2007-09-16 19:36:46腦殘° .. ܤ
♀笑話大全♂
阿南家的電話響了，他拿起電話聽了一會兒，便回答說：「我爸爸在洗澡耶，請你稍等一下，我去看看他洗好了沒有！」
於是阿南走到浴室外，並把熱水器關了，
馬上聽到浴室裡頭傳來一聲爸爸的尖叫：「我的天啊！我還沒洗好澡耶！怎麼沒熱水了！」
於是阿南打開熱水器，拿起電話說 ：「不好意思，我爸爸他還在洗澡喔！」
於是阿南走到浴室外，並把熱水器關了，
馬上聽到浴室裡頭傳來一聲爸爸的尖叫：「我的天啊！我還沒洗好澡耶！怎麼沒熱水了！」
於是阿南打開熱水器，拿起電話說 ：「不好意思，我爸爸他還在洗澡喔！」
阿呆從小就有口吃的毛病
★外出篇一
⊙有一天，家裡有客人要來，阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。
到了商店。
老闆：『牛肉乾一包100元』
阿呆：『我買..買..買…』
老闆立刻打包起來。
阿呆：『買不起！』
⊙阿呆又問餅干怎麼賣？
老闆：『一包80元。』
阿呆：『好..好..好…』
老闆立刻把餅干包起來。
阿呆：『好貴！』
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老闆：『一瓶30元。』
阿呆：『開..開..開…』
老闆立刻把汽水瓶打開。
阿呆：『開什麼玩笑！』
★外出篇二
⊙隨便買了東西，回家途中，有人在賣飲料，可以試喝。
老闆：『要不要喝一小杯？』
阿呆：『我喝..喝..喝…』
老闆立刻倒了一杯。
阿呆：『喝不下。』
⊙阿呆繼續走，路上遇到了客人。
阿呆：『我媽請..請..請你到我家吃便..便..便…便飯！』
⊙客人：『我有事要找你爸，你爸在不在家？』
阿呆：『在..在..在…』
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆：『在外面。』
⊙剛過完年，客人拿出紅包要給阿呆。
阿呆：『不..不..不…』
客人立刻把紅包收起來。
阿呆：『不好意思！』
★醫院篇
⊙有一次阿呆重感冒，躺在醫院中。醫院規定家屬只能有一個留下來。
阿呆母：『阿呆，你要誰陪你？』
阿呆：『媽..媽..媽…』
爸爸聽了，起身就走。
阿呆：『媽，您..您..您回去好了。』
⊙醫院規定，每六小時吃一次藥，六點、十二點。
阿呆母：『阿呆，現在幾點了？』
阿呆：『六..六..六點』
阿呆母立刻把藥灌下去。
阿呆：『六點還不到！』
⊙值大夜班的護士，忘了有沒有替阿呆打針。
護士：『剛剛打針了沒？』
阿呆：『打..打..打…』
護士立刻把針打下去。
阿呆：『打過了！』
父親篇
⊙好不容易出院了，為了付醫藥費，欠朋友錢，只 好同他爸去擺地攤。
阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。
阿呆：『快..快..快…』
阿呆爸把東西全倒在地上。
阿呆：『快跑！』（警察來了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母聞訊馬上回家。
阿呆母：『你爸怎麼了？』
阿呆：『死..死..死…』
阿呆母放聲大哭。
阿呆：『死不了！』
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計程車到飛機場
回高雄娘家住。坐上計程車時，才發現飛機票忘了帶，
阿呆打開行李。
阿呆：『這邊..這邊…』
計程車直奔飛機場。
阿呆：『這邊沒有！』
★相親篇一
回到鄉下，阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了，該結婚了。
找了媒人來做媒，好幾次快成功，但仍失敗，因為……
⊙第一次：女方：『你家有沒有錢？』
阿呆：『有..有..有…』
媒人：『好！不錯，可以做少奶奶。』
阿呆：『有錢才怪！』
⊙第二次：女方：『你喜歡什麼？』
阿呆：『野..野..野…』
女方：『野女人！走了！』
阿呆：『野百合。』
⊙第三次：女方：『你是騎機車還是開車？』
阿呆：『我騎..騎..騎…』
媒人：『騎機車也不錯，不怕塞車』
阿呆：『騎腳踏車』
★相親篇二
⊙第四次：女方：『如果結婚後，你第一胎希望是男生還是女生？』
阿呆：『男..男..男…』
女方：『重男輕女！老古板！走了！』
阿呆：『男生比較皮！』
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要講話了。事後問阿呆剛才那個女孩怎樣？
阿呆：『不..不..不…』
阿呆母：『不好？媒人，那個女孩不要了』
阿呆：『不錯！』
⊙第六次：好不容易，有個女孩看上阿呆忠厚老實，
於是約個時間去看電影。看完電影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：『再..再..再…』
女孩：『什麼？好！再見！』頭也不回地走了。
阿呆：『再來一次！』
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相親後第二天，女孩主動打電話來。
女孩：『你還記得我是誰嗎？』
阿呆：『我忘..忘..忘…』
女孩：『忘記了？算了！再見！』
女孩掛上電話。
阿呆：『忘不了！』
★外出篇一
⊙有一天，家裡有客人要來，阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。
到了商店。
老闆：『牛肉乾一包100元』
阿呆：『我買..買..買…』
老闆立刻打包起來。
阿呆：『買不起！』
⊙阿呆又問餅干怎麼賣？
老闆：『一包80元。』
阿呆：『好..好..好…』
