不被重視需求時，我會生氣。責怪他為什麼只用自己的想法和進度要求孩子來陪合他。

當他突然大聲吼罵孩子時，就像是我媽媽的影子。

我大聲地吼他，像當年沒有說出的委曲。

和他的關係，冷冰冰的，僵硬的，無法靠近的。

我委曲的躲在自己的殼裡，不讓他靠近。

這樣的衝突，這星期，已經好多次了。

知道自己並不想真的離開這裡，但又有一股衝動，很想離開。

很想躲起來。

因為心裡有很多的傷心。離開，可以把傷心藏在心裡。

知道自己是一個和人群疏離、冷漠的人。

看見自己慣常把自己躲起來，在小時候，和媽媽的相處，應該有很大的關係。

每當被媽媽責罵、嫌棄時，我很大的憤怒。沒有發洩也沒有表達。全部都收在心裡。冷漠和疏離，是當時，唯一可以做的事。

生氣時，妳不准我生氣，妳不准我哭，我不和妳說話，總可以吧！

很本能的想照顧自己的傷心。我選擇「冷漠」和「距離」來照顧自己的傷心。

幾次的衝突，我一個人在角落裡，整理自己，感受到的，其實都是小時候，和媽媽衝突時，我所經歷的憤怒、傷心。

我看見自己身上，厚厚的一層殼，是我慣常的「冷漠」、「疏離」，在殼的裡面，有一個很傷心的孩子，孤單的，很久了。

在之前，我感覺自己內在很「空」，很虛空。內在有一個小孩，很虛空的感覺，我碰不到這個小孩。像是我看見一個虛空的「通道」，穿過這個「通道」，我可以和自己虛空的小孩碰觸。但是我不知道要如何穿過這個「通道」。

發覺，這個虛空的通道，是那層厚厚的殼，是冷漠和疏離。穿過這個殼，是個傷心的孩子。

比較了解自己 的冷漠和疏離是怎麼來 的。

也了解自己，離開，不是真的想離開，而是有很多的傷心。沒有碰觸到傷心時，習慣性的會選擇離開、和對方疏離。