這兩天早餐習慣吃，幾天前煮好，放在冰箱裡的黃豆糙米飯，冰箱裡，前晚的剩菜，有時放在瓦斯爐上加熱，有時就冰冰地吃。吃得很簡單，有部分原因，是不想花錢，戶頭裡的存款並不多。也覺得生活裡，沒有什麼壓力，所以，可以很單純地停留在簡單，停留在生活。不會特別想去滿足味蕾的享受。

早上，桌上放了一個蘿蔔包，可能是昨天爸媽到廟裡，從廟裡帶回來的。選擇吃每天的糙米飯，但忍不住想吃蘿蔔包，所以讓自己只咬一口就放下，心想也許就當午餐再吃。吃完半碗飯，配一些冰箱裡的剩菜，沒有飽的感覺，但我的頭腦說，夠了。拿起蘿蔔包，想吃，允許自己再咬一口。但心裡開始交戰，我想現在把它吃完。敵不過想吃的唸頭，就吃了起來，但心裡是焦慮的。

我的焦慮是：可能吃完，我會心情變得不好，我怕會讓自己吃得太撐，我怕我會失去控制，又用吃來懲罰自己。

思緒衝突，我的舌頭被咬到了，好痛，我停下咀嚼。

這個痛，是要我不要再吃的一個教訓嗎？

想到這，把嘴邊的食物，拿離開。

才一拿離開，我馬上又把食物往嘴裡送。

這吃的需求好強！我專注地讓自己吃完這個包子。

好像一個小孩，當他還沒吃飽，將他口中的奶瓶拿走，這小孩自覺地反應是伸手要拿回奶瓶，再塞回嘴裡。

而當小孩已吃飽了，有時大人，會因為，只剩一點點，強迫孩子吃完，孩子有時會順從，有時會把頭轉開，怎麼樣也不吃。

小孩對於自己的要和不要，肚子還是餓的，或是已經吃飽了，是那麼地清楚。為什麼我失去了這樣的清楚？我失去了和身體直接的連結。我判斷吃或不吃，不是從身體，是從頭腦，頭腦說，夠了，因為，不要吃太多，吃太多，容易心情不好，少少地，不餓就好了，少少的，不會變胖，恐懼自己吃太多，不信任自己對吃的控制力，（我常常任自己吃的過飽，所以我的頭腦無法信任自己的身體機制。）小孩沒有頭腦的判斷，小孩只用直覺，很本能的生理反應，決定吃或是推開。

我渴望回到孩子的單純。

準備好，讓身體接手嗎？讓自己回到，最單純的，信任身體。讓頭腦可以接收到身體的回饋。

信任身體，當吃飽時，身體是會送來一個訊號的。清明地去接收，身體所來的訊號。

聆聽身體，這就是最好的練習。

昨夜，１１點多，肚子餓，通常這麼晚，是不適合再吃東西，但沒有想太多，家樓下就是便利商店，買了一碗泡麵，和一個波羅麵包，吃著的時候，我細細地品味，但發覺，東西吃起來，都沒有好吃的感覺。心裡有懊惱，但沒有沈浸在懊悔，我讓自己去刷牙。

剛剛，把棉花塞進大白熊的身體裡，完成這大工程後，覺得開心和一點點辛苦，也覺得肚子有點餓，決定泡杯咖啡，配蛋卷和夾心酥。一開始是興奮的，可以喝咖啡吃甜點，再看著想看的書，這不是很愜意嗎！發覺並沒有真得很享受。塞了一些不健康的零食，肚子只覺得甜甜的，有點膩，看書也沒有認真地享受其中，只看了內容，並沒有溶入和享受，然後，餅乾屑掉滿身上，桌上，書本裡。

我循著過去會讓我滿足和享受的行為，發覺，感覺變了，不再是滿足了。

我渴望更多的專注及與自己同在。