我向正樹嘮叨小女兒的壞習慣，無視滿地的玩具，已經放了一天了，還不收。我說：如果沒有收好，我就要丟掉了。

我想管教，為什麼？我很難理解，為什麼這孩子，對於自己的束西，這麼無所謂，妨礙了通道，也不在乎別人是不是會不方便。

我不能忍受的是，孩子不在乎別人，不會為別人的方便著想。

我想要的是，孩子學會收拾自己的東西。

但正樹說讓他處理，孩子的玩具夠少了，相對於姐姐，小女兒「夠可憐」了。(以前正樹的經濟較好，姐姐擁有很多的玩具。)

正樹的態度，我感到不舒服。

我也意識到，自己總很容易地，跳到「管教」的位置，然後和孩子起衝突，不愉快。

也擔心，自己嚴苛的個性，對孩子不是件好事。我有一個嚴苛的母親，我學會壓抑，我學會討好，我學會服從，但我並不希望，孩子的個性變得像我一樣。

意識到自己想管教，有點不適當，也使不上力，向正樹說完，抱怨夠了，就不是那麼想管了。但正樹的態度，可憐孩子玩具少，讓我又捉住了管教的位置，還不想下來。

以前正樹的經濟條件還算不錯，所以大女兒有很多的物質享受。而小女兒，年紀這麼小，遇到父母離異，爸爸不再擁有高薪的工作，甚至有時還失業。

正樹對小女兒一直有很深的虧欠感，不能給予她物質上的豐厚。所以對小女兒，一直都關愛有加。

小女兒，在物質上，沒有像姐姐小時候那樣的豐厚，但在情感上，卻是豐豐沛沛的，擁有爸爸很多的關愛疼惜。

當正樹對小女兒那麼的關愛疼惜，我會被挑起情緒 。

我從來沒有那樣被人疼愛過。

從小被打，被教「規矩」，被教「工作」，…是被「棍子」教出來的。

我嫉妒小女兒，即使犯錯了，仍然被「寬容」。我嫉妒她，管教是鬆鬆的，但愛卻滿滿的。

我也會被大女兒的處境牽扯，正樹對小女兒的虧欠感，讓正樹特別關愛小女兒，大女兒在情感上，得到的關心是比較少的。

我會投射我自己的「不受重視」、「不被看重」在大女兒身上。

所以正樹只要對小女兒特別關愛，我就會被挑起不愉快的情緒。

嫉妒、爭寵…

我怎麼讓自己離開管教的位置：

我讓自己離開他們故事，不和他們的故事有所牽扯。

正樹會對小女兒偏愛，有正樹自己小時候物質的匱乏，所以不忍心小女兒不能享有和大女兒小時候一樣的豐厚物質。

他們有他們自己很深遠的生命故事，不是我外人可以輕易撼動的。

跳開他們的漩渦，我立即上岸，回到自己的流裡。

一桌子都是小女兒凌亂的東西，地上也是她灑落的東西，心情平平淡淡，已不再為她不收拾東西感到生氣了。但一看見大女兒昨天的早餐，竟然沒吃完，就丟在客廳桌上，我又覺得不能接受。已經國中一年級了，東西吃一半就忘了，然後丟在桌上，就再也不管，我覺得誇張。

馬上又想好好的罵她一頓。

我問自己，到底我怎麼了，為什麼，很容易對別人，感到不滿，想抱怨別人的不是。很容易的，就想管教別人(教訓別人)。

為什麼，我在這個家，很容易地，就想站到「管教」的位置？想藉由管教，來確認自己在這個家的位置嗎？

最近讀「零極限」，書上有一個概念：別人的問題，其實是自己的問題。要改變的，不是別人，而是自己。

我仿書上的做法，我問自己：我內在的什麼，讓這件事發生？

心變得柔軟。

也不再那麼地被觸怒和想管教。