選擇安親班的工作，一個要和人接觸的工作，好累！

大腦停不下來的累。

今天是上班以來的第三個星期的休假日。突然窺見，如果不被工作佔據時，我有很多的自由。只是這自由，一時不知要填塞什麼？

不會特別想找朋友，只想一個人安靜。

買了許多數學的教具，看了孩子的教科書，心裡的不安，稍稍減弱。

加上連休三日，大腦停不下來的思考，慢慢也平息許多。

工作其實是容易的，但我的緊張，讓工作變得處處艱難。

帶著恐懼和期待，所以好累！

我怕我做得不好，我又期待自己做得盡善盡美，人人稱讚！

我把自己放在那裡？其實我看不見我自己。始終無法回到自己的內在。無法回到自己的「中心」。人像飄浮著。

這情緒是，孤單、逃避…麻痺…

不想看見自己的真實。

其實，是想逃離這個工作的。行動上，我是投入的。但心理上，我用紛亂的思緒，讓自己和環境隔了一層。

拿掉紛亂的思緒，我會碰觸到什麼？我會碰觸到我自己。可是我不願碰觸我自己。

我感冒了，喉嚨特別敏感。這和我害怕表達自己，有一些關連性。在露伊思 賀書中所寫，氣管敏管的人，常壓抑自己的想法。一旦，在這個和人接觸的工作中，我得常表達自己，我的工作表現，是完完全全表露在別人面前的，這是我極不習慣的，我習慣的是隱藏。我必須先突破過去所設下心理限制，首當其衝，氣管是第一個要被衝撞的器官。

拿掉紛亂的思緒，我會碰觸到什麼？我會碰觸到自己。碰觸到自己，不好嗎？妳害怕什麼？我怕我不夠好，你會對我失望。

小小的淑萍，還在等待，別人的肯定，別人一個眼神的關注。

做工廠的工作，沒有太多人際互動，較不會碰到這塊匱乏。

拿掉紛亂的思緒，底層的暗流是：

你會愛我嗎？

你可能不大想理我！

我是一個沒有人喜歡的人！

我請求「大地之母」支持我。

我碰著自己的眼淚，我謝謝眼淚，讓傷心流了出來。

在傷心的時候，我依然把愛給自己。

我謝謝老天爺，我雙腳站立在土地上。

我謝謝老天爺，您給了我聰慧的頭腦。

小時候，媽媽移開的眼神，的確，讓我心裡難受。我總認為那是因為她覺得我很笨。我總想：我很笨，所以我說的話，總吸引不了她的注意力。

以為是媽媽移開的眼神讓我受傷，但用「理情治療」的問句問自己：面對媽媽移開的眼神，是什麼想法，讓我難過？

我才恍然大悟，不是媽媽的態度，而是我自己的解釋，讓我自己深陷在不被愛、被嫌棄的傷心難過裡。

我好笨，所以你不愛我，所以你不想聽我說話。這是我自己的解釋。和媽媽愛不愛我，不一定吻合。

為什麼我選了一個讓自己受傷的角本？可以不為自己負責嗎？用這個角本，避開了冒險，冒著被別人討厭的險。我躲在自己安全的殼裡，隱藏自己，不交朋友。我怕別人窺見我，好笨的我，說話沒有人想聽的我。這是我選擇的角本，我緊緊捉著的角本。

有什麼好處？

因為，我沒有為自己負起責任。

接納自己，渴望別人的關注。

接納自己，渴望被別人喜歡。

我承接自己的渴望，而不把期待投射在別人身上。

回自己身上，看見自己。

把目光回到自己身上，把關注給自己，也懂得適時給自己拍拍手。