流連在FB或是自己的部落格裡，想說說自己的最近，卻一直下不了筆。

時間晚了，人累了，依然為著沒有寫下的心情，難以離開。

最近的體悟：我太依賴正樹陪伴。但他依然會有著他自己的計畫，而把我放在一旁。這時我就會覺得生氣。卻又不知道真正氣的是什麼。

最常發生的是，他去買槍這件事。很多次他因為要買槍，而把我的需要放下。說好要一起去吃早餐，他卻說約了人要去看槍…。

所以只要一聽他說，他約了人要看槍，我就會把自己的心門關了起來。

那天他說他約了人10點要買槍，所以他得9點就去市場買菜。從市場買完菜，他帶回兩個漢堡給我和孩子當早餐。我心堵著，不想吃他買回來的漢堡。

他邀我一起吃，我拒絕後，他索性就和小孩把漢堡吃光了。我更難過。聽著他和小孩談論的話題，是我不感興趣的。我覺得好孤單，他和小孩的話題，我常常覺得格格不入，對他們談論的話題反感、厭惡。這樣的感覺，從沒改變。

我對人或對事常抱有很大的期望，但正樹並不會這樣。我在現實生活裡，不管是工作或是和人的關係，常都適應不良。正樹卻能適應得很好。

我該放下這些過高的期待，我才能繼續走下去。

我該放下對正樹的期待，期待他處處呵護我、陪伴我。

我該好好安排自己的時間。不依他的需求來安排自己的時間。

我該放下，對一個家完美和樂的想像。

接受這個家，有時候，我其實不太喜歡和他們在一起。

接受在這個家裡，有時候，我不喜歡他們談論的話題。

接受在這個家裡，有時候，我會抽離我自己，關起自己的心門。

以前的想法，在這個家裡，我應該要融入他們；這個家，應該要和樂融融。我應該要愛小孩。

但這些都沒有發生。

我接受自己，不愛他們談論事情的態度，和內容。即使我抽離自己，我依然留在這個家裡。

我要好好過自己的生活。不再挫折自己。和樂融融的家的想像，沒有發生，我接受這樣的狀態。

每當三個人一同外出吃東西，我就開始抽離自己，對他們說話的內容和方式感到排斥、批判。

現在，我練習著，感到厭惡時，我停在自己的世界裡，不去參與，也不去批判。由著他們說他們的話。我安穩在自己的世界裡。也許享受眼前的美食；也許看看車外的風景…不去批判他們，也不再批判自己。就是接受，這事就是發生了。