#007.

我感覺憤怒，我想，我會一直一直憤怒下去的吧…沒辦法。

好像我就是這樣。

被憤怒之火燒得焦黑的女人。

好像很淒涼的樣子。

被愛情傷得體無完膚後就要仇視整個世界的可悲女人。

我很想知道為什麼是我？為什麼是我分手？為什麼是我這麼心痛？為什麼我很辛苦？為什麼那個該死的爛男人馬上又搞上年輕美眉？為什麼別人那麼輕鬆地就能獲得快樂？為什麼別人都可以幸福？為什麼不是我？為什麼街上那些來來去去的情侶看來這麼甜蜜？為什麼他們不哭一直在笑？為什麼他們還沒有分手？為什麼他們不去死一死算了？為什麼每個人都要用同情的眼光看我？為什麼我快到三十歲而已就自動被歸類為敗犬？為什麼我不能一個人去餐廳吃飯去KTV唱歌？為什麼所有促銷都要搞兩人同行一人免費？為什麼一定要有情人終成眷屬？為什麼要有情人節還每年都有三個？為什麼要有巧克力？為什麼這麼多男人沒有一個屬於我？為什麼男人只想要我的身體？為什麼經期時我的肚子悶得像是死去活來？為什麼我那麼容易濕？為什麼我要憋尿憋出血還順便陰部感染？為什麼談戀愛一定要做愛？為什麼結婚生小孩就比較幸福？為什麼單身就叫做自由？為什麼太陽每天都要升起？為什麼我必須工作？為什麼我得笑臉迎人說歡迎光臨？為什麼我明明是想挖空客人的皮囊還要裝得一副很為他們著想的模樣？為什麼林志玲那麼完美還那麼謙遜？為什麼衛斯理跟白素會心意那麼相通而且會永遠在一起？為什麼小龍女被強暴了還以為那是楊過？為什麼金庸又要搞新訂版搞削錢？為什麼張曼娟不再細膩溫柔如海水正藍？為什麼明明《一年之初》那麼好看卻沒人知曉？為什麼楊德昌的《一一》跟蒸發了沒兩樣？為什麼侯孝賢不拍他跟朱天文的故事？為什麼朱天心不再擊壤歌想我眷村？為什麼唐諾的導讀愈來愈少？為什麼邱妙津、林燿德都死了？為什麼宮部美幸可以用那麼平實的文字說出那麼深的故事來？為什麼?羽獠會色得那麼可愛？為什麼井上雄彥還不把《Slam Dunk》第二部生出來？為什麼CLAMP也會拆夥？為什麼村上春樹不叫羊男跟老鼠來帶我走？為什麼我吃不到吉本芭娜娜的豬排飯？為什麼卡爾維諾我們的祖先都可以看不見、分成兩半或住在樹上？為什麼《大亨小傳》的美夢幻滅得那麼傷感？為什麼陳綺貞長得那麼漂亮又有才華還有個默默、默默支持她的吉他手？為什麼五月天、S.H.E沒有解散而且還友情有夠萬歲？為什麼蔡依林上節目老是在放空而且死不承認G奶是做的？為什麼明明專輯賣個十幾萬張唱片公司也要硬撐說是破百萬？為什麼大小S明明很假還有人以為它們是率直姊妹花？為什麼梁朝偉不乾脆跟張曼玉真的花樣年華到底？為什麼王家衛拍片跟烏龜一樣？為什麼劉嘉玲隔了那麼多年還堅持要說你可以再靠近一點？為什麼Brad Pitt的Mrs. Smith不是我？為什麼007不會死還一張臉孔換過一張？為什麼Tom Cruise會讓我變花癡？為什麼Al Pacino、Sean Connery、Anthony Hopkins、Robert DeNiro愈老愈帥？為什麼Superman不是我男人每天飛來飛去送我上下班？為什麼Winona Ryder那樣空靈通透的大美女也要當扒手？為什麼金城武不回來臺灣作品又那麼少？為什麼李安的電影總是很壓抑？為什麼藝術電影那麼藝術娛樂電影又那麼娛樂？為什麼媒體的報導暴力那麼狗那麼卑劣卻還要說是為了新聞自由？為什麼拍女明星的內褲就是民眾有知的權利？為什麼日本女生漂亮的全當了藝人？為什麼日本AV女優一個比一個乳房大腰又超細？為什麼木村拓哉不是跟山口智子結婚？為什麼田村正和的《古火田任三郎》要有完結篇？為什麼椎名林檎不來臺灣東京事變一下？為什麼名模的腿長得跟長頸鹿的脖子一樣？為什麼到處都是歌頌青春？為什麼皺紋被廣告標語搞得像是罪惡？為什麼歧視到處都有而誰都要裝作看不見？為什麼樂生跟愛滋都被漠視成不是社會的問題？為什麼捷運會有狼而且垃圾桶一個要個萬元多？為什麼那些什麼什麼之狼的陰莖沒有把它們全都割掉絞碎餵豬吃？為什麼警察收紅包的招式愈來愈高竿就叫做沒有賄賂？為什麼老師用嘴羞辱不用手打就是沒有體罰？為什麼校園的欺凌明明那麼多還要騙學生說他們很幸運很幸福？為什麼醫生要上護士就能上？為什麼有錢就是老大？為什麼臺灣不能加入聯合國？為什麼政客說話跟拉稀屎一樣還有人搶著吃？為什麼LV包包不管真假滿街到處跑還有人以為是時尚？為什麼Starbucks愈搞愈廉價？為什麼百貨公司全都長得沒兩樣？為什麼天花板不會長天花？為什麼狗不會說話？為什麼老鷹不在海裡游？為什麼魚不在天上飛？為什麼花會開又要謝？為什麼我住在地球然後大家都變成火星人？為什麼我在這裡？為什麼我是我？………

突然覺得自己變成子彈列車，「咻」，「咻咻」，不斷狂奔。

靠腰，停下來。瘋了啊妳！

我知道，有些事情是不需要問為什麼的，是根本沒有什麼為什麼。為什麼與否只是說給自己聽的。我很明白。但我就是不得不問。即使那些為什麼無法為我帶來什麼。我依然著魔般憤怒對著世界大喊為什麼。

我就是要對這個世界大聲喊，大聲大聲的喊，尖叫的慾望又從我的喉嚨甦醒。

多可悲哪…

我應該要成熟點的，要看清楚現實就是這樣子的，要去接受自己距離美好很遙遠，要瞭解殘酷就是殘酷，要懂得社會是種不允許軟弱暴露的群體機械，我知道，我都知道。

但，

我就是滿腔的沸騰的怒氣，

滿腔的，

為什麼，

我會這麼難受？

為什麼，

我的哀傷，

這麼漫長？

為什麼呢？

為

什

麼

？