老闆立刻把餅干包起來。
阿呆：『好貴！』
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老闆：『一瓶30元。』
阿呆：『開..開..開…』
老闆立刻把汽水瓶打開。
阿呆：『開什麼玩笑！』
★外出篇二
⊙隨便買了東西，回家途中，有人在賣飲料，可以試喝。
老闆：『要不要喝一小杯？』
阿呆：『我喝..喝..喝…』
老闆立刻倒了一杯。
阿呆：『喝不下。』
⊙阿呆繼續走，路上遇到了客人。
阿呆：『我媽請..請..請你到我家吃便..便..便…便飯！』
⊙客人：『我有事要找你爸，你爸在不在家？』
阿呆：『在..在..在…』
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆：『在外面。』
⊙剛過完年，客人拿出紅包要給阿呆。
阿呆：『不..不..不…』
客人立刻把紅包收起來。
阿呆：『不好意思！』
★醫院篇
⊙有一次阿呆重感冒，躺在醫院中。醫院規定家屬只能有一個留下來。
阿呆母：『阿呆，你要誰陪你？』
阿呆：『媽..媽..媽…』
爸爸聽了，起身就走。
阿呆：『媽，您..您..您回去好了。』
⊙醫院規定，每六小時吃一次藥，六點、十二點。
阿呆母：『阿呆，現在幾點了？』
阿呆：『六..六..六點』
阿呆母立刻把藥灌下去。
阿呆：『六點還不到！』
⊙值大夜班的護士，忘了有沒有替阿呆打針。
護士：『剛剛打針了沒？』
阿呆：『打..打..打…』
護士立刻把針打下去。
阿呆：『打過了！』
父親篇
⊙好不容易出院了，為了付醫藥費，欠朋友錢，只 好同他爸去擺地攤。
阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。
阿呆：『快..快..快…』
阿呆爸把東西全倒在地上。
阿呆：『快跑！』（警察來了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母聞訊馬上回家。
阿呆母：『你爸怎麼了？』
阿呆：『死..死..死…』
阿呆母放聲大哭。
阿呆：『死不了！』
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計程車到飛機場
回高雄娘家住。坐上計程車時，才發現飛機票忘了帶，
阿呆打開行李。
阿呆：『這邊..這邊…』
計程車直奔飛機場。
阿呆：『這邊沒有！』
★相親篇一
回到鄉下，阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了，該結婚了。
找了媒人來做媒，好幾次快成功，但仍失敗，因為……
⊙第一次：女方：『你家有沒有錢？』
阿呆：『有..有..有…』
媒人：『好！不錯，可以做少奶奶。』
阿呆：『有錢才怪！』
⊙第二次：女方：『你喜歡什麼？』
阿呆：『野..野..野…』
女方：『野女人！走了！』
阿呆：『野百合。』
⊙第三次：女方：『你是騎機車還是開車？』
阿呆：『我騎..騎..騎…』
媒人：『騎機車也不錯，不怕塞車』
阿呆：『騎腳踏車』
★相親篇二
⊙第四次：女方：『如果結婚後，你第一胎希望是男生還是女生？』
阿呆：『男..男..男…』
女方：『重男輕女！老古板！走了！』
阿呆：『男生比較皮！』
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要講話了。事後問阿呆剛才那個女孩怎樣？
阿呆：『不..不..不…』
阿呆母：『不好？媒人，那個女孩不要了』
阿呆：『不錯！』
⊙第六次：好不容易，有個女孩看上阿呆忠厚老實，
於是約個時間去看電影。看完電影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：『再..再..再…』
女孩：『什麼？好！再見！』頭也不回地走了。
阿呆：『再來一次！』
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相親後第二天，女孩主動打電話來。
女孩：『你還記得我是誰嗎？』
阿呆：『我忘..忘..忘…』
女孩：『忘記了？算了！再見！』
女孩掛上電話。
阿呆：『忘不了！』
五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，訓導主任告訴其班主任，班主任次日找他們個談話。
老師：“你吸煙嗎
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。”
一會後。
老師：“你吸煙嗎？
學生B：“不吸。
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈…
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什麼了吧？”
老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……
老師：“你吸煙嗎
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。”
一會後。
老師：“你吸煙嗎？
學生B：“不吸。
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈…
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什麼了吧？”
老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」
電冰箱
那天上課聽到系主任講的笑話.
