肚子不餓，但一直有衝動要買東西來吃。
克制著…
但整個人是僵住的。

如果去買香雞排，再買杯綠茶，
好像也不能真的滿足，反而有股飽漲，
並不是真得想吃這些東西，只是一個習慣。

習慣用食物，把自己和外界隔離。

察覺自己的狀態，是僵住，不流動的。
沒有什麼可以吸引我，
只剩下一個強烈的癮：吃東西。
吃東西，可以讓自己繼續保留在「僵住」的狀態。
因為不想「打開」自己。

最近，常在回顧自己過去，每個失敗、逃避的樣子。
我常出現這樣僵住，動彈不得的樣子。

太害怕失敗，所以，整個人僵住，完全失去功能。
唯一想做的事，就是躲起來。

過度地吃東西，是讓自己躲起來的方式。
做一個工廠裡的工人，也是一個躲起來的方式。

如果，買一些刺激美味的油炸物，是為了躲在感官的逸樂裡。
那不吃，我要面對的是什麼？我要清醒地面對什麼？
我覺得自己，只有這樣一個習慣可以陪伴自己。
一個很強烈的習慣。

在流動的時候，沒有僵住，沒有封閉自己的需要的時候。
我也會覺得生命有美好的時候，有一些自己喜歡做的事。

但此時，這些事，一點都無法有動力，讓我扭轉思緒。
生命不想揚升。只想安全地躲著，雙腳不著地的，不為自己負責任的。

要不要出門去買東西吃，不斷地和自己在拉拒。
甚至自己一個人，自言自語地，對著自己商量著：

好，那妳就去買，然後吃撐得受不了，然後倒床就睡…

然後哩？

“妳的生命，有沒有想過比較長遠的事？“

才恍然大悟，我從來沒有想過長遠的事情。

吃撐自己，只圖得一個晚上的躲避風暴。
從未想過，一味地麻痺自己，像買醉一樣的行為，隔日醒來，也像宿醉一樣的罪惡感，充滿對自己的失望，也會變得，像一個穿久了，最後脫不下來的臃腫樣貌。長遠看來，是自己的行為，所召喚來的，理所當然地，是自己所求來的。但這真得是我要的嗎？

吃撐自己，圖得一個晚上的躲避風暴。
隔日醒來，縱使帶著罪惡感和對自己的失望，
但生命依然延續著，繼續著。


進入工廠做一個女工，是被失敗所追趕，而跳入的安全區。
從未覺得自己，真心地要久久遠遠地待在工廠裡。


我可不可以，在吃撐自己的時候，依然察覺著自己，真實的生命仍在流動著，不把自己躲在幻想的保護罩裡。

如果，我選擇做一個用勞力工作的機台操作員，我可不可以，有真心，有長遠的打算，而不是只是倉皇的逃竄，一時的逃避。

察覺到，
不論自己做了什麼，
生命是一直在流動著。

躲避在過度飲食的瘋狂，
如果想藉由這樣的行為，可以到達更遠的地方，
這行為是絲毫沒有作用力的。

“妳的生命，有沒有想過比較長遠的事？“

這句話，好像敲醒了我，把我一直以來的幻想敲破了一個洞。

發現我的行為，和我「生命的意志」，是相違背的。

生命的意志是：茁壯自己，成為一個有自信的人。

而我的行為，卻一直背道而馳地，老是躲藏，躲避失敗，也躲避真正地活著。