好像，動了一個開心手術。

挖開自己的心，

真真切切的感受，好多好多的傷心。

和正樹開始的這段關係。

我說，我想要一段，不離不棄的關係。

底層，有著，被遺棄的恐懼。

我會抽離，我會冷漠，我會逃避人群。

同時，我也總是渴望「親近」。

而，習慣地，我走不到親近的路上，我總是選擇一個人，或是只是在人群旁，沾染些別人歡樂的氣氛，從不投入人群裡。

我渴望「親近」，但我總是選擇「孤獨」。

我害怕被遺棄。

好不容易盼到和正樹兩人可以同時休假，但後來他的組長打電話來，要求他配合加班。

他去上班，我獨自和兩個小孩相處。孩子有些自私，不會為別人著想的特質，惹惱我；管教孩子時，孩子臭臉對我，一臉的不服氣；我沒有空間容納孩子的要求，反把孩子罵了一頓，要她把她的需求收起來，她覺得委曲，對我冷漠，完全不理會我。

孩子不理我，這點，引爆了我的憤怒。

我只想離開這段關係。

拿了大垃圾袋，開始打包衣服。

心裡知道自己，不是真得想離開。但行動上，就是停不下來。

一直，有個動力，想離開。一直有個畫面，一袋袋的衣服，慢慢的搬回家。

一直告訴正樹，我想要，一袋衣服，一袋衣服，慢慢的搬回家。一直，想要有，離開的儀式。

傷心的情緒無法平復，但晚上仍得上班。在公司裡，休息吃飯，一個人的時候，眼淚一直掉下來。

我好像有一個很深的被遺棄情結。

我很難忍受，如果我繼續對孩子投入，而孩子回報我冷漠、不在乎。

我所在乎的人，他們的冷漠、不在乎，紮得我好痛，無法忍受。

一直想像她們的冷漠，眼淚一直停不住。

第二天，下了班，仍凍結在自己的傷心，不想讓正樹靠近。

想帶著notebook去吃早餐，自己陪伴自己。

但正樹陪著我，讓我把傷心難過說出來。他很有耐心的聽我說話。

怕被遺棄的恐懼，說了出來。

心情慢慢就平穩了。

我有很多小小孩的傷心哭泣，一次又一次的出現，每次都是正樹耐心地陪著我，讓我哭，聽我說。情緒慢慢就度過了。我們的關係，也一次又一次地更深入 、我心裡願意給出的承諾也更多。

內在和外在環境的關係，是同步的。

正樹每次的陪伴，聽我說話，「不離開」，這些都讓我內在經驗著信任、安全、依賴。

我和正樹的關係，也愈來愈好，愈來愈穩定，時常可以感受到幸福和親密。

寫到「不離開」這三個字，發覺自己仍然是有情緒。

我總難過，我需要母親時，母親似乎從沒有「在」那個位置上。

我總覺得母親，不斷地不斷地「離開」我。

如果這個傷心難過，是我選擇的。

我會怎麼重新選擇我的故事版本？

我在抗拒這個事實：

母親會離開。

如果，母親不在的時候，我學會好好照顧自己，當母親回來的時候，我可以告訴她：「我想妳。」

是不是，和母親的糾結，就不會那麼深。

一直都停留在，期待別人照顧的位置，一直感受到失望，然後怨怪別人。

別人的離開，是事實。而我的期待，是我的，別人沒有責任。我為我自己的期待負責，別人沒有責任，一定要來滿足我的期待。

幸運的，正樹的存在，滿足了很大部分，我對關係的渴求。愛、信任、依賴。