己的能力足以去唱室內團。同時間，會導致我說還要考慮的原因是，我聽到有另外一個團友A，也被找去唱室內團。所以在名額有限的情況下，我想自己大概沒機會了進去唱了。但令我意外的是，從雲林回台北的車上，由於我坐的比較前面，聽到杜黑跟小杜師在商討11/6的演出。猛然之間，小杜師回過頭第二次問我能不能唱？我不知道哪來的勇氣，咬緊了牙，點了頭回答：「我可以」。

進去室內團幫忙之後，才知道室內團當時是缺一個T1一個T2。由我、還有另外一個剛進愛樂但聲音很好的團員B被找進去。而最初說好要進室內團唱的團友A，反倒沒有唱11/6的音樂會！後來我聽到的是說法是團友A太忙，以致練唱時間沒辦法配合，所以沒有來唱11/6這一場。但事實真的是這樣嗎？很詭異的是，我去室內團的第一天，我看到團友A也到了。我那時以為我們都被找來幫忙室內團，我們都不知道團員B會進來。而小杜師看到團友A之後，顯露出驚訝的表情，然後把他找進去辦公室談，談了好久。團友A出來之後只跟我說了再見，就轉身離開了！留下我一臉錯愕。

我不知道，是不是陰錯陽差之間，小杜師之前以為團友A不能唱，所以又再從雲林回台北的路上第二次問我，然後我答應了？還是團友A雖然不能完全配合練唱，卻還是以為他可以唱，所以才會來？是我的加入，迫使了他的離開？還是他的離開，讓我得以加入？複雜的問題，想得我頭疼。但如果我的獲得要建立在別人的失去上，如果我的快樂要建築在別人的痛苦上，那……我寧可不要。

諸多的疑惑，我至今仍無答案。事後我跟團友A也沒有再提起這件事情。

室內團的音質非常的乾淨，沒有雜訊！音準跟表現力也都很好。不過對我來說，還是有輩份低所以不敢請假的壓力，甚至在10/17的第一次整合大考十學分的前一天晚上，我仍然硬著頭皮去練室內團。當時考試都念不完，還花時間去練唱聽指揮閒聊音樂界的黑暗，我心裡都快急死了。後來那天晚上，我失眠了。乾脆整晚不睡，通宵拼整合大考。幸好成績還有在平均之上，否則罪惡感會很深，覺得自己沒有盡到一個學生該盡的本分。

背負著沉重的課業壓力，還有大團的夾擊，我仍然完成了11/6的演出！

第一次與室內團同台的感覺很不錯，有來聽的杏聲同學都說，室內團跟青年團、大團果然是不同的等級！而我也沒唱過票房這麼好的音樂會。以前頂多布拉姆斯那一場有賣到九成，而2004國際合唱開幕音樂會跟去年十二越的英業達慈善音樂會，都是免費索票，才能有滿場的好成績。而11/6這一場，每一張票卻都是觀眾花錢買的，居然全賣光了！當天兩千多張票賣到一張不剩，這才是意義非凡！加上燈光設計，變換隊形、結合舞蹈，演出非常成功！這是我始料未及的快樂。

室內團12/18要錄音，我還是有去唱。小杜師說，指揮有表明我可以去考室內團，這又給了我希望。唱室內團畢竟是我的夢想！為了能唱室內團，我願意繼續在愛樂唱下去。而目前的情況是，我只知道我要跟室內團一起去錄音，往後的事，我沒有想法，只能走一步算一步。想練的書法，想去的旅行，暫時都得留到寒假才來實行。眼下就是把功課顧好，大團12/5的表演唱好，室內團11/26台中及12/21的巡迴( 這個還不確定，那一天有可能要報paper！)完成，然後12/27的獨唱比賽唱好，愛樂的期末聲樂發表唱好。這些，就夠我忙得了！

拉里拉雜說了一堆流水帳，我想自己的文筆的確是進一退十了。兜了半天的圈子，還是說不到重點。我甚至不能肯定還會有誰願意看完前面的雜事，然後堅持到這裡，繼續聽我的喃喃自語？但我仍然要寫，仍然要說。因為過去整整六個月，練唱時的無奈與辛苦，去留之間的掙扎與兩難，絕不是三言兩語可以道盡。

我曾經一再地說我想要離開愛樂，那是真的！因為我不想再被當成一個聲音的工具，被無止盡的使用著。而我現在願意留在愛樂，也是真的！因為我看見了未來的希望。

室內團，這個多年的夢想，如今只有一步之遙了，我的確想在堅持下去，看看機會是否就要來到我的面前？實力的問題，我已經不擔心了。我有信心可以唱得更好！原因就是，我年輕。我今年才二十歲，聲帶的肉都還在發育，音樂的感覺跟詮釋都還在成長，而且我很認真地學習，這就是我的本錢。

我並不是故作姿態，在要唱不唱之間耍大牌；我也不是無病呻吟，挑剔東挑剔西好像每一件事情都不滿意。雖然難以割捨，但我原本是真的下定決心要走了，只是時局的改變比我的思慮還快，快得讓我來不及判斷，只能用最本能的反射去選擇。直到現在，是去？是留？我也沒有先入為主的答案。唯一肯定的是，能唱室內團是我的夢想。而當這樣一個美麗的機會來到我面前，我會用最大的努力去珍惜它。