今天已向孩子們預告我將要離開他們，也許再一個星期或是兩個星期。

這次，是很清楚地知道，做人的工作，對我來說，太困難了。

過去，一直以為，我對人有著耐心與愛心。但一放到和孩子的衝突中時，我發現自己一樣會捉狂和無助。

一直以為自己知曉心理學、同理心，我會溫柔和善的對待孩子，不會用強迫的方式…但無論怎樣的同理心，孩子不想寫作業時，都沒有任何討價還價的空間。當孩子不想寫作業時，強迫孩子把作業寫完，是我基本的工作要求。

一直以為自己和善溫柔，有同理心。但在現實中，完全不是這麼回事。我發覺自己的行為模式，和那些不停嘮叨、常會發火的媽媽們，沒有什麼兩樣。

且對孩子的愛和耐心，也會因為自己的無助，而消失。和孩子漸漸也有了距離，不是那麼地想和他們靠近。

如果，我能接納自己的無助，也許就不會那麼急著退縮，和孩子保持距離吧！

我真得不喜歡做人的工作。是嗎？我遇到困難了吧！而這個困難，我並不想度過。面對了，發覺好難，決定放棄。

什麼難？最難面對的是真實的自己。有一個很卑微的自己。有一個沒有長大的自己。有一個不想承受挫折、責難的自己。有一個覺得自己糟透了的自己。有一個醜陋、畸形的自己。

當工作無法馬上脫困，我必須留在工作中時，我時時得面對著這個無法勝任工作不夠好的自己。很難接受這個真實，所以常常掉淚哭泣。

一直碰觸著這個真實的自己，一直哭。

我問老天爺，為什麼要給我這個不完美的自己？

「要在不完美的地方，讓妳學會愛」這是我心中得到的答案。

我的智力尚可，所以我一路讀書，考上大學都是游刃有餘。

我能夠吃苦，所以工作不順利時，我可以送報、送便當。

我唯一不行的是，我害怕在人前表現得像個呆瓜，我害怕別人的評價。害怕自己表現不好。

這次的工作，遇到困難時，沒有馬上離開，按正常離職手續，再做滿一個月才離開。有機會更深地遇見，過去我所躲避的是什麼。

遇見了。決定放下了。不再掙扎於是不是得和人建立關係，才是一個正常、有用的人。

不再執著於，一定要從事和人的工作，才是符合自己的自我認同。

心也更自由了。

過去，也許都是帶著挫敗離開。而這次，不同於以往，是我接受自己的這個挫折，我看著自己的挫折離開。過去，被挫敗嚇得掩面脫逃。躲了起來，而沒有面對真實的自己。這次，看見了過去深藏難堪不願面對的真實。坦然接受自己的真實。的確，我在某方面，是有困難、障礙的。