三人一起去吃冰。

三人要共吃一碗冰。

正樹和孩子想吃牛奶加巧克力。但我想吃紅豆。

他們覺得巧克力加上紅豆，味道不搭，所以他點了牛奶和巧克力。

沒有點我想吃的紅豆。

這樣小小的事，我氣了一整天，到現在，依然難過。

這份關係裡，我等待他來滿足我，想被照顧的需求。

我停留在這份關係裡。像交換。我照顧你的家，你要來照顧我。

而你沒有把我照顧好，那我照顧你的這個家，我不甘願。

我一直質問他，連買紅豆冰都不願意買給我，那我為何還幫你照顧小孩，煮飯洗衣？

一直這樣想，心裡一直不甘心。但行動上卻又沒有離開這裡。

這份關係裡，我要什麼？

我不怕自己一個人過日子。

為何我還選擇兩個人的生活？

我幫你照顧這個家，你可以給我什麼？連個紅豆冰都不願意買給我！

委曲不滿的情緒一直迴繞著，直到這個想法出現：

雖然不知道，在這個關係裡，自己到底要什麼，但應該不是要他買紅豆冰給我吧！

所以放開了對他的控訴 、不滿。

我照顧這個家，不是為了，要他買紅豆冰給我吃。

情緒，不再和他的行為糾纏在一起。

如果，這個關係裡，我不再向他要東西，這樣的關係，會比較簡單輕鬆。

沒有人，可以滿足我。以前家人沒有滿足我的部分，我期待在他身上獲得。我像個小孩，渴望被照顧。

像，有些連結斷了。

我不再做一個向他仰臉求愛的乞討者。

這不容易吧！很常就會陷入，等待他來滿足自己。

晚上我得上班，但他休假。想趁上班前的兩個小時，和他一起，做什麼都好。

他想趁休假，去看電影。我說我想和他一起去喝咖啡。

結果，他沒有回應我的想法，當我說完我想喝咖啡後，他動作很快地就自己出門了，把小孩留給我照顧。

聽著他出門的聲音，我一直有衝動，想把他叫住。但我身體僵住，我什麼都沒有做。

當他騎上摩托車，真得離開了。

我雖然感到…失望…但我提醒自己，他已經離開了，怨怪他，不會讓事情好轉；提醒自己，不要再用需求沒有被理會的「痛苦之身」來讓自己受困、委曲。

我有一個痛苦之身，我總會讓自己停留在，受委曲，怨怪別人不重視我的感受的僵局裡。

這個痛苦之身，讓我，覺得自己可憐，別人沒有把我照顧好。

停留在，怨恨、怪罪。很多的委曲、抱怨。受傷…這些我以前常出現的情緒。

這是我的痛苦之身。我總是小心呵護著她。用這些受傷的情緒，不斷地餵養她。

接受了這個現實。這兩個小時，我得和一個小孩一同度過。我想著，做些什麼，可以讓自己好過。我起身，去洗澡。肚子餓了，我炒了一鍋炒飯。自己填飽，也讓孩子有晚餐可以吃。下著大雨，我和小孩撐傘，到超商，只為了買一個10元的糖果。做這些事，都讓自己感覺很自在愉快。

不怨怪別人，沒有理會我的需求。雖然心裡覺得，他算是自私，但不被他的行為影響。

想怨怪他的自私，但真正難以接受的，不是他的自私，而是想要有人陪的心願落空了。

他是一個，對自己想要的東西，總是明確。反觀自己，很容易就淹沒在別人的需求裡，常不知自己到底要什麼。

隔天，小小埋怨他一下。也為自己想要做的事，堅持，不再配合他的需求。當他想要我坐在他旁邊，聽他說話時，我拒絕了他，因為我想洗碗。當他叨叨絮絮說些他出國移民的夢時，我感到無聊，我起身去洗澡。

不停留在抱怨時，自己就多出了一些力量，為自己做些事。