#008：

親愛的花朵──

我不允許自己感冒。那是軟弱。那是靈魂的疼痛穿透了身體而意志再也無法壓制的實體表徵。我無法忍受這種下降。墮落很好，也很美。但下降不是。下降只不過是無法維持冰冷而凶猛罷了。那種下降祇是軟弱；就像藉由發著莫名其妙的燒，讓自己脫離某種困頓狀態。

我需要的是堅定──往死亡的幽蔭行去的堅定。

我是不會感冒的了，花朵。過往，每一次南下尋妳，北返身體必然產生變化，紅色的小斑點或者喉嚨發炎等等症狀總是暗暗地趨近、瞬間發難。而我總是不在乎這種難受，反倒讓妳承擔了必須照顧我的責任。有一次甚至還在赴同學會的前夜，記得嗎，就在火車上，我兩頰滾燙、鼻端逸出的全是熱氣，好不容易捱到motel，妳向服務人員要了普拿疼退燒藥，並張羅著熱毛巾替換著、囑咐我泡澡牢實地蓋好被子，想方設法穩住我的狀態。我笑著跟妳說沒事，還很白癡地耍著陰莖說自己還能健康地勃起呢，不是嗎？

那一晚，我們依然慢慢的擁抱，深深的做愛。

沒有什麼可以動搖。

有妳在，我感覺幸福、感覺世界就是崩壞了我仍然幸福、感覺細緻而堅實的甜蜜。只要妳在我身邊，我真的覺得沒什麼搆得到痛苦的邊。一切都顯得這麼美好，也確實美好著。

而如今我再沒有去那個有妳的城市的理由。

生理上的病痛或者幸福，同時也隨之遠去。

彷彿我低靡而失敗的人生裏頭，唯獨妳是光亮的、溫暖的。

啊，我親愛的花朵──

我當然可以選擇把妳遺忘，彷彿愛從來不曾存在，妳從來沒有降臨，讓疼痛感遁入深處，直至完全消失，繼續過我陰綠的日子。當然。可那騙不了記憶。那牢牢第咬住身體每一條肌肉、神經的記憶。我希望妳可以。但我不成，花朵，我無法欺瞞。那個選擇流放愛情的我，拒絕流放記憶。於是，我唯有磨利冰冷，變得更殘酷，去克制、壓抑那個還在不斷受傷的自己。

血液是灰暗的。

而世界是無色的。

失去妳，我感受不了世界的色調。

這個世界不再有心跳。

所有的跳動已隨妳遠去。

我親愛的花朵──

妳在聽嗎？

在聽我靈魂裏的黑色磅礡？聽我深夜繚繞的寂寞？聽我悽慘的傷口不斷流逸的鮮血？聽我破敗的歲月無力地腐朽？聽我口鼻吐出的絕望？聽我………

我播放不了除妳以外的聲影。

腦海裡浮沉的都是妳。

我總是在任何可能的相遇型態尋找妳！

甚至看著電視廣告上的曼黛瑪蓮，妳最喜歡、覺得機能舒適的內衣品牌，我都不由自主地感覺溺斃。妳豐滿而皙白的乳房，那完美的胸型，瞬間侵佔我的思維。城市的街角，隨意撞見的牛仔褲，想起妳酷愛收集的箱子、Bobson，都切換成妳緊實而翹立的臀部，那弧線如此驚心動魄。

每一具女體都附著妳的一點殘骸。

我無以遺忘這一切。我如何能忘？

花朵，我慾望著妳，就是慾望著妳。自始至終都是。妳的身體、妳的甜蜜、妳的愛液、妳的吻、妳灼熱的眼神、妳高潮時斷續反覆的淫叫、………

我的花朵，這種對性愛的坦率是否讓妳難堪了？

但，花朵，親愛的──

美好而自然的做愛與深深切切的融入，那只屬於妳，花朵。

我愛的妳，都在記憶裡。

我不打算丟棄。

包括我們無數的未實踐的允諾。

即使世界──

這個已經沒有妳的世界──

等待的將是我最初的意願：死亡──

我也不會丟棄。