每當他在玩電玩，

我總會有股嫌惡的心情。

不接納、抗拒。而失去自己的平衡。

有點不甘願，為他照顧小孩，催促孩子刷牙上床，如果他只顧著玩電玩。

催促孩子早點上床睡覺，可是卻任由自己玩電玩到半夜。

我批判他。嫌惡、討厭。連帶的也不想為他照顧小孩。

「自己都不顧小孩，我幹嗎要幫你顧？」

對他的批判，讓我變得冷漠。

打定主意，睡覺時間，就躲進書房裡，不去陪伴孩子。

孩子哀求著：「阿姨來陪我們…」

怕拉扯衝突，又會引來他對孩子的責罵，陪了她們進臥室。

孩子有我陪伴，她們是滿足開心的。

沒有人吵他玩電玩，他也得到他想要的。

唯獨我，覺得受委曲，不情願。

我選擇了，不讓孩子失望。

我選擇了，不辜負孩子對依附感情的期待。

我小小的腦袋瓜裡，我想要什麼？

我有一個批判的聲音：

「這是你的小孩，你要自己照顧。」

「睡覺時間，你沒有照顧孩子要早睡的需求，真是一個糟糕的人。我對你有點生氣。」

玩電玩，他會貪玩，尤其是隔天休假。這好像也不是件太過份的事。

我過不去的是，孩子沒有人照顧，我被迫要去做他的沒有盡到的責任。

我對他有一個很嚴厲的批判。

「這是你的小孩，你要自己照顧。」

我不允許他抽離到他自己的世界中，不理會小孩。

(有沒有可能，其實我害怕單獨和小孩相處？)

自己的情緒，在和孩子的互動中，慢慢平息。

「我不想為妳們爸爸照顧妳們，他只顧著玩電玩。」

「如果我陪你們，待會，我就會對妳們 的爸爸很生氣。」

「那阿姨先回家好不好？」

「還是妳們乖乖的，安靜睡覺 ，我只陪妳們十分鐘，這樣我就不會覺得太委曲。」

和孩子們說著自己的委曲心情。唸了一個故事後，孩子也很乖地很快地就安靜睡著了。

衡量自己，想不想回家？

為什麼回家？有點不爽他。

但已沒有太多的情緒了。

第二天醒來，仍然對他生氣，不想煮早餐。

「我為什麼要幫你顧小孩？」

這句話仍然在心中響亮著。

接著想起昨天才向他抱怨：「你都沒有顧我！」

人才真正的醒了過來。

我要求他在經濟上，要來照顧我。但為什麼，我把照顧孩子，仍然視為是他一個人的責任？

才意識到自己的不對等。

一直還是把孩子，視為是他的孩子。保有一個距離。現在，有一種不同的感覺。

不會說這種感覺。

好像，距離可以再拉近一些。

不再那麼害怕，和孩子的關係。

好像，心境不同，自己打開了什麼東西。

打開了自己的心門，容納這兩個孩子進來。

心境不同，有一些奇妙的感覺。

好像心胸、視野，變得比較大一點點的感覺。