昨天傍晚從圖書館回到家，感到肚子非常餓。

但不知道為什麼，晚餐吃不多，就感到飽了。

因為前天有吃太多東西，太漲不舒服的經驗；我告訴自己，是該學會放棄的時候了，放棄想吃東西的慾望。



我看著自己想吃的慾望，和已經飽了的身體，…就先把碗筷放下吧！



晚上，肚子飽漲，有點像脹氣，不太舒服。

晚餐比自己預期地吃得少，我很想再吃些零食。

但肚子仍然飽漲著。

肚子飽漲著，讓我感到難受，所以也想用吃來轉移焦慮。

但肚子飽漲著，我真得還要再吃零食嗎？我也猶豫著…




一直以來，我常用吃來解決我的焦慮，

通常是面對不夠優秀的自己，我會躲到吃東西的世界裡。

吃完之後，覺得自己真得是太不優秀了，又吃得更多。

而陷自己於深淵中。



現在，我不怕不夠優秀的自己了，我可以接受不優秀的自己。

那吃，到底想為自己帶來什麼？


我開始去感覺吃，在我身上，我經歷了什麼？

一開始吃東西，我會感到心情變好。但以前，這個心情小小的轉變，很快地會被罪惡感控制。然後變得用吃來懲罰自己。

那我是不是不接受自己心情不好的樣子，所以想用吃東西，來轉變心情？

昨天讀完形治療，作者比喻人格像洋蔥，一層一層的。他舉出五層：
虛假(the phony),恐懼(the phobic),僵局(the impasse)，內爆層(implosive)，爆發層(explosive)。

虛假層說得是，人們不願面對真實的自己，因為面對真實的自己會經驗到不愉快和痛苦，所以人們用虛假的自己，用一種固定的、刻板的模式，和別人應對。

我的虛假層是什麼？什麼是我通常想給別人看到的面象？快樂的，有才幹的。

不快樂的我，沒有才華的我，就躲了起來了。

所以我才會在自己感到不快樂的時候，想用吃來轉換情緒。



昨天晚上，沒有再去買東西吃，躺到床上，整個身體超疲憊的。吃或不吃，好像和自己打了一場大仗。

昨天沒有吃的決定，是因為，意識到，原來我想吃東西，是因為我那麼地不能忍受自己處在不快樂，急著轉換心情。


以前治療師也常會問我，如果不吃東西，會發生什麼事？我好像一直都沒有給她答案。那時候我是怎麼想的？那時候，怎麼樣都無法放棄這個讓人感到痛苦的樂趣吧！

以前做決定的焦點在，和吃做拉扯，如果吃，我就輸了，心理承受罪惡，身體承受著苦痛；如果不吃，我就贏了，心理和身體有著舒適的感受。

破除二元對立的舊框架，我讓自己放掉對吃的限制，可以吃得很享受，這也是一個很棒的體驗。這星期，好幾次，我讓自己在肚子不餓的情況下，仍然買零食滿足自己。不像以前的囫圇吞棗，狠狽罪惡，我讓自己享受吃東西，我會閉上眼睛，享受食物的味道，然後讚嘆，好棒，這零食真好吃。

多了彈性，少了拉扯，所以可以比較不受吃的驅力，一股腦地只想滿足。也接受著，不優秀的自己，所以停留在不快樂、不優秀的不舒服的能力比以前好。所以可以有力量為自己做出，在肚子已經吃不下東西時，我為自己做到不吃東西的決定。

心和身體，第一次合作了。