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名義，申請"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器。
要買零食，叫高密度能量單位。
外送披薩
我一個學妹說他家人都很喜歡吃披薩，有一家披薩店，
標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，
若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷，
學妹家人很喜歡吃披薩，所以經常叫披薩，
那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：
「小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩」
一副 "怎麼樣，我沒有超過三十分鐘"
又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後果然有人敲門，
「小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩」
頭髮
夏令營裡，老師要同學們去盥洗室洗手，並整理儀容，二十分鐘後接受撿查。
老師：大呆你的雙手洗得很乾淨，可是頭髮卻很零亂。
大呆：我真的已經梳過了。
老師：那麼你的頭髮為什麼那麼亂呢？
大呆：剛剛有那麼多人頭，擠在鏡子裡，我怎麼知道那個是我的頭。
老師：......
實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到
「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：
「剛才沒及格的護士，出來補考。」
露營
一次福爾摩斯與華生一起去露營，
在帳棚搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......
福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說...
"華生，你看著滿天星星有何感想阿????"
華生看了星星一眼之後就說了...
"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小阿...
我們應該好好珍惜我們的生命...
造福社會....為世界盡一份心力!!.....
那福爾摩斯，你呢???"
福爾摩斯瞪著滿天星星,..
他說了：
「他ｘ的，我們的帳棚被偷了！」
大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂… 」
遲到
經 理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人在後面跟?我…」
經 理：「這跟遲到有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了… 」
吃一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時
一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語，
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：
『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』
等火車
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談！」建築師回答說：「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
動我試試
有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺
啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！
自帶飲料
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，
女大怒：難道這也不行嗎？
服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。
賓士只600元
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：
「買輛桑塔納。」
店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」
店員：「你去對面那賓士還只600呢。」
回音
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
早用手機
美國人說：
「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」
中國人說：
「我們從來都沒挖到電線，說明我們早就開始用手機了！ 」
門沒關
講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後，
就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」
老師一擺手：「不管它，一會教務長要來參觀呢。」
速度太快
蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。
蝸牛清醒後，員警問他當時情況，
蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了！」
打領帶
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：「站住。」
龜蛇慌張，鷹又說：
「看你那鱉樣，還打領帶呢！」
好鬥
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
侮辱
一位紳士為自己的愛犬起了政客的名字。
他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱那位政客嗎？」
紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」
騎過的馬
胖妹問馬場管理員：
「奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」
管理員：
「它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...」
佛祖
耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋，
結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說：
「你等我一會，我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，
釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢......
夫妻對話
夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話 (3)
妻 ： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻 ： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售，九成新，幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭．小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ..
男：那我親嘴好了....
沒腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋打到開花。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
上輩子
最近有則電視廣告
好像是保險相關的
中間有段是爸爸看著女兒說了
『女兒是上輩子的情人』
之類的話....
