今天星期一，心裡打算要到圖書館看書的。

起床時，有一些小小的抗拒。

我意識到，有一個很沒自信的孩子，

不願前進。



思緒回到過去高中，每個抗拒起床上學的當下…

那時，心裡很大的聲音，總在說著：

我知道，我是一個會讀書的孩子，可是我被情緒卡住了。

沒有起床，
不是偷懶想睡覺，
而是被許多自責、愧疚重重綑住，無法脫身。

自責愧疚自己不夠好。


一直無法理解自己的行為，
為什麼滿懷的自責愧疚，
(沒有好好用功讀書，沒有幫忙家裡的工作，)
卻無法展現，一丁點兒的行動力？



選了自責和愧疚，召喚
強烈的情緒，形成了一個保護罩，
裡面有一個沒有自信的孩子。

自責和愧疚，
是當時，我所選擇的，是我所想要的。


我看不見這個沒有自信的孩子。
我眼中看見的，一直是不夠好的自己。

我一直期待自己，是一個盡責任的人。
我一直期待自己，做到自動自發地讀書、幫家裡的工作。
所以一被催促，我就不是那個自動自發的優秀人選，
所以就起了很大對自己的失望，和對外界的反抗。

我一直想對治這個不夠好的自己。
不是很努力地奮戰，就是驚慌失措地躲避。


我操弄著一個巨大的傀儡。
盡力地，想展現自己。
但這傀儡，不是我，傀儡只是一個假像。
我是那個操弄傀儡的人。


傀儡的樣子，美好、英勇，是個善於作戰的戰士。
但真實的我，比較像「地海戰記」那個雙眼凹陷、黑漆、空洞的魔法師。

害怕活著。

活著，必然會曝露自己，沒有信心、笨拙的自己。
（但我也知道，我不是真得那麼沒信心，我也並不是那麼地笨拙）
我害怕曝露自己，
我害怕別人對我，掩面不顧…
我害怕別人對我，失望…
我害怕自己是一個沒有用的人，別人會對我失望…