上了一天的班，回到家，雖然有點累，但仍期待著全家一起出遊。

正樹忙著準備到山上可能會用到的東西，帳蓬、睡袋…去買水果…還特地買了一個水梨給我。(以為水梨會很貴，說出了口，又反悔，馬上告訴他不必，只要買蘋果就好了。但他還是為我買了一個水梨。)

出門前，孩子們有點鬧脾氣，可能最近玩電玩太入迷，小女兒不願意和我們一塊兒出門，大女兒也才和她爸爸起衝突，覺得委曲。

有點訝異小女兒的獨立和堅持，才九歲的她，竟會選擇想留在家裡，即使晚上沒有大人在家。

還是這是對大人的試探？最近我和正樹上夜班，對她的陪伴和照顧都少了很多。

也或者是因為想照顧姐姐的委曲，既然姐姐不想和我們到這麼遠的山上，她支持著姐姐的想法。也剛好，她真得很想玩電玩吧！

我猜，很大的原因，是她想玩電玩吧！且我們沒有陪伴她，她也漸漸習慣，我們不在的時候，白天自己玩電玩，晚上到阿公阿婆家睡覺，肚子餓，就和姐姐去買東西吃。

最後，仍然是全家一起出遊，正樹堅持，全家一起出門。

出門玩，孩子們，其實仍是開心的。路上買了麵包、飲料。她們也吃得開心。

我們往雪霸的路上開。中餐四個人吃了20個水餃，和一碗牛肉麵。我們就在停車的地方，面對著山，兩個大人睡午覺，小憩一會兒。孩子在車上讀書嬉鬧。

我睡了好一會兒，因為前晚還在工作。醒來後，我想可能要準備回家了，想做點什麼，問正樹說：我可以幫忙做什麼嗎？

他體貼的說：妳可以吃蘋果，可是麵包是岳鈴的，麵包只剩下三片。

岳鈴回說：不是三片，只剩下一片。

「可是麵包是岳鈴的…」

我被這句話，挑起情緒。

這家人，怎麼可以這麼自私。

在我們家只會說：東西不要吃太多，要留一些給別人吃。

而他怎麼這樣？竟然連問別人還要不要都沒有問，把所有的麵包留給自己的女兒？

我告訴他，我覺得不舒服。我不一定真得想吃，但這樣的說法，讓我很不舒服。

他只考慮他女兒喜歡吃，想要吃，但他完全沒有考慮我會不會也想要吃。

一開始我有衝動，想要抗議，說：那我也想要吃，怎麼辦？

不知道為什麼，我沒有為自己做這件事。

我不是想吃，我不是肚子餓。我的情緒是，「你怎麼沒有想到我？你為什麼沒有給我？」

我的情緒是，我等待別人的給予。別人的給予，像是魚的水，沒有水，魚活不下去。

隔了一會兒，我才說我的不高興。才讓自己漲滿了委曲的情緒。

我開始細數，我吃了兩片麵包，正樹吃了兩片麵包，如果小孩也吃了兩片麵包…一包吐司，總共是幾片呢？小孩真得吃了很多嗎？還是只是自己在計較？

突然發現袋子裡剩下的麵包是三片，不是小女兒說的一片時，我難過地衝出車外。

我對著他們三個人大喊：liar，你們一家人，不僅自私，還是個騙子…

我覺得心好痛。

別人的自私和謊言，讓我好難過，而他們竟是我身旁的「家人」。

回程的路上，我封閉自己，唯一讓自己平衡的想法是：

你們有自私和謊言，那我也有我的冷漠。

「如果你們家的規則是，吃東西，不必顧慮別人，想吃就吃；說謊也沒有關係，只要自己可以獲得好處，那我可以改變我自己。」

只是這些不是我的價值觀啊！

冷漠是為了保護自己的情感，但我不是真得想冷漠。但把冷漠拿下來，我會痛得受不了，眼淚一直掉下來。

不斷地責怪別人的自私和不誠實，我回過頭來想想，到底什麼是我要的？

我才發現，我想要的是：「別人加倍的給予。」

責怪別人的自私和不誠實，只是表面的，真正的傷心，是我內在對別人的期盼太多了。

孩子的不誠實，也讓我無法對她敞開，狠心地要她面對這件事：她說謊。問她為什麼三片麵包，她會說成一片？她一開始說她不小心，但我不放過。她煎熬了好久，才說：因為她貪吃。

我要孩子對自己所說的話負責。人和人的信任是很重要的。如果，她可以為了自己的好處，選擇說謊，那對她真心付出的人，會感到傷心，被辜負。失去別人的信任，其實是對自己最大的傷害。

孩子誠實了，覺得和她的關係也鬆開，不再覺得被她的貪心、說謊所傷。不再覺得她有所虧欠於我。不再對她追討什麼 。

(但她，真的有欠我什麼嗎？)

要她面對自己所說的謊言，誠實面對自己，是我想要她學會的事。對小學一年級的她來說，不知道是不是過早。她哭得很傷心。但這是我面對自己的方式：誠實的面對自己，最核心的想法。

面對了自己的傷心脆弱，也讓孩子明白她的說謊、貪心會讓人傷心。這場風暴，看似過去了。但我仍然有衝動，想要離開。

當正樹帶孩子出門吃飯。我一個人留在家裡。我把家裡所有的燈給關熄。但我沒有走。我想離開，但我沒有走。這是我不明白自己的地方。我常常想離開。我想像我打包自己的物品。只是想像，我就難過不已。但我又偏愛這樣的想像。想像受傷，想像委曲。想像包裹自己的傷心。

走出家門，心情才轉換，走到麥當勞吃中餐，看見美麗的圖畫，看見小孩的童顏，心情轉向，「人能夠相愛，真得是一件美好的事。」心裡就冒出了這句話。

回家的路上，經過蛋糕店，想買好吃的蛋糕給自己吃，又擔心那孩子呢？孩子如果也想吃，我想和她們分享嗎？我的受傷好像還沒有好，我還不大願意和她們分享。我也想護著自己的蛋糕說：你們不准吃！

但這樣的想像，也讓自己難過。想避開這樣的麻煩和衝突，我沒有走進蛋糕店。但一會兒，我又折返，進入蛋糕店，買了蛋糕。

買了蛋糕，心裡的衝突不再。發覺，這些難過的情緒，都源自於，我不夠愛我自己。

我能夠愛我自己，就不會那麼等待別人的照顧、別人的給予。我能夠自己給予自己的時候，我會比較有力量。

一場風雨過去。也更清楚自己。