我的同事
有著兩個可愛的女兒
話說某天他們一家看電視時
剛好播到這段廣告
就在電視裡的爸爸說完這句話的時候
他們家小女兒轉過頭就對著他爸爸說了：
厚！！你上輩子劈腿喔！！
童言無忌
理由
兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周學校農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，
三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
性早熟
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
"兒子，爸爸想跟你聊聊。"
"什麼事兒，爸爸。"
"也沒什麼，是關於’性’的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：
"沒關係，您想知道哪方面的問題？"
算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別
兒子：我也是這樣說的。
摔破的
甲:我在樓梯撿到十塊錢.
乙:那一定是我的,我昨天在樓梯掉了一個10元硬幣.
甲:但我撿到的是兩個五塊錢.
乙:哦！那一定是我那10元摔破的.
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話～
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「……」
那天上課聽到系主任講的笑話.
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名義，申請"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器。
要買零食，叫高密度能量單位。
外送披薩
我一個學妹說他家人都很喜歡吃披薩，有一家披薩店，
標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，
若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷，
學妹家人很喜歡吃披薩，所以經常叫披薩，
那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：
「小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩」
一副 "怎麼樣，我沒有超過三十分鐘"
又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後果然有人敲門，
「小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩」
頭髮
夏令營裡，老師要同學們去盥洗室洗手，並整理儀容，二十分鐘後接受撿查。
老師：大呆你的雙手洗得很乾淨，可是頭髮卻很零亂。
大呆：我真的已經梳過了。
老師：那麼你的頭髮為什麼那麼亂呢？
大呆：剛剛有那麼多人頭，擠在鏡子裡，我怎麼知道那個是我的頭。
老師：......
實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到
「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：
「剛才沒及格的護士，出來補考。」
露營
一次福爾摩斯與華生一起去露營，
在帳棚搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......
福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說...
"華生，你看著滿天星星有何感想阿????"
華生看了星星一眼之後就說了...
"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小阿...
我們應該好好珍惜我們的生命...
造福社會....為世界盡一份心力!!.....
那福爾摩斯，你呢???"
福爾摩斯瞪著滿天星星,..
他說了：
「他ｘ的，我們的帳棚被偷了！」
大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂… 」
遲到
經 理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人在後面跟?我…」
經 理：「這跟遲到有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了… 」
吃一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時
一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語，
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：
『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』
等火車
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談！」建築師回答說：「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
動我試試
有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺
啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！
自帶飲料
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，
女大怒：難道這也不行嗎？
服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。
賓士只600元
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：
「買輛桑塔納。」
店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」
店員：「你去對面那賓士還只600呢。」
回音
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
早用手機
美國人說：
「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」
中國人說：
「我們從來都沒挖到電線，說明我們早就開始用手機了！ 」
門沒關
講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後，
就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」
老師一擺手：「不管它，一會教務長要來參觀呢。」
速度太快
蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。
蝸牛清醒後，員警問他當時情況，
蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了！」
打領帶
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：「站住。」
龜蛇慌張，鷹又說：
「看你那鱉樣，還打領帶呢！」
好鬥
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
侮辱
一位紳士為自己的愛犬起了政客的名字。
他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱那位政客嗎？」
紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」
騎過的馬
胖妹問馬場管理員：
「奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」
管理員：
「它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...」
佛祖
耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋，
結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說：
「你等我一會，我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，
釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢......
夫妻對話
夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話 (3)
妻 ： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻 ： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售，九成新，幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭．小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ..
男：那我親嘴好了....
沒腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋打到開花。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
上輩子
最近有則電視廣告
好像是保險相關的
中間有段是爸爸看著女兒說了
『女兒是上輩子的情人』
之類的話....
我的同事
有著兩個可愛的女兒
話說某天他們一家看電視時
剛好播到這段廣告
就在電視裡的爸爸說完這句話的時候
他們家小女兒轉過頭就對著他爸爸說了：
厚！！你上輩子劈腿喔！！
童言無忌
理由
兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周學校農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，
三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
性早熟
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
"兒子，爸爸想跟你聊聊。"
"什麼事兒，爸爸。"
"也沒什麼，是關於’性’的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：
"沒關係，您想知道哪方面的問題？"
算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別
兒子：我也是這樣說的。
摔破的
甲:我在樓梯撿到十塊錢.
乙:那一定是我的,我昨天在樓梯掉了一個10元硬幣.
甲:但我撿到的是兩個五塊錢.
乙:哦！那一定是我那10元摔破的.
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話～
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「……」
1..
