對大女兒的付出，常常會有點不是自願自發，而是出於虧欠感。因為我老是會遺忘她，或是我其實有點討厭她。

我對她，有時候過於嚴苛。我會拒絕她的親近。

我不知道，如何讓她親近。如何去愛她。

妹妹小一，小一的小女孩，很容易去愛。

姐姐國一，一個13歲的女孩，我不大知道，如何去愛她。

我會抗拒，她向我親近。

然後，我就卡住，動彈不得。

我對她，有很多的批判。

我對自己，一點都沒有愛心的狀態，也非常不滿意。

我希望，和她有什麼樣的關係？

她常常讓我很不舒服。她常常愛抱怨，滿腹牢騷；或是過於尖銳，對人批判非常的無情；或是對妹妹常不耐煩，甚至兇狠跋扈。

有時，她又對我過度客氣，老是對我說謝謝。

昨天，我問她，為什麼一直對我說謝謝，這讓我不舒服，覺得一直被當成只是來幫忙的阿姨，而我當自己是這個家的一份子，我只是做著，我覺得屬於我該做的事。

她說著，我來到這個家，她在家裡的位置，和以前，有所不同。睡覺時，以前，妹妹和爸爸睡在一起，她睡著另一端，中間被一張大桌子隔開。而現在，我們四人一同睡在一間大房間裡。

她和我的位置，其實，有點像。

從以前，一直有著被別人排擠，不被接受，不被喜歡的感覺。

所以對人 ，特別想靠近，想得到別人的喜愛、接受。

我們兩人，其實都很在意人際關係。她是表現出來，我只是隱於內，變得冷漠。

當她表現得很想和我親近時，但她親近的方式，剛好不是我喜歡的。所以我會縮起來，不想讓她靠近。

我拒絕她向我親近。這讓我卡住，無法流動。

即使她不是我親生的孩子，但她是個孩子，一個對母愛非常渴望的孩子。她對我，是無條件的靠近。她就信任了，我會對她好。

我不想辜負，她對我的好。

我覺得，我若拒絕她，會讓她難過。

這好像也是她的困擾，她也擔心，她若拒絕了朋友，會讓朋友不開心，所以有時，她也會勉強自己做一些事。

我不大接納她的情緒。抱怨自己太胖。抱怨為何減肥卻沒有成效。

這裡有什麼，是我覺得大人要做的事，所以才會無法涵容她的情緒。妳很想要有美妙的身材，妳不想要有個胖胖的身材。妳想要有立竿見影的成效。減肥的確是件要時間和毅力的事。

我有個企圖是，我想捉到她核心的痛。

孩子，無論妳是胖，還是瘦，我都愛妳。

這是我想傳達的。但卻被她的世界，惹惱。

愛 ，是最大的能源。豐富自己。也可以感染別人。

企圖美麗。有種狹隘。世界畫分了兩半。美和不美。不接納自己原始的樣貌。

孩子，無論如何，我都愛妳。

無論妳是胖還是瘦。

無論妳是開心還是不開心。

無論妳是接受，還是愛抱怨。

是的，孩子，妳可以抱怨。

是的，孩子，妳也可以讚美。

妳可以抱怨，同時妳也可以讚美，這不是一件很奇妙的事嗎？

是的，我可以很容易被她的抱怨給惹惱。

我也可以欣賞她的抱怨；

我可以很容易被她的抱怨給惹惱，也可以欣賞她的抱怨，這不是件奇妙的事嗎？

我可以拒絕她的靠近，我也可以歡迎她的靠近；

我可以拒絕她的靠近，同時，我也可以歡迎她的靠近，這不是件奇妙的事嗎？

我好奇我自己，

對別人的靠近，為什麼我要抗拒？

就像，過去，我對待大一時，我的室友。當時，我也對她的靠近，有很大的抗拒。

她的靠近，讓我感到不舒服。所以我就縮了回來，不讓她靠近。

我可以做什麼？

停留，碰觸不舒服。

我討厭別人黏在我身上。

我不是那麼地想為她吹頭髮。但我想滿足她。我為她吹頭髮，是因為，我想建立關係。是因為，我在滿足，媽媽和孩子親密的互動。但我不是每次，都想幫她吹頭髮。

就像，一開始，我幫妹妹洗澡，但幾次後，我也拒絕了妹妹。

拒絕別人的時候，我總帶著罪惡感，所以，就讓拒絕，變得困難。

我也可以，帶著喜悅的拒絕別人。

如果，我可以歡喜的拒絕別人。我會比較不怕別人的靠近。別人的靠近，就不會是種負擔。