這應該是我最害怕發生的事之一了。

被別人排擠討厭，而且是大部份的人，在背地裡說我讓她們不滿意的地方。

但我也猜，這可能是被放大了，被傳話的那個人所放大了。

傳話的那個人，有著對人際的敏感，和害怕失去平衡。

我讓人不滿意的地方，是我的權力需求。我不讓人支配我做事，何況對方一直用強硬的口氣說話。我也討厭對方至極。

當知道別人說我壞話時，表面的我沒有太在意。

被遺棄，已經不是我擔心的事了。我也會漸漸習慣在公司裡，落單的感覺。

什麼是我要的？一份有收入的工作，支付自己的生活所需。

當對方用一付主管的口吻質問我，我也不客氣地大聲回應她。

當我和對方衝突的時候，我已經決定，人際的和諧，不是我現在的功課。

(我是憤怒的通道)

我說我想學「吵架」。

理書有點擔心，她說我的吵，總是有「斷裂」的意味。

我無法吵，依然和對方保持關係。

而「斷裂」常會讓我很痛。

即使對方是我一點都不在乎的「同事」。

如何修復這個「斷裂」？

小時候和父母的吵，就是這個「斷裂」的感覺。

下了班後，我以為我不難過。就像我會希望，我早一點接受，我是可以拿一個不及格的成績單，而不要躲避人生。

這是真實，我會失敗。

我可以失敗，但是我不要再躲避人生了。

這個失敗沒有那麼大。但心裡會難過。

當說著「對不起、謝謝妳、我愛妳…」

我會哭。我知道，這份關係，不友善的關係，我也有愧欠。

(和父母的關係，其實，我也是有愧欠的。)

難過，讓我無法接受正樹的靠近。

他戴上耳罩準備睡，我又覺得不被照顧。

這難過，讓我覺得凍在自己的世界。所有的關係都被中止。

難過的時候，我問自己：

什麼是重要的？

呼吸。

同事，不再重要。不愉快，不再重要。

走出房間，和孩子說話，打開自己的世界。

其實，待會要上班了，要面對同事，心裡依然難過。

好吧！這是我要走的路。轉身面對。面對關係。難搞的關係。

賺大錢，不是我的路。而面對自己內心的坑坑洞洞，這才是我的路。

這是我的路。我會難過。我會留下來。