男：「交往這麼久了，我們...我們同居吧！」
女：「我爸媽不會原諒我的。」
男：「那如果我們結婚呢？」
女：「我不會原諒我的。」
2...
甲女：「我上次暗示我男朋友，說女人喜歡能長久保存的東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對你男朋友如法炮製呀！」
乙女：「這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。」
3....
女：「男人結婚需要什麼？」
男：「勇氣。」
男：「女人結婚需要什麼？」
女：「運氣。」
4....
男：「你買這麼多東西，到底是需要還是貪婪？」
女：「當然是需要。」
男：「那你到底需要什麼？」
女：「我需要貪婪。」
5...
甲男：「我把未婚妻甩了，現在她打算告我......」
乙男：「!@#$^&*」
甲男：「逃婚應該是民事還是刑事？」
乙男：「是喜事！」
6...
女：「成功的男人背後一定有個女人！」
男：「失敗的男人背後呢？」
女：「一定是有太多的女人。」
7...
男：「我要結婚了！」
女：「真有你的，有本事的男人才能結婚，新娘是誰？」
男：「一個沒本事的女人。」
8...
女：「我有一個壞習慣希望你能夠容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。」
男：「我也有一個壞習慣希望你能夠容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。」
男：「交往這麼久了，我們...我們同居吧！」
女：「我爸媽不會原諒我的。」
男：「那如果我們結婚呢？」
女：「我不會原諒我的。」
2...
甲女：「我上次暗示我男朋友，說女人喜歡能長久保存的東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對你男朋友如法炮製呀！」
乙女：「這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。」
3....
女：「男人結婚需要什麼？」
男：「勇氣。」
男：「女人結婚需要什麼？」
女：「運氣。」
4....
男：「你買這麼多東西，到底是需要還是貪婪？」
女：「當然是需要。」
男：「那你到底需要什麼？」
女：「我需要貪婪。」
5...
甲男：「我把未婚妻甩了，現在她打算告我......」
乙男：「!@#$^&*」
甲男：「逃婚應該是民事還是刑事？」
乙男：「是喜事！」
6...
女：「成功的男人背後一定有個女人！」
男：「失敗的男人背後呢？」
女：「一定是有太多的女人。」
7...
男：「我要結婚了！」
女：「真有你的，有本事的男人才能結婚，新娘是誰？」
男：「一個沒本事的女人。」
8...
女：「我有一個壞習慣希望你能夠容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。」
男：「我也有一個壞習慣希望你能夠容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。」
運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」 電冰箱
那天上課聽到系主任講的笑話.
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名義，申請"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器。
要買零食，叫高密度能量單位。
外送披薩
我一個學妹說他家人都很喜歡吃披薩，有一家披薩店，
標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，
若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷，
學妹家人很喜歡吃披薩，所以經常叫披薩，
那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：
「小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩」
一副 "怎麼樣，我沒有超過三十分鐘"
又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後果然有人敲門，
「小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩」
頭髮
夏令營裡，老師要同學們去盥洗室洗手，並整理儀容，二十分鐘後接受撿查。
老師：大呆你的雙手洗得很乾淨，可是頭髮卻很零亂。
大呆：我真的已經梳過了。
老師：那麼你的頭髮為什麼那麼亂呢？
大呆：剛剛有那麼多人頭，擠在鏡子裡，我怎麼知道那個是我的頭。
老師：......
實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到
「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：
「剛才沒及格的護士，出來補考。」
露營
一次福爾摩斯與華生一起去露營，
在帳棚搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......
福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說...
"華生，你看著滿天星星有何感想阿????"
華生看了星星一眼之後就說了...
"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小阿...
我們應該好好珍惜我們的生命...
造福社會....為世界盡一份心力!!.....
那福爾摩斯，你呢???"
福爾摩斯瞪著滿天星星,..
