這幾日都睡不好。已經一個星期了。 雖然身體已經告訴我一定要好好的睡。可是我卻睡不了。 不知道甚麼原因。可能沒有了藥物的幫助。 新藥是好, 不過就是令我睡不了。 反而好像是很興奮的時候。很想看很多書。很想去打電玩。最想就是拿起相機拍照。皮膚敏感告訴我睡一覺就好了。 還沒有消退。靠藥膏暫時忘了痛苦。

整個人拉得繃緊。就會很累。眼圈又大了。 我知道我是睡不了。在家中發生時差的感覺。 日間想睡。工作使我更加累。只好灌咖啡。 搬書、點貨, 做報價單。已經用了一個下午。然後開會。收到了一個大史努比公仔。已經很開心。

想起了 b 的話。記得我聽的時候心裡涼了一半。有時候名利是不是如此重要。 不過他終於都做到了。還是替他高興。他總是如此完美的樣子。 而我還是老樣子。 給一種讓人看不起的感覺。 就好像是一個小角色。很期望就好像上次一樣為大家摺場刊。其實我不懂美術。上一次都是剪紙和撕膠紙。低文化的人。我要承認我是。甚麼都不懂。註定是在一角搞自閉的人。想過在研究院研究歷史一輩子。 今日開會的中期終於分了心。想著 coldplay 彈的鋼琴聲。令人神往。一種想往外跑的衝動。想起 b 載著我的時候, 我就想起飛翔。 聽 coldplay 原來都是很沒文化的事。 當別人都是聽 plastic tree 的時候。開始胡思亂想。想起沒有自己的時候。 覺得自己很沒用。

抽起煙, 聽著崑曲。這是我唯一想消除焦慮的時候。當我拉緊得想掉下眼淚的時候。沒有人知道我會多麼在意一些事。就好像我只愛玩的樣子一直給人記住。回家的時候月光瀉得一整地。 美麗得我不想開燈。任煙灰散落在地上。

梵高的畫中最喜歡就是這一幅了。終於有放上來的時候。就像現在的心情。自己也臨過一幅。不過是不完整的。

想著甚麼是極致。我想了很久。今天在書店依然忙得要命。聽說越來越忙。這伯好事。 風景很美。很多構圖在腦中。

開會的時候在寫小說。這是後半部的事。然後大家散開了就再沒心情寫。然後很累。先走。去了打機。 一個人就對著鼓機呢喃。很想打巴哈歌的衝動。最多都是打貝多芬。 眼界越來越壞。槍 game 越玩越差。很沮喪。每次打機都打到周身骨痛。

前輩 c 教訓了。可能我平時總以自己為中心。不過都很久沒有人這樣說過我。都有少少受了傷的感覺。想起了幼稚園老師給我的評語。 不過我知他是想我好。

如果可以, 我剛才真想哭起來。

睡了太久。偏頭痛起來。

天亮了。藍藍的很好看。我很想知道自己的位置。和意義。時也, 命也。我知道這個事實的了。 我知道由始終至終都進入不了別人的圈子。是一個外人而已。被別人先放棄, 我寧願是自己先放棄。聽見了他們互通消息。我做甚麼都沒有用。 b 說不要退出吧。 不過心很灰。已經再提不起勁。很懷疑自己是不是這樣令人討厭。 也令我很討厭自己。開始喜歡回自己一個的世界。留在書店中最稱職的一個書虫。我想儘管是他, 也挽留不到我。隊中的人大都信不過。 那是一種可怕的事。

想起自已的好友。 突然想他們的肩膀。 負起了我的頭。和我情感的重量。我很想寫信。想了「k 歌之王」的空洞。我想要一個好朋友。 大於一個情人。 情人我都想有。不過我怕負太大責任。 我不知道我付出的夠不夠。 如果情人就像一個朋友就好了。 但比朋友多了一點。這就夠了。 朋友不是沒有。只是離我太遠。