到底怎麼了？為什麼他毫不避諱的直呼別人是「畜牲」時，我僵住。

溫柔、慈悲…

這和我習慣的方式，差很多。

很多時候，我都會有很多的投射。

當有人被嫌棄的時候，那感覺，就像是自己被嫌棄。

我是怎麼學會，人得要溫柔、慈悲。

我可以溫柔、慈悲。同時，我也可以殘忍、粗魯。

寫這幾個字，我眼淚流了下來。

最近，一直批判自己。不喜歡這樣嘮叨、愛管小孩的自己。

殘忍、粗魯，也在我自己的心裡！

我不喜歡這裡。總有，只是填滿他的空缺而已的感覺。我要什麼？

我享受了他對我的溫柔，但我仍常常有疏離感。選擇背離，總是很容易，對我而言。

這麼地不開心，這麼地疏遠，而這是我所選擇的。我無法躲藏。

無法躲藏，也讓我難過。

躲起來，是妳所想要的嗎？

他罵人是「畜牲」。這讓我傷心。我不知道為什麼傷心。

就像看見他拿著刀，往別人身上砍。

無法靠近。

傷心的，其實是，小時候，母親的…

我也無法和母親靠近。

但孩子，總是想要和母親靠近的。

什麼時候，可以靠近母親？不哭的時候。

壓抑了所有的情緒。

別人粗暴的態度，和母親強硬的對待，勾在一起。

這些都已是過去的事了。

我也不再追討別人欠我的，不再不成熟，以為別人欠我一個溫柔的對待。

但我已習慣，包裹自己的傷心。

當自己所選擇的伴侶，出現了過去和母親一樣的特質時，我還要再繼續包裹自己脆弱的心，保持距離，甚至結束這段關係？還是我要讓自己變勇敢些，承受不舒服。

再哭，母親的態度，不會改變。那現在的我，還想要什麼？生氣！

我撻伐的是他的態度。

哭得傷心，甚至是氣得歇斯底里…很強烈的情緒。

不願承受，這世界的不美好。這世界的對立。這世界的惡狠。

這些的惡狠，其實也在我身上。當我不斷地撻伐別人時。我也是兇惡的。

他們家，對人的喜惡，是很明顯的。

討厭一個人，會表達出來，那態度的鄙夷，讓我非常不舒服。

我反問自己，我會去討厭別人嗎？

其實，我也會討厭別人的。

剛好，我所討厭的人，就是正樹家這類型的人。

對討厭的人，會有強烈的表達。

我才恍然大悟，這是我在這個家，那麼難過的原因。

 有趣！

竟選擇了一個，我最討厭的類型的人，成為伴侶。

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