早上，又忍不住，貪吃，
在交大餐廳裡，吃一個三明治和一杯奶茶。

忍不住，想分析自己。

有衝動，還想再吃一個三明治。

杯子裡的奶茶還剩半杯。

想分析自己，為什麼，我一直想往嘴裡送東西。

任由衝動，再買一個三明治？可能不智，可能答案，不在三明治上。答案在我自己身上。

我像，只醒一半的人。

沒有特別的目標。

人有一個工作，是安全。
但也沒有全醒。
內在，有一個高的標準，醒著、活著的標準。
我在想，以前做程式設計，每日也是7點多就到公司，我在自己的世界，一貫努力認真。我醒著嗎？我活著嗎？
內在，有一個高的標準。
我喜歡嗎？為了一個目標，做一些事，想達到。

沒有工作，
我在等待，如果考上公職，我即可獲得一個安全的殼。
那現在如何？現在，我好嗎？半醒著。

圖書館，進來了好多的人，大家的心裡，在想些什麼？
都有一個目標嗎？
我的目標？我讀書的目標？謀得存活。
不同於高中，高中，有著，不讀書，我茫茫然，心沒有地方安置。

到那裡工作，一樣會有同樣的問題，我活著為了什麼。
工廠的工作，其實不適合我，
我的頭腦停不下來。

我猜，圖書館的工作，會適合我，
這樣的工作，和程式設計有點像。
比程式設計有趣些。接觸書本，與書本工作，我覺得會是有意思的。
程式或是和人工作，和圖書工作，是介於兩者之間。
我覺得，這會是一個適合我的工作。

和人工作，對我而言，困難仍存在著。

昨天，想起特殊工作，為別人的存在，可以盡一點力，為別人服務。
自己的存在價值，依附於和別人的連結。會令我恐懼。
以前，看電視，看弱勢團體的節目，
我曾被自己感動，心裡好大的聲音：這就是我想做的工作。

昨天去爬山，
特意放慢速度，
心裡有個聲音提醒自己，為什麼要讓自己氣喘吁吁？為何不依自己的體力、能力來爬山？

這樣慢慢地爬山，
我察覺到，其實我對於完成一件事，有著極大的焦慮。
爬山，就想盡快地到達終點。下山，也想著還有多久會到達。
心裡裝載的都是：還有好久啊！真累！下坡有段路，不太好走！

慢慢地走，
我讓自己把注意力，放在每個踏出去的步伐。
不管還要走多久才會到達終點，我只專注在腳下的每個步伐，終究我會到達終點的。
不管是上坡或是下坡，不管路況多差，面對它，就只專注在每個步伐，困難不去輕忽，也不去過度誇大。

一步一步，山就在我的腳下。我在山裡面。山無言。

爬山辛苦嗎？是辛苦。天氣很熱。身體疲累。膝蓋酸軟。

爬山好玩的是什麼？山很美。內在的對話。自己溫柔地陪伴自己。在山裡，總有一些內在的智慧迸現。

原來，我喜歡這樣，一個人，慢慢地爬山。

我喜歡，慢慢地。

我喜歡，有著自己的步調，自己的速度。

而自己卻把自己，迷失在和別人競爭比較，迷失在速度裡。

大部分的時候，其實，我是一隻「蝸牛」。慢慢的。