他說了：
「他ｘ的，我們的帳棚被偷了！」
大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂… 」
遲到
經 理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人在後面跟?我…」
經 理：「這跟遲到有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了… 」
吃一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時
一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語，
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：
『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』
等火車
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談！」建築師回答說：「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
動我試試
有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺
啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！
自帶飲料
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，
女大怒：難道這也不行嗎？
服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。
賓士只600元
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：
「買輛桑塔納。」
店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」
店員：「你去對面那賓士還只600呢。」
回音
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
早用手機
美國人說：
「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」
中國人說：
「我們從來都沒挖到電線，說明我們早就開始用手機了！ 」
門沒關
講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後，
就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」
老師一擺手：「不管它，一會教務長要來參觀呢。」
速度太快
蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。
蝸牛清醒後，員警問他當時情況，
蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了！」
打領帶
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：「站住。」
龜蛇慌張，鷹又說：
「看你那鱉樣，還打領帶呢！」
好鬥
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
侮辱
一位紳士為自己的愛犬起了政客的名字。
他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱那位政客嗎？」
紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」
騎過的馬
胖妹問馬場管理員：
「奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」
管理員：
「它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...」
佛祖
耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋，
結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說：
「你等我一會，我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，
釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢......
夫妻對話
夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話 (3)
妻 ： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻 ： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售，九成新，幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭．小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ..
男：那我親嘴好了....
沒腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋打到開花。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
童言無忌
兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周學校農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，
三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別
兒子：我也是這樣說的。
摔破的
甲:我在樓梯撿到十塊錢.
乙:那一定是我的,我昨天在樓梯掉了一個10元硬幣.
甲:但我撿到的是兩個五塊錢.
乙:哦！那一定是我那10元摔破的.
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」 電冰箱
那天上課聽到系主任講的笑話.
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名義，申請"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器。
要買零食，叫高密度能量單位。
外送披薩
我一個學妹說他家人都很喜歡吃披薩，有一家披薩店，
標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，
若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷，
學妹家人很喜歡吃披薩，所以經常叫披薩，
那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：
「小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩」
一副 "怎麼樣，我沒有超過三十分鐘"
又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後果然有人敲門，
「小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩」
頭髮
夏令營裡，老師要同學們去盥洗室洗手，並整理儀容，二十分鐘後接受撿查。
老師：大呆你的雙手洗得很乾淨，可是頭髮卻很零亂。
大呆：我真的已經梳過了。
老師：那麼你的頭髮為什麼那麼亂呢？
大呆：剛剛有那麼多人頭，擠在鏡子裡，我怎麼知道那個是我的頭。
老師：......
實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到
「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：
「剛才沒及格的護士，出來補考。」
露營
一次福爾摩斯與華生一起去露營，
在帳棚搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......
福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說...
"華生，你看著滿天星星有何感想阿????"
華生看了星星一眼之後就說了...
"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小阿...
我們應該好好珍惜我們的生命...
造福社會....為世界盡一份心力!!.....
那福爾摩斯，你呢???"
福爾摩斯瞪著滿天星星,..
他說了：
「他ｘ的，我們的帳棚被偷了！」
大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂… 」
遲到
經 理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人在後面跟?我…」
經 理：「這跟遲到有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了… 」
吃一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時
一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語，
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：
『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』
等火車
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談！」建築師回答說：「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
動我試試
有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺
啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！
自帶飲料
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，
女大怒：難道這也不行嗎？
服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。
賓士只600元
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：
「買輛桑塔納。」
店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」
店員：「你去對面那賓士還只600呢。」
回音
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
早用手機
美國人說：
「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」
中國人說：
「我們從來都沒挖到電線，說明我們早就開始用手機了！ 」
門沒關
講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後，
就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」
老師一擺手：「不管它，一會教務長要來參觀呢。」
速度太快
蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。
蝸牛清醒後，員警問他當時情況，
蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了！」
打領帶
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：「站住。」
龜蛇慌張，鷹又說：
「看你那鱉樣，還打領帶呢！」
好鬥
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
侮辱
一位紳士為自己的愛犬起了政客的名字。
他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱那位政客嗎？」
紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」
騎過的馬
胖妹問馬場管理員：
「奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」
管理員：
「它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...」
佛祖
耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋，
結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說：
「你等我一會，我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，
釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢......
夫妻對話
夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話 (3)
妻 ： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻 ： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售，九成新，幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭．小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ..
男：那我親嘴好了....
沒腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋打到開花。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
童言無忌
兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周學校農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，
三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別
兒子：我也是這樣說的。
摔破的
甲:我在樓梯撿到十塊錢.
乙:那一定是我的,我昨天在樓梯掉了一個10元硬幣.
甲:但我撿到的是兩個五塊錢.
乙:哦！那一定是我那10元摔破的.