星期五的晚上，本來打算到文化中化聽演講，下午聽見他在聯絡，要買一台中古機器，晚上要上台北。

心裡認定，這事，我該參興，該陪他一起上台北。演講的事，就被放在不重要的位置了。

但到了晚上，又覺得為什麼，我把自己的事放得那麼不重要？

只是試探性地問問看，有沒有可能明天再上台北？今天我要去聽演講。

他決定，他要自己和小女兒上台北。

他讓我感覺，其實我陪他或沒有陪他上台北，差別並不大。心有點悶悶的。

其實，我是想陪他一起去台北的。

但我什麼都沒有說。

沒有陪他上台北，我不知道，他有沒有生氣？

我不是那麼地被他需要，我有點失望。

而我試著想和他討論：「若明天上台北，我可以今天去聽演講」，只是想把自己的需求放進來，而不是總是配合他。也或者，有一點點的權力爭奪。不想老是配合他，希望，他可以配合我。

我不知道，沒有陪他上台北，他有沒有生氣？

我直覺地，想回家，想和他們分開，想和他們有些距離。

我害怕「對立」。我害怕面對，如果他生氣了。

我也有點難過和傷心。我的傷心、難過，通常也會讓自己變得冷漠。

我害怕冷漠、疏離時，還要同處一個屋子裡。

我害怕「對立」，

「對立」的感覺，我的腹部緊縮著。

在這段關係裡，我到底要什麼？

這是我不斷在問自己的。

以為，找了一個經濟穩定的男人，就能安穩依靠他。

他也總說：如果妳沒有自己的方向、目標，就跟著我一起冒險。

不斷地向我展示他的穩固可靠。

最近，買了爆米花機，兩人想做點小生意。也一味的覺得，這事要兩人一起同心協力，這個家才會走得好。

沒有經濟收入，萌生想找份工作時，也總會考量，他要做生意，可能會需要我的幫忙，而放棄找工作的唸頭。

 他是一個有了自己決定，就會往前，不大會被別人的決定阻撓影響。

當只有一台爆米花機時，他做生意時，會覺得，兩人要同時出現，他才覺得安心。當他打算買第二台爆米花機時，他把他不想要的工作，叫我單獨去面對，他想一個人去另一個市場做生意。

我覺得，他其實，沒有那麼需要我。不像他口中所說的，那樣需要我。

而我一廂情願地相信，他需要我，而不斷地把自己的需求放在第二位順位，去配合他。

做生意，總忙到晚上10點才回到家。家裡有個國一的小女生，常得一個人守在家裡，孤零零的，我覺得不忍心。而找攤位，又找得有點挫折，所以我傾向，只在假日時，才出門做生意，平日去菜園種菜。

但他說，生命都會找到他自己的出路，不必為女兒擔太多的心。他仍執著他想要把生意做出一番成績。在沒有攤位的情況下，又再添購了一台爆米花機。

一面覺得，他是一個決定了，就會往前行的人。很佩服他的行動力。

一面又覺得，他的自我中心，自私。他的世界，是以他為中心而轉的。

如果，我沒有自己的目標、方向，一切都是隨他起舞。我開始擔心自己的將來。

人是自私的。

在這個家庭結構裡，當有衝突對立時，我是必然會孤單的。他們本就是一體。我是個外人。

意識到「分離」的必要。

不再一味的，把別人的需要，優先考慮。

就如他自己所說的，每個生命都會找自己的出路。即使沒有我，他一樣，也會找到自己的路。我的存在和陪伴，不是那麼絕對的需要。

想要和人黏膩的關係，像是嬰兒依附母親，不願分開。我有這樣的需求。

我總讓他覺得，我不大需要他。我隨時可以抽離自己，回到自己家中。他總讓我覺得，他很需要我，他的兩個孩子很需要我。

我對他的需要，其實來自於，他們需要我。當他們不需要我時，我馬上會退縮、受傷的感覺。我需要被人需要。

這樣黏膩的關係，其實是牽絆、拉扯。讓兩個人都不自由。

他其實，沒有我想像地那麼需要我。

我不該，一味地配合他，而隱忍自己的需要。

我得有自己的行動力。

沒有隨他上台北，選擇獨自留在新竹，聽一場演講。一開始，有點難過，不能和他在一起。後來覺得這很重要，能夠和人「分離」。

能夠「分離」，才能有更多的自主的空間，更果絕的行動力。

如果，他沒有那麼需要我，而我也沒有那麼需要他。為什麼，我還留在這份關係裡？如果，隨時抽離自己，都不覺得可惜，為什麼我還留在這份關係裡？

我貪圖老年時的安逸和陪伴嗎？但誰又能保證，兩人的關係不會在中途生卦。若我沒有為自己努力工作存錢，當關係變卦時，我將會面對自己孤獨又窮困的窘境。

如果，留在這份關係裡，我想為自己「要」什麼？

要一份「能力」吧！

對生存的自信和能力。這是我得為自己做到的。

我渴望，有份安穩的關係，我渴望安逸的生活。但最根本的，仍是來自於，對生存有份自信和能力足以應付生活上的各種問題。

這才是我真正想給自己的東西。