心情不好的時候，用吃來填塞，我知道，我在逃避。

可是心情還不錯時，仍然放縱自己想吃的欲望。
那不是食欲很好，所以很想吃，我一丁點兒都沒有肚子餓的感覺。
我知道，食物經過我的口，我有滿足感。
我很想吃，是因為我很想經驗，吃的滿足感，吃的快感，吃的放縱，…沒有邊界。（相對的，我想逃開：空虛、冷漠、焦慮。）

然後我承受待會的肚子痛、拉肚子。還有嚴重的便秘。

這二週，我吃了很多的東西，麵包、方塊酥、可樂果、香雞排、奶茶、花生、………………
和同事去唱歌，有無限暢飲的歡樂吧！
有很多吃的機會。

不想克制、不想節制…

但這樣的結果，好像，會失去了真正的滿足。

一直在兩極之間擺盪，克制和放縱。

什麼是中間地帶？適可而止？到一個程度，我可以說：夠了。
一個空杯注入水，妳知道妳想要多少而喊停？有時候是二分，有時候是一半，有時候是八分，有時候是全滿。
以前的狀態，常是一分，就乖乖收手，不然就是滿出來，還無法喊停…

我為什麼又開始了，用食物來照顧自己？
之前在理書老師的演講場子中，我排了一小部分的家族星座排列，我察覺到，我的生命始終是面對著「死亡」，而背對著「生命」。我害怕人際間的焦慮不安…


我一直渴望：被給予。

食物，經過我的口，到我的身體。
我的身體，被填充。
這是一個被給予！
更別說，「性」的刺激會是更大。

朋友說，這是我的靈魂黑洞。

而這黑洞，叫做：匱乏。

靈魂破了一個洞，很深的不滿足和匱乏。有時候，我死命地緊緊護著這個破洞，力行克制、節制，；有時候，這破口太大了，就會用食物和電視淹沒了自己。


看見了自己生命深層的匱乏，我要做什麼？我不想死命緊緊守護也不想被食物和電視淹沒，我要做什麼？

接受自己的匱乏。
接受自己有渴望，對性的渴望（性）。
和人親密連結的渴望（心）。

我有渴望，是因為我有匱乏。

什麼能滿足到我的匱乏？

愛。

回到光